Почему мы не можем договориться?
Вы замечали, как часто конфликты заходят в тупик, даже когда оба человека искренне хотят «как лучше»?
Почему разговоры превращаются в спор, а спор — в ощущение, что тебя не слышат и не выбирают?
Давайте посмотрим глубже.
Чаще всего мы пытаемся договориться на уровне результатов, а не на уровне смыслов.
Не про зачем, а про как должно быть.
Вот пример.
Мужчина в паре говорит:
— Мне важно иногда уезжать. Экстрим, мотоцикл, рыбалка с друзьями. Это даёт мне ресурс. Так я потом могу быть спокойным, включённым, тёплым в семье.
Женщина отвечает:
— Мне важно, чтобы ты никуда без меня не ездил. Отдых — это семья. Если ты уезжаешь один, значит, я и наша семья для тебя не ценность.
И что происходит дальше?
Мужчина чувствует:
«Мои потребности не учитываются. Меня хотят лишить важной части меня».
Женщина чувствует:
«Меня не выбирают. Я не важна. Семья не на первом месте».
Оба испытывают боль.
Оба чувствуют себя непринятыми.
И оба… правы в своих ощущениях.
❓ А вы сейчас на чьей стороне?
❓ Или узнаёте в этом диалоге себя?
Проблема в том, что они спорят о форме, а не о ценностях.
Он — о свободе, ресурсе, ощущении жизни.
Она — о значимости, нужности, принадлежности.
И если начать говорить не «куда ты поедешь», а что за этим стоит, многое может измениться.
👉 Для мужчины ценность — ощущение свободы, драйва, наполненности.
👉 Для женщины ценность — ощущение, что её выбирают, что она важна и любима.
И вот здесь появляется шанс найти срединную точку.
Точку контакта, где можно задать вопрос не «кто прав», а:
— Как мы можем сохранить твоё ощущение свободы и моё ощущение ценности?
— Какие формы могут это выдержать для нас обоих?
Но есть ещё один важный момент.
Даже если ценности названы честно, договор возможен только тогда, когда у людей есть общая цель.
Если оба хотят сохранить отношения, близость, контакт — решение найдётся.
Если цели разные (один — «чтобы было по-моему», другой — «чтобы не чувствовать боль») — договориться не получится.
❓ А вы умеете проверять: у нас сейчас одна цель или разные?
❓ И готовы ли вы искать решение, а не победу?
Есть ещё и вопрос договороспособности каждого участника диалога — умения слышать, выдерживать чужие ценности и не обесценивать свои.
Но об этом мы поговорим в следующем посте — если вы оставите свою реакцию.
А пока хочется оставить вам вопрос на подумать:
А о чём на самом деле ваши конфликты — о действиях или о ценностях?
И если честно… хотите ли вы с этим что-то сделать в своей жизни?
