Читаю известного психолога. Одного из тех, кого в действительности уважаю и хорошо отношусь.
Основная тема в отношениях с материнским объектом - это сепарация. Физическая, эмоциональная, материальная. Не любовь, не нежность, не забота, а именно сепарация.
К чему, как во много экзистенциальный и достаточно дотошный психолог, могу прицепиться. Одна и частых и самых распространенных проблем в отношениях любых, не только с мамой является то, что субъект воспринимается как объект. И очень часто психологами тоже. С одной стороны, это удобно. Клиенту объясняют, что есть некая "табуретка" от которой нужно сепарироваться. Вот только для этого достаточно выйти из комнаты или выкинуть ее на мусорку. И все бы закончилось. Один простой совет, одна консультация - и клиент доволен.
Вот только человек - не табуретка. Это активно и самостоятельно двигающееся в пространстве существо. Он будет интересоваться у другого - с чего он вдруг табуретка? Спрашивать, а не аф...л ли другой с которым они в отношениях лет 20-30, так к нему относиться, задавать неприятные вопросы, бороться, сопротивляться, брыкаться и кусаться. "Дерущуюся" табуретку уже перенести сложнее. А если эта табуретка еще и опытнее, и "войну" прошла, и на боях собаку съела, то в целом задача не простая.
Вернемся к "тейку" выше. Физическая сепарация - это как будет выглядеть? Физически то субъекты не в слиянии (как в ужастике "Одно целое"). Очень часто живут либо по разным комнатам, либо квартирам.
Эмоциональная сепарация - это как и про что? Сделать что-то, чтобы на маму было все равно. Это невозможно. Это значимый субъект, к которому как минимум будет привязанность, как максимум - значительная часть прожитой совместной жизни.
Материальная более менее понятно. Да вот только иногда даже денег не просишь, а мама сама сует под нос. И нужно защищаться от форм активной доброты. "Табуретка" то попу к себе не притягивает насильно.
При переходе от восприятия другого как объекта к субъекту клиент сталкивается с тем, что недооценивает активность субъекта и его, как бы провильно сказать, волевую "воинственность". А чтобы воевать с другим, нужно внутри для самого себя часто признавать, что мама иногда "враг". А может даже и всю жизнь. И вот тогда уже процесс сепарации воспринимается не как по тихому свалить из хаты, а как отстоять свое право на жизнь как отдельной личности с минимальным уроном для себя и другого. Т.к. "лес рубят шепки летят".
"Ну как же? Она же мама?"
Такой вот парадокс. И вместо работы с "сепарацией" по факту получаем работу с неврозом. Внутренним парадоксом/противоречием или конфликтом. И вроде как и мама, и вроде как и вредит. И принятием того что щепки лететь то будут. Куда без этого. Благо все решаемо.
Автор: Куликов Роман Константинович
Психолог, Экзистенциальная психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru