💔 Одинокое детство: хроника маленькой души

Моя самая большая детская боль — одиночество.

Я всегда чувствовала себя немножко чужой, не от мира сего, как будто мир детства обошёл меня стороной.

В годик с я осталась с няней. Сибирская няня, грубая, ругалась матом.
Я для неё была просто мебель. Она не разговаривала со мной, не играла.

Так прошёл первый мой жизненный опыт общения — никакой.

Потом был садик.

Пять лет, где я усвоила только, что нельзя смеяться, нельзя воровать пирожки и обязательно нужно есть тушеную капусту, даже если она тошнотворная, как слизь.
А как дружить — не научили.

И не любили. И не выделяли. Я была для всех — тенью.

Так с огромной жаждой дружбы и полным неумением общаться я пришла в первый класс.
Учительница в началке у нас была нормальная. Ни жестокая, ни злая.
Однажды я даже пришла в школу без формы — просто водном фартуке, забыла школьное платье под него надеть — и она спокойно отпустила меня домой переодеться.

Я тогда, конечно, дрожала от страха, но всё-таки решилась подойти к ней, и она не накричала. Это запомнилось. Но она меня тоже не замечала.
Меня. Не выделяла. Не видела, что во мне есть что-то особенное.
И потому — не дала мне самой в себя поверить.
Мои сильные стороны прошли мимо неё, а значит и мимо меня.

Я в начальной школе была... ну, просто девочкой. Одной из.
Именно поэтому я, наверноедолго потом училась верить в себя.

Со временем у меня стала проявляться одна-единственная сила — рисование.
Я ходила в изостудию, штрих за штрихом, мазок за мазком — строила свою маленькую вселенную, где могла быть собой.
Где могла говорить, не произнося слов.

Но главной моей болью все равно было одиночество.

Поэтому, когда подруга, двоюродная сестра, предложила мне прогулять школу:

— Чё, в школу пойдём? Пойдём ко мне играть! Я легко повелась. Пошла.
Потому что это был шанс быть с другом.
А потом, конечно, от мамы получила — прыгалкой.

Другой раз вообще родители меня потеряли. Я должна была прийти из школы в двенадцать, а пришла в четыре — заигралась у ругой дподружки. Редко же это было в моей жизни.

Родители той подружки уже не знали, как меня выгнать.
Так сильно я хотела быть с кем-то. Хотела дружить. Не умела, но хотела. Потом был и булинг и насмешки.

Конечно это сделало меня философом и психологом и писателем. Но стоило ли это получать такой ценой?

А вы пееживали подобное? И кто бывает виноват в дестком одиночестве?