Посмотрел комментарии под последней статьей о значимости в отношениях и оказалось, что с базовыми моментами все еще возникают сложности. Приведу часть комментария:
Из этого фрагмента выходит, что действительно занятым человек не может быть, если он влюблен, то всегда найдет время, поставит вас в приоритет, а если нет, значит ваша значимость низкая...правильно ли я понимаю или ошибаюсь?
Или вот еще один:
Все прекрасно написано, работает. Сложно становится когда ты к человеку идешь навстречу, а он не так быстро. Ведь от темперамента конкретного человека все зависит, даже от пола. Кажется, что проще все таки найти сразу идущего к тебе, чем обивать пороги, считать сколько книг о тебе в полке. И кстати не факт, что со временем количество книг увеличится, а ты так и останешься без права доступа к телу. Конечно, идеально когда ты с молодости знаешь и применяешь эти знания. Возможно в мире тогда было бы меньше разбитых сердец.
В первом комментарии вопрос приоритетов и во втором тоже. Многим кажется нормальным, когда все сдвигается в сторону и возникает один приоритет - любовь. В прошлом посте я черным по белому написал о том, что есть книжная полка и на ней стоит десять книг. Когда вы занимаете 20-30% условной полки, это уже прекрасный результат. К
Может ли быть занятым человек, когда он влюблен? Естественно может. Как может влюбленный хирург поставить в приоритет любовь, во время проведения операции? Вы хотели бы быть его пациентом? Но получается он не влюблен, если занят? Занят и не тянется к сближению с вами - разные понятия.
Если один - бездельник, а второй имеет несколько ресурсов, что получается? Первый будет считать, что его не любят, потому что не поставили в приоритет, ведь он же сам сдвинул все свои отсутствующие дела и заботы ради общения, значит и второй должен.
Бездельнику гораздо проще чатиться во время работы, особенно если работа нужна для зарплаты. Друзей отодвинет в сторону, если речь о людях, общество которых нужно только для того, чтобы не чувствовать одиночество. В спортзал перестанете ходить, если и так не очень нравилось. Человек, который своей работой горит - может отвлекаться крайне редко или никогда, но это не говорит о том, что он не влюблен или не заинтересован. О незаинтересованности говорит отсутствие его стремления к сближению.
Это когда на работе он занят, после работы кошка, по вечерам отвечать не могу и выходных у меня нет.
Второй комментарий о том, что автор решила определить скорость своего движения к человеку и почему-то другой человек выбранной скорости должен соответствовать. Кажется, что вы сами определяете скорость вашего сближения, но в реальности книги на вашей полке это делают за вас. Прочитайте еще раз вчерашний пост и оцените шансы того, что все прекрасно будет совпадать.
Еще и темперамент взяли и приплели, и пол, и гарантии, которые вам хочется получить.
Антон рассказывает о холодном темпераменте Лизы, но Артур рассказывает об обратном. Оба расскажут вам о своем опыте взаимодействия с Лизой и описания ее темперамента будут кардинально отличаться. Маргарита расскажет о том, что мужчины тормознутые и инфантильные, а Елена о том, что все мужчины постоянно напирают и их интересует брак и семья.
Давайте еще раз.
У каждого человека ограничены время и ресурсы, поэтому аллегория с одной лимитированной книжной полкой прекрасно подходит для объяснения значимости в отношениях.
До вас на этой полке стояло 10 книг, которые могут быть посвящены чему угодно. Если одна книга выкидывается и на полку попадает книга о вас, утрированно 10% всех мыслей человека посвящены вам. Поставят ли вас в приоритет? Нет конечно.
Но речь в этой ситуации идет о симпатии к вам, которая способна вырасти в любовь, но также она способна исчезнуть от любой вашей ошибки. Если вы не будете переоценивать себя, результат в 10% от общего объема мыслей и внимания другого человека - отличный результат.
Никто не будет тут подстраиваться под ваши идеи, интересы или принципы, но вас хотят узнать лучше и с вами готовы сближаться. Это необходимо понимать для того, чтобы убрать из отношений любимые психологами "определиться на берегу" или "сразу дам понять, что ...".
Если вы кажетесь человеку интересным/-ой настолько, чтобы сближаться с вами и дальше, появляются новые книги о вас. Книги - пример для иллюстрации. Каждая отдельная книга является условным процентом от общего объема внимания человека.
Если все десять книг - желтая пресса или подарок от бабушки, человек очень легко их выкинет в мусорку. Статистически легче легкого вырастить интерес у человека, который ничем кроме любви не занят и не интересуется. Вопрос лишь в том, насколько вам будет интересно с таким человеком?
Поэтому вопрос всегда в качестве. Если человек имеет сильную связь с собственными ресурсами, но меняет одну книгу на книгу о вас - это результат в разы лучше того, где выкидываются разом все десять книг и на полке оказывается книжная сага о вас. Многие любят этим гордиться, мол влюбяю в себя на раз-два.
Вот такие на раз-два и влюбляются обычно.
Когда количество книг о вас становится больше, речь идет о влюбленности, а затем о любви.
