Очень часто можно встретить рассуждения о том, что и как будет делать любящий человек.
Причем нередко описание любящего человека очень похоже на описание раба, дескать влюбленный будет пылинки сдувать, каждое желание выполнять, родителей ваших любить и детей от прошлых браков тоже, золото дарить, почку пожертвует свою, о желаниях своих забудет, оскорбления стерпит, деньги отдаст все, левую щеку подставит после удара по правой и обязанности на себя все возьмет.
Почитаешь такое - оказывается, что и не встречался вам еще влюбленный человек.
Другим кажется, что любовь вообще никак не связана с вложениями и поведением. Чувство внутреннее так сказать, без клинических проявлений.
Вот не готовит женщина - любит она вас или не любит? Занимается танцами и не хочет отказываться от них, хотя вам ее занятие не нравится - не любит значит? Мужчина не любит ваших детей от другого мужчины - не любит вас наверное в целом? Или все таки любит, но детей может просто не любить?
Такой полемики полон интернет и всех интересуют критерии, по которым можно измерить любовь. Наверное хочется наконец успокоиться.
Любовь к вам измеряется вашей значимостью для человека. Ваша значимость для человека - часть его жизненного пространства, занятого вами.
Жизненное пространство можно сравнивать с чем угодно, но давайте попробуем с книжной полкой читающего человека сравнить. Не бездумно потребляющего контент, а читающего лишь то, с чем он в жизни сталкивается (что его окружает). По такой книжной полке вы легко можете понять кто перед вами и что этого человека интересует.
Представим, что полка всего одна и она обязательно должна вмещать в себя все то, с чем соприкасается человек. Нетрудно догадаться, что ассортимент книг на полке может меняться с течением жизни или не меняться вовсе, а сами книги могут быть посвящены чему угодно и находится в любой пропорции.
Это упрощенная модель психологического поля, о которой писал Курт Левин. Если вы видите 8 книг о любви, одну о готовке и еще одну о воспитании детей - вам этого хватит для того, чтобы понять что человека интересует и какие потенциальные проблемы у него могут возникать.
Если принять за данность, что полка вмещает всего 10 книг, любовь к вам = отношению книг о вас к остальным книгам человека. Глупо рассматривать любовь в отрыве от других жизненных сфер, ведь только так можно дойти до светлой мысли, что влюбленный человек будет похож на вашего карманного раба.
Не все 10 книг должны быть о вас и о любви к вам. Пару книг о работе, одна о здоровом образе жизни, пару книг о финансовой грамотности, что-то о хобби или интересных занятиях. Посмотрите как получается - чем больше книг не о вас, тем более вам интересно с человеком. Чем больше книг о вас - тем больше влияния вы имеете на человека, но этим влиянием начинаете тяготиться, ведь вам банально не интересно.
К примеру, если на книжной полке доминируют книги о любви - человеком будет управлять любовь. Предположим, таких 7 из 10. Возможно у этого человека сейчас прекрасные отношения, но это не отменяет того факта, что практически все у него на отношениях завязано. Влияние его партнера = количество книг о нем в сравнении с остальными.
Если все 10 книг о работе - работа имеет исключительные права на этого человека. Утрата работы подобна смерти, поэтому любые требования и условия человек будет соблюдать, лишь бы жить. Его самооценка крепко связана с оценкой работодателя, поэтому работодатель будет управлять и его настроением.
То есть все эти статьи о том, что влюбленный мужчина становится слугой и рабом - только о том мужчине, который вам, женщины, вряд ли понравится, но безусловно такие мужчины есть. Все 10 книг становятся книгами о конкретной женщине, поэтому ей мужчина готов отдать все что у него есть.
Есть кстати у него почти ничего, ведь книг о работе и экономике нет. Также отсутствуют книги о здоровом образе жизни, поэтому выглядеть он начинает тоже так себе. Полезных связей мало, ведь книг о дружбе тоже нет. С женщинами дело обстоит похожим образом, поэтому мечтать о том, что вами будет занято все поле женщины хорошо, но лишь до тех пор, пока вы с этим не столкнулись в реальной жизни.
Если книги о вас занимают 60% книжной полки, от вас хотят получить, но вам не способны дать. Технически способны, но на 20% меньше, чем хотят получить и опираться. Вы же будете пытаться отстранять такого человека от себя, а он лишаться гарантий и лишь сильнее пытаться их получить.
Именно поэтому изменение подобной ситуации невозможно без изменения книжной полки. Многие пытаются изолированно рассматривать любовь, но помочь изменить происходящее в отношениях с помощью такого узкого взгляда просто не-воз-мож-но. Нет доступных инструментов.
