Многие женщины приходят с похожим внутренним ощущением: любовь почти всегда связана с болью. Если отношения важны — в них обязательно есть тревога, напряжение, ожидание потери, чувство небезопасности. А когда становится спокойно, внутри появляется странная пустота или ощущение, что «это ненадолго».
Часто это сопровождается вопросом:почему так? Почему я снова оказываюсь там, где больно, хотя понимаю, что хочу другого?
С точки зрения психоанализа любовь через страдание — это не выбор «не тех людей» и не склонность к саморазрушению. Это способ, которым психика научилась распознавать близость.
В раннем опыте отношений значимые фигуры нередко были одновременно источником тепла и тревоги. Любовь могла быть непредсказуемой: сегодня — близость, завтра — холод; сегодня — принятие, завтра — дистанция. В таких условиях у ребёнка не формируется устойчивое ощущение безопасности. Зато формируется другое — связь любви и напряжения.
Позже, во взрослой жизни, психика бессознательно ищет знакомое переживание, а не то, что объективно полезно