«Ты видела этот тренд? Скажи, что ты об этом думаешь, как психолог» — с таким комментарием недавно мне прислала короткое видео подруга в одной из соцсетей. Тренд очень простой: мужчины и женщины загружают свое фото в нейросеть и просят дорисовать подходящего партнера. Вуаля! Теперь на фото пара. В описании они просят подписчиков найти этого человека в жизни (которого, разумеется, не существует).
Знаете, что самое интересное в этом тренде с нейросетями? То, что мы не делаем ничего нового. Мы просто взяли старую, как мир, механику нашей психики и довели её до абсурда. До кнопки «сгенерировать».
Ко мне часто приходят клиенты с одним и тем же запросом: «Я будто хожу по кругу. Влюбляюсь в один и тот же тип, а потом страдаю от одного и того же». Мы начинаем разматывать этот клубок и почти всегда находим там не другого человека, а собственный, давно созданный внутренний образ.
Фриц Перлз, основатель гештальт-подхода, если бы сочинял мемы, возможно, сказал бы: “Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или свою проекцию, я промолчу, а ты уйдешь и не узнаешь, что тебя я так и не увидел”. Первое впечатление, случайное знакомство, любовь “с первого взгляда” — всегда ни что иное, как взгляд на проекцию, а нейросеть — чемпион по их созданию. Она шьёт идеальный костюм по нашим же неосознаваемым меркам.
Но вот что любопытно. Пока мы играем в «угадайку» с ИИ, настоящие исследования говорят о другом. Познакомьтесь со статьей 2024 года «Исследование факторов выбора потенциального партнера женщинами в условиях интернет-знакомств» (А. Андрюха). Учёные опросили женщин и выяснили главное: решающим фактором для встречи в офлайне было не фото, а то, «как человек проявил себя в переписке». Его стиль общения, чувство юмора, отклик. Любопытно, что среди женщин, дошедших до брака, чаще учитывалась и внешность, но в первую очередь — именно характер общения.
Почему это так важно? Потому что в переписке, хоть и опосредованно, но живёт настоящий контакт. Картинка молчит. А в диалоге — пусть даже текстовом — уже есть шаг навстречу, риск быть увиденным.
И здесь мы подходим к самому корню. Кто вообще выбирает «по картинке»?
Часто тот, кто бессознательно ищет не партнёра, а сценарий, незавершённый гештальт. В статье «Образ брачного партнера как система представлений, опосредованная отношениями в родительской семье» (А.Бергфельд, Э.Бергфельд, 2025 г.) это объясняется прямо: наш образ идеального партнера — это часто слепок с модели родительских отношений. Положительный или отрицательный — неважно. Это знакомая мелодия. Например, если отец был эмоционально недоступен, девушка может бессознательно искать такого же мужчину — чтобы фантазийно «добиться» наконец его тепла и завершить старую историю. Она выбирает не живого мужчину, а свой внутренний сценарий.
Получается замкнутый круг. Вместо того, чтобы встретиться с реальным другим, мы ищем подтверждения своим старым схемам. Страшна свобода увидеть в другом уникальную, непредсказуемую личность. Гораздо безопаснее выбрать по списку: «брутальный, как папа» или «заботливый, как в кино».
Что же говорит наука о тех, кто строит отношения успешно? Еще одно исследование, «Ролевые отношения в семье: характеристика представлений юношей и девушек» (Берсирова, 2023 г.), показывает, что у современных молодых людей, ориентированных на долгие отношения, высоко ценятся не внешние атрибуты, а психологическая функция семьи. А именно: эмоционально-терапевтическая поддержка, личностная идентификация с партнёром (схожесть ценностей, интересов) и родительско-воспитательная функция.
Проще говоря, маркеры здорового выбора — это не черты лица из нейросети, а ответы на вопросы:
- Может ли он/она быть моей “гаванью”? (Эмоциональная функция)
- Чувствую ли я, что мы “одного поля ягоды”? (Идентификация)
- Вижу ли я в нём достаточно хорошего отца/мать моим будущим детям? (Родительская функция)
Эти вещи невозможно запросить в промте. Их можно только почувствовать в диалоге, в совместном проживании времени, в реакции на стресс.
Так что же в итоге?
Игра с нейросетью — это весёлое развлечение. Но если она становится для кого-то не шуткой, а заменой реального поиска — это тревожный звонок. Это знак, что страх реального контакта, уязвимости и непредсказуемости победил.
С каким запросом можно приходить, если ловишь себя на этом? Самые честные:
- «Я влюбляюсь в фантазии, а реальные люди меня разочаровывают».
- «Я ищу не просто человека, а того, кто сделает меня счастливой».
- «Все кандидаты будто не дотягивают до идеала».
И тогда мы в кабинете делаем удивительную вещь. Мы не рисуем новую, ещё более идеальную картинку. Мы учимся «забирать проекции обратно». Разбираем родительские сценарии по кирпичикам. Учимся различать запах старой, знакомой боли и тихий, тёплый свет реальной близости.
Потому что в итоге — только в этом и есть жизнь. Не в картинке, сгенерированной алгоритмом. А в смелости выйти из-за зеркала и сказать живому, такому же сложному и неидеальному человеку: «Привет. Давай попробуем? Я, конечно, не такой, как на той нейро-картинке. И ты, наверное, тоже. Но, возможно, нам есть ради чего побыть вместе».
Автор: Дарья Слепченко
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru