Отношения с другими людьми – одна из важнейших сфер жизни. Но зачастую отношения становятся напряженными из-за ошибок нашего восприятия. Эти ошибки можно избежать и научиться лучше выстраивать отношения с другими людьми.
Скорее всего, вы узнаете себя в следующих ошибках, потому что их совершает большинство людей. Не ругайте себя за это. Искажение – это способ, который когда-то нам помогал лучше адаптироваться.
1. Чтение мыслей
Если у вас возникает мысль, что вы точно знаете, что чувствует и думает другой человек, при этом он вам не сообщает, а вы у него спрашиваете и не проясняете – скорее всего вы искажаете реальность.
Додумывание за других препятствуют взаимопониманию. Если вам что-то кажется, лучше это уточнить и прояснить – так ли это на самом деле.
А если вы уверены, что у вас талант читать чужие мысли, сходите на битву экстрасенсов. Приз хотя бы получится за свои способности.
2. Репетиция
Когда мы контролируем, что нужно сказать, мы можем упускать контекст разговора, не замечать, как реагирует другой человек, что он хочет сообщить. Репетируя речь – вы чрезмерно концентрируетесь на себе и упускаете другого в коммуникации.
3. Фильтрация
Общение с другими людьми – это прежде всего взаимность. Но далеко не всегда удается поддерживать баланс. Иногда бывает перекос в сторону собственных интересов. Например, вы в разговоре фокусируетесь только на том, что важно и интересно вам, игнорируя интересы другого человека.
Если вы не собираетесь поддерживать отношения дальше, то вполне можно концентрироваться на своих интересах. Если же вам человек небезразличен – полезно будет узнать важные ему вещи. Вам необязательно начинать увлекаться тем же. Достаточно поддержать человека и показать, что вы видите, что ему это важно.
4. Ярлыки
Иногда проще навесить ярлык на человека и дать оценку тому, что он говорит, чем разбираться, а почему так происходит. «Да он просто тупой», «Это бред!», «Ну а что еще могла сказать женщина…», «Моральный урод!».
Когда мы смотрим через призму оценок, мы упускаем множество деталей. Одной оценкой пытаемся объяснить целиком и полностью человека, игнорируя его историю. А почему он к этому пришел? Что на него могло повлиять, что он считает так и действует таким образом?
5. Решать проблемы
Когда близкие люди делятся с ними переживаниями, велик соблазн включиться в решение проблем, предложить варианты, что можно сделать.
И в целом – это неплохо. Проблема в том, что люди делятся проблемами не для того, чтобы вы их помогали решать, а для эмоциональной связи. Чаще всего, когда говорят о проблемах, хотят, чтобы их просто выслушали, поняли, поддержали.
6. Доказывать свою правоту
Еще один способ повысить напряжение в отношениях – стремится всегда быть правым. Неважно, что говорит другой человек, важно оставаться всегда правым. Если другой человек говорит что-то, что может предполагать вашу неправоту – игнорируйте или активно опровергайте и принуждайте другого человека согласиться с вами.
Естественно, людям неприятно находиться в отношениях, где они всегда неправы, их мнение не учитывают, их не слышат, где бесполезно что-то обсуждать. Помните, что когда вы признаете, что в чем-то ошиблись, рассматриваете чужую точку зрения – это не делает вас плохим, наоборот, делает вас гибким человеком, способным разносторонне воспринимать мир.
7. Задабривание
Казалось бы, а кому будет неприятна похвала, согласие, признание? Когда вы соглашаетесь с другим человеком слишком быстро, не узнав его точку зрения, как он видит ситуацию, это также вызывает напряжение. Ведь другой человек в такой ситуации продолжает чувствовать себя непонятым, а ваши действия воспримет как то, что вы пытаетесь от него побыстрее отделаться, лишь бы не обострять конфликт.
Если уж и соглашаться с человеком, то демонстрировать почему. Я вижу, что для тебя важно…, действительно ты прав в …
Искажения можно перечислять бесконечно. В следующий раз, когда вы заметите напряжение в отношениях, спросите себя – как я вижу ситуацию? Чему другой человек может угрожать? (Например, может вызывать чувство униженности, разрыв отношений). Чего я хочу для себя?
И точно также в сторону другого. А как мой собеседник видит ситуацию? Могу ли я быть для него опасным? Что он хочет?
Если у вас нет ответа на эти вопросы – это повод прояснить ситуацию.
Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur
Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