Три книги о вас на книжной полке человека - феноменальный результат. Две книги - результат хороший. Все что выше пяти показывает не вашу эффективность и умение растить интерес, а проблемы вашего партнера. Это не хороший результат и не хорошие отношения. Это ужасные отношения и ваше потерянное время.
Давайте остановимся на трех книгах и рассмотрим феноменальный результат на практике. Есть треть жизни вашего партнера так или иначе занята мыслями о вас - превратится ли он в человека, который на все готов ради вас? Черта с два.
7 книг не о вас! Если вы будете вступать в конфликт с другими интересами, все будет зависеть от состояния его границ. Кто-то сразу откажет, кто-то будет соглашаться, а потом отказывать, но в целом не следует мечтать о послушном коврике в прихожей. Поэтому мы и рассматриваем тему границ - она помогает увидеть ту территорию, за которую лучше не заходить, иначе в отношениях будет война, где ваша значимость обязательно снизится.
Было три книги о вас - станет две, а потом одна. Найдет человек чем занять себя так, чтобы от этого удовольствие получать, а не дискомфорт.
Иллюзии - ощущение, что полки у людей пустые.
В таком случае, почему бы не занять все вами, ведь вы же такой многогранный человек.
Как только вы понимаете, что до встречи с вами на полке человека находились 10 интересных ему книг, сразу становится понятно, что для того, чтобы вами была занята хотя бы 1/10 этой полки, человеку из жизни необходимо выкинуть что-то интересное. Ради чего? Только ради чего-то более интересного.
Если у него дела, работы много, кошка болеет или "пусть все идет своим чередом" - речь не о том, что он инфантильный стесняшка, а скорее о том, что книги, которые находятся на его полке слишком ценные, а ваша ценность туманна. Если с вами начинают воевать в отношениях, речь не о том, что у человека слетели все маски, а скорее о том, что вы сами пытаетесь выкинуть книгу с полки другого человека и поставить туда книгу о себе, а человек к этому не готов, вот и сопротивляется.
Будете распускать руки - книги окажутся в сейфе, а пару книг о вас в мусорке.
Работа над собой начинается с того, что вы признаете за каждым человеком право формировать собственную библиотеку.
В многих блогах можно встретить глупое "разрешать", мол разрешите человеку выбирать. Друзья, вы не можете разрешить человеку выбирать - что это за глупости. Без вашего разрешения выбирают, просто потому что право такое есть. Растут иллюзии от того, что это право вы не признаете. От этого и считаете полки пустыми или заполненными всяким мусором, который нужно выкинуть.
Даже одна книга о вас - хороший результат.
Вам никто в таком случае не хочет служить, за вами не бегают хвостиком и не ловят каждую вашу фразу, но вас выделяют из толпы других людей и не против проводить с вами время, чаще чем с другими. Кроме вас человеку еще дорого многое, поэтому вступая в конфликт с остальными интересами - скорей выкинут вас, чем пойдут на поводу у вашего хочу.
Если 2-3 книги о вас - человек охотно будет тянуться к сближению с вами и частенько думать о вас, пытаясь сделать вашу жизнь лучше и краше. Будет ли он бездумно следовать вашим требованиям и просьбам? Нет, но те из них, которые не противоречат остальным интересам, будет реализовывать. Он заинтересован в том, чтобы вы были в его жизни, заинтересован в сближении с вами, но также заинтересован в сохранении собственных интересов.
Знаете, я тысячи раз слышал истории людей, которые оказывались на дне. Дно всегда выглядит одинаково и почему-то многим кажется, что дно - когда ничего не осталось. Когда ничего нет - это скорее чистый лист. Дно - один ресурс, захвативший все. У наркоманов есть наркотик. У алкоголиков в подворотнях - алкоголь. У фриков - стиль и имидж. Нельзя сказать что у человека, от которого ушел любимый, нет любви.
Проблемы не было бы. Человек ушел, но любовь к нему осталась. Все 10 книг на полке о любви. И именно любовь начинает мучать человека и истязать его. Все усилия направлены на любовь, но нет точки приложения силы. Есть просто ее потеря, не дающая возможность встать на ноги.
Нормальные отношения с ресурсом дают дивиденты в виде роста, но на дне этого нет.
Измерение любви возможно и любые статьи, которые вы можете прочитать на эту тему, могут быть правдивыми, но вместо того, чтобы просто мечтать о чем-то, лучше задуматься о том, насколько при определенном раскладе отношения могут быть интересными и сбалансированными.
В итоге окажется, что прислуживающий вам партнер становится олицетворением жизненного дна, а тот, кто имеет собственные интересы - хорошей партией. Тогда и приходит понимание, что самый лучший тип влияния в отношениях - влияние частичное, а не полное. И только в таком случае можно этим наслаждаться, не пытаясь заставить человека плясать под свою дудку.
Завтра продолжим говорить о книгах.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru