Недавно в каком-то интервью услышала фразу: «Не мечтайте, что в конфликтном разводе у вас будет выбор между хорошим и плохим. В лучшем случае у вас будет выбор между плохим и очень плохим».
Очень откликнулось. Это очень точное и горькое наблюдение, которое отражает суть многих конфликтных разводов.
Порассуждаем?
Меня зовут Надежда Швырева. Я — Председатель Московской коллегии адвокатов «ШВЫРЕВА И ПАРТНЕРЫ» и уже более 20 лет специализируясь на семейных спорах.
В моем ТГ-канале вы найдете разборы реальных кейсов, рекомендации по решению сложных ситуаций и полезные советы из практики.
Почему выбор сужается до "плохого" и "очень плохого"?
1. Природа конфликта
Конфликтный развод — это не рациональный раздел активов, а эмоциональная война, где обида, боль, желание отомстить или страх за будущее затмевают разум. В такой атмосфере любое решение будет нести потери — финансовые, эмоциональные, временные. Вопрос лишь в их масштабе.
2. Отрицательный баланс
В идеальном мире можно найти решение, где все стороны что-то выигрывают. В конфликтном разводе общие ресурсы (деньги, время, душевные силы) неумолимо тают на адвокатов, суды, стресс. Поэтому любой выбор — это не "кто сколько получит", а "кто сколько потеряет".
Выбирая "плохое", вы теряете что-то важное. Выбирая "очень плохое", вы теряете ещё больше, но, возможно, в другой сфере (например, сохраняете деньги, но теряете всё время с детьми).
3. Системные ограничения
Суды и законы не предназначены для поиска "хорошего" или справедливого (в моральном смысле) решения. Они ищут решение законное. Часто это шаблонные подходы, которые не учитывают нюансов вашей жизни. "Хорошее" решение могло бы быть найдено на переговорах, но если доверие и коммуникация уничтожены, этот путь закрыт.
4. Психологическая ловушка
В состоянии войны главной целью часто становится не улучшение своего положения, а нанесение максимального ущерба другому. В этой парадигме не может быть "хорошего" исхода по определению. Выбор между "плохим" и "очень плохим" — это, по сути, выбор между ущербом в большей степени себе или партнёру (а чаще — взаимным уничтожением).
Что стоит за этими "плохими" выборами?
Примеры дилемм:
- Деньги vs. Время с детьми: Согласиться на меньшие алименты ("плохо"), чтобы избежать изматывающей судебной тяжбы, которая отнимет годы и психическое здоровье ("очень плохо").
Или наоборот: бороться за каждый рубль, но превратить жизнь детей в кошмар ("очено плохо") вместо просто тяжёлый период ("плохо").
- Жильё vs. Свобода: Остаться в общем доме, связанным финансово и эмоционально с бывшим партнёром ("плохо"), или продать его с убытком в срочном порядке, чтобы развязаться, но остаться без капитала ("очень плохо").
- Справедливость vs. Спокойствие: Добиваться "справедливости" через суды, потратив все сбережения и нервы ("очень плохо"), или принять заведомо несправедливые условия, чтобы сохранить остатки сил и начать новую жизнь ("плохо").
Как с этим жить и что делать?
Фраза из утверждения — это не призыв к отчаянию, а суровая реальность, которую нужно принять, чтобы действовать эффективно.
1. Сменить парадигму.
Перестать искать "победу" или "справедливость". Новая цель: минимизировать совокупные потери для всех, особенно для детей (если они есть). Иногда это значит сознательно выбрать "плохое", чтобы избежать "очень плохого".
2. Искать "наименее плохое".
Это требует холодного расчёта. Составьте список: что вы теряете в каждом сценарии (финансы, отношения с детьми, время, психика, репутация). Выбирайте вариант с наименьшим совокупным ущербом для вашего будущего.
3. Обратиться за помощью к специалистам.
Медиатор (не юрист!) может помочь перевести конфликт из эмоциональной в практическую плоскость и найти вариант, который хоть и будет "плохим" для обеих сторон, но не станет катастрофическим.
4. Думать в долгосрочной перспективе.
То, что кажется "очень плохим" сейчас (например, отдать квартиру), через 5 лет на фоне построенной новой жизни может оказаться просто "плохим", но пережитым эпизодом. А вот годы судебных войн — это "очень плохое", которое вы никогда не вернёте.
Конфликтный развод сам по себе — это "плохое" событие. Он разрушает стабильность, доверие, планы.
Внутри этой катастрофы нельзя найти светлый, "хороший" выход.
Можно лишь выбрать путь, который нанесёт меньше непоправимого ущерба и оставит хоть какие-то ресурсы на то, чтобы после всего этого снова начать жить.
Это выбор не между победой и поражением, а между тяжелым ранением и смертью в бою. Мудрость в такой ситуации — вовремя отступить, чтобы иметь возможность залечить раны.
Что думаете?
Если у вас остались вопросы или вам нужна профессиональная помощь в оформлении или проверке документов, а также консультация адвоката, пишите! Я и моя команда всегда готовы подставить вам плечо!
Оставьте заявку прямо сейчас на сайте или записывайтесь по тел. 8 (915) 105-61-28 и мы оперативно разберем вашу ситуацию и проконсультируем по всем юридическим вопросам.
Не бойтесь действовать!