Кажется, пора отдать дань уважения символу наступившего года? Тем более, что и сама я родилась в год лошадки. 😉
Однажды известный русский исследователь Николай Михайлович Пржевальский, скитаясь по степям, встретил одинокую лошадь. А через год она взяла его фамилию.
😂 💍
В цирке раздаётся телефонный звонок:
— Алло, директор на проводе!
— Добрый день! Я — говорящая лошадь, и я хотела бы работать в Вашем цирке.
— Замечательно! А что Вы умеете?
— Ну, допустим, ходить по канату и жонглировать десятью апельсинами.
— Тю-ю-ю, и всего-то?
📞😲
— Девушка, а кто вы по восточному гороскопу?
— Кошечка.
— Хм, странно, а выглядите как лошадь.
🐎
Мужчина врывается в кабинет врача и кричит:
— Доктор, пожалуйста, помогите моей жене!
— Что с ней такое?
— С недавних пор она считает себя породистой скаковой лошадью!
— О, боюсь, это потребует долгого и дорогостоящего курса лечения.
— Это не проблема, денег у нас навалом, она уже выиграла 5 заездов!
🤪
Разговаривают два психиатра:
— Есть у меня один пациент, который, ты только представь, возомнил себя жеребцом!
— Ого! Случай действительно непростой! И как ты его лечишь?
— Лечу? Ты шутишь? Я на нём теперь на работу езжу.
😏
— Девушка, Вы так поххожи на одну французскую актрису!
Она (кокетливо):
— Серьёзно? И на кого же?
— По-моему, на лошадь Партоса.
🐴
Муж, мрачнее грозовой тучи, возвращается от тёщи, которая лежит в больнице. Жена со слезами:
— Ну как мама себя чувствует?
Муж убитым голосом:
— Здорова как лошадь! Скоро её выпишут, и она переедет жить к нам.
Жена, наконец улыбаясь сквозь слёзы:
— Правда? А мне доктор вчера сказал, что всё очень плохо…
— Уж не знаю, что он говорил тебе, но мне сказал готовиться к худшему.
♂
Болтают два соседа:
— Кто у вас в семье отвечает за уборку?
— Жена, конечно.
— А за готовку?
— Супруга, разумеется.
— А кто ходит за покупками?
— Жена, естественно, ведь она это так любит!
— А кто из вас двоих больше зарабатывает?
Мужик, начиная краснеть:
— Так получилось, что она всё же немного больше получает.
— И как только ты спишь с этой лошадью?
😅
Вся семья собирается за большим праздничным столом. Отец шестилетней дочке:
— Доченька, , подай, пожалуйста, тёте Гале вилочку.
Девочка в растерянности:
— Но зачем, папа? Ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь!
😳
В пути у автоледи поломалась машина. Ловит она попутку и просит водителя посмотреть, в чём может быть причина поломки. Тот забирается под капот и долго там копошится. Дама, начиная нервничать:
— Ну что, насколько всё серьёзно?
— Вы знаете, отряхивая руки отвечает водитель, — если бы это была лошадь, я бы однозначно посоветовал её пристрелить.
🚗
Встречаются две подруги:
—Фитнес-тренер посоветовал мне каждое утро заниматься верховой ездой, что я и делаю уже третью неделю.
— И есть результаты?
— О да, лошадь уже похудела на 15 кг!
😫
Пьяный в стельку мужик пытается сесть на лошадь, но у него не получается, и, будучи верующим, он призывает на помощь святых:
— Святой Георгий, помоги!
Соскальзывает обратно.
— «Святой Пётр, помоги мне грешному!
Падает. С трудом поднимается и предпринимает новую попытку:
— Святой Андрей, помоги!
Снова мягко шмякается на землю. Встаёт:
— Святой Николай, ну помоги же!
Не рассчитав, перемахивает через лошадь и приземляется с другой стороны:
— Э-э-э, ч-ч-ч-ч, не все же сразу!
😵
Спасибо за лайки! 👍 И не забудьте поделиться этим постом с друзьями и близкими! ❤
Буду особенно благодарна за донаты и подписки! 🙇
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
15 эффектных анекдотов про кино
12 (не)классических анекдотов про театр
15 радушных анекдотов про гостей
20 анекдотов о кошках и их хозяевах
Самые смачные анекдоты о диете