Это еще одна женская история, честно и без глянца.
Мне трудно это сказать даже самой себе, но я снова выбрала не того.
В первом браке я думала, что мы просто разные. Что не совпали характерами.
Это бывает. Я долго объясняла себе, что дело не в нём и не во мне, а в том, что мы не подходим друг другу. Когда мы развелись, я была уверена: в следующий раз я точно выберу по-другому.
Мой второй муж действительно другой. Мы влюбились. По-настоящему. Были счастливы, как дети. Смеялись, строили планы.
А потом что-то сломалось. Не сразу. Постепенно.
Мне стало с ним скучно. Потом — раздражающе. Потом — тяжело.
Я всё время ловлю себя на том, что хочу на него орать. Из-за мелочей. Из-за слов.
Из-за того, как он дышит, ест, молчит. Я ищу повод уйти из дома. Задержаться. Не возвращаться. Быть где угодно, только не рядом с ним. Я часто думаю о разводе.
Прямо часто, по несколько раз в день.
В моей голове всё время ОН. ОН меня не поддерживает. ОН мало зарабатывает. ОН не помогает с детьми. ОН не хочет ехать с нами на юг.
Он.
Он.
Он.
От этих мыслей о нём меня уже тошнит.
Я встречаюсь с подругами и жалуюсь на него. Разговариваю с мамой и снова жалуюсь на него. Коллеги на работе знают все его недостатки лучше.
Однажды я ехала в поезде. Со мной познакомился мужчина-попутчик. Мы просто разговорились. И я вдруг поняла, что уже полчаса рассказываю ему, какой у меня плохой муж. Мне даже неловко не было. Как будто это нормально.
Уйти от него я собиралась миллион раз. Развестись. Начать сначала. Жить по-другому. Но я продолжаю жить с ним. Просыпаться рядом. Думать о нём. Говорить о нём. И ничего не делать. Иногда мне кажется, что я не живу свою жизнь, а всё время живу в разговорах о нём. И самое страшное, я не знаю, что страшнее: уйти или остаться. Но самое страшное - это признаться себе, что я снова ошиблась.
Комментарий психолога
Эта история — не про плохой выбор мужчин. И не про «не умею строить отношения». Она про зацикленность на партнёре, в которой женщина теряет себя.
Что здесь происходит на самом деле
1. Всё внимание направлено наружу. В тексте почти нет «я».
Есть:
— он не поддерживает
— он мало зарабатывает
— он не помогает
— он не хочет
Муж становится центром жизни.
Через него измеряется настроение, усталость, счастье, злость.
Это не про любовь. Это про смещение фокуса.
2. Раздражение — это не причина, а симптом
Когда хочется кричать, убегать, не быть рядом — чаще всего это не потому, что партнёр «плохой».
А потому что:
— накоплено много невысказанного
— много терпения
— много ожиданий
— и почти нет контакта с собой
Раздражение — это язык психики, когда другие слова давно не используются.
3. Постоянные жалобы — способ удерживать напряжение
Жаловаться подругам, маме, коллегам, случайным людям — это не про решение.
Это способ:
— не оставаться с пустотой
— не принимать решение
— не встречаться со страхом перемен
Пока женщина говорит о муже, ей не нужно отвечать на вопрос: «А чего хочу я?»
4. Мысли о разводе без действий — признак застревания
Миллион раз «уйти» в голове и ни разу — в реальности говорит не о слабости. А о внутреннем конфликте: уйти страшно — остаться невыносимо. И пока этот конфликт не осознан, жизнь превращается в бесконечное внутреннее обсуждение одного и того же.
Что делать, если вы узнали себя. Конкретные шаги
Шаг 1. Вернуть фокус с «он» на «я». Попробовать честно ответить себе (не ему, не подруге): Чего мне сейчас не хватает? Что я терплю, вместо того чтобы выбирать? Пока в голове только «он», своей жизни просто не остаётся места.
Шаг 2. Прекратить обсуждать мужа со всеми подряд. Это важно. Не потому что «не выноси сор из избы», а потому что постоянные жалобы усиливают застревание.
Шаг 3. Отделить реальные проблемы от накопленного раздражения. Полезный вопрос: Если бы я была спокойна и в ресурсе, это всё было бы для меня проблемой? Иногда проблема — не в партнёре, а в том, что женщина слишком долго живёт чужой жизнью.
Шаг 4. Перестать требовать от отношений смысла всей своей жизни. Муж не обязан: заполнять пустоту, давать ощущение ценности, быть источником радости. Когда на партнёра ложится слишком много, он неизбежно начинает раздражать.
Шаг 5. Разрешить себе не принимать решение сразу. Не обязательно: срочно разводиться, срочно «чинить» брак. Важно перестать делать вид, что «всё как-нибудь само решится». Иногда следующий шаг — не развод, а возвращение себя.
Шаг 6. Искать поддержку, а не подтверждение своей правоты. Поддержка — это не «да, он ужасный». Поддержка — это помощь увидеть, где вы потеряли себя. Психолог в такой ситуации — не судья брака, а проводник к себе.
Фраза «я снова выбрала не того» часто означает не ошибку выбора, а утрату контакта с собой. И пока вся жизнь крутится вокруг «него», невозможно понять, хочется ли уходить или хочется наконец начать жить своей жизнью.
В рубрике «Женские истории: честно и без глянца» мы собираем истории женщин, которые устали молчать и быть сильными.
Возможно, в одной из них вы узнаете себя.
А возможно — однажды решитесь рассказать свою (tanaamrita@gmail.com)