О вас думают чаще, вы занимаете 25-30% жизни второго человека, поэтому с вашим присутствием начинают считаться. Тут уже и жить с вами хотят обычно и о детях задумываются, если глобально не против. Может ли человек, у которого каждая третья мысль о вас быть для вас занятым всегда или пассивным? Нет.
Если получилось так, что часть книг посвящена вашему избраннику (к примеру четыре), а он тормозит (на его книжной полке одна книга) - вас начинает качать из стороны в сторону. Вы пытаетесь наседать на него, у вас появляется желание определиться с форматом отношений или изменить происходящее как нибудь еще.
В таких случаях обычно не хочется смотреть на стремление к сближению со стороны партнера, а зря. Во многих случаях оно есть, просто не так бурно развивается, как вам бы хотелось. Это как раз о занятых людях, но не псевдозанятых, а действительно занятых. Там и шаги есть обычно, если вы окончательно не задушили влечение своим давлением и интерес к вам есть.
Если для вас любовь - самый значимый ресурс в жизни, а у вашего партнера нет, скорость роста значимости будет разной. Вас может в целом интересовать любовь, а еще любовь в контексте семьи, а еще любовь в контексте вашего нельзяграма (мужика выставить хочется, чтобы все офигели), а еще с друзьями вы постоянно обсуждаете любовь и с родителями, а еще хочется любовь чтобы не работать, а еще стабильности хочется и уверенности в завтрашнем дне, которую даст мужик.
Посмотрите как в таком случае любовь вплетается в каждый ресурс, который вы имеете. То есть в каждой книге, не посвященной любви - любовь. А теперь представим, что у вас кто-то появляется.
Абсолютно все ваши книги состоят на определенный процент из любви и значимость незнакомца, подходящего на все необходимые вам роли, начинает расти не только в контексте любви, но и в контексте всех остальных ресурсов. Не просто появляются книги об Анатолии на вашей полке, но и в других книгах появляются целые главы об Анатолии.
Вы думаете о красивых деточках-конфеточках, у которых будет такая хорошая генетика. Вы смотрите на состояние и активы партнера и уже отрезаете от них свою долю, вы встречаетесь с подругами и обсуждаете вашу любовь, вы постите совместные фоточки и собираете лайки, планируете как именно сообщить на работе о том, что увольняетесь и вообще всех вертели на своем вертеле.
Примерно так вы очень быстро получите значимость человека, которую очень сложно контролировать, но ведь ваша значимость для него не обязательно будет такой. Поначалу с вами могут сближаться с выбранной автором второго комментария скоростью (а может и быстрее), но а дальше что? Если вы у человека остаетесь внутри одного изолированного ресурса, а он вплетен в каждый ваш ресурс - он может остановиться, а вы нет.
И что толку, что вы нашли "сразу идущего к вам"? Какие гарантии это вам дает? Сегодня идет, завтра не идет.
Так вот, если вы понимаете простую логическую цепочку, описанную в сегодняшнем и вчерашнем постах, вы даже в случае сильной влюбленности сможете сохранить трезвый рассудок. Понять, что да, что-то себе надумал, напланировал, но все это от безделья. Огорчитесь немножко, да и переключите внимание на что-то полезное. Так вы сможете дать ситуации возможность развиваться, вместо того, чтобы убивать влечение к себе в каждых отношениях, где удача не подкидывает вам человека, с которым сразу все ок.
Ваша значимость снижается не от того, что вам понравился человек. Она снижается от вашего давления, которое продиктовано вашими иллюзиями. От того, что вам кто-то понравился, но вы сохраняете трезвый рассудок - ваша значимость может только расти. Именно поэтому основная задача сохранить значимость человека на уровне 1-2 книг на полке. Так вы сможете управлять своим вниманием, а следовательно - влиять на собственную значимость в отношениях.
Это не значит бежать из отношений. Это значит сохранить симпатию или влюбленность, не обремененную иллюзиями. Когда ваш партнер понимает, что вы влюблены, но держитесь на открытой вам территории, а он сам просто ощущает симпатию к вам, ваша любовь растит его интерес к вам.
Вы сами скорей всего с этим сталкивались, но забыли или не заметили. Кто-то вам сказал о том, что коллега Наташа в вас влюблена и если она вам не противна, а хоть немного симпатична - вы начинаете присматриваться к ней и представлять вас вместе. Вы направляете внимание в ее сторону.
Многие люди как раз и действуют так, как описано в комментариях выше - если не замечают, что в них по уши влюблены, пытаются убить в себе все чувства. Но выгодней всегда оставить симпатию. Если вы не имеете иллюзий на счет собственной значимости, вы никогда не сможете себя унизить.
Иногда кажется, что сильная любовь заставляет вас унижаться.
Так вот, многие люди унижаются чувствуя лишь зачатки любви. Мужчины лезут к женщинам, в которых не влюблены и унижаются. Женщины приходят на свидание к мужчинам, которых считают лысыми престарелыми карликами и умудряются унижаться и там. Не любовь вызывает ваши унижения, а иллюзии.
Любовь - чистое и прекрасное чувство, которое выгодно иметь.
Продолжим говорить об этом завтра.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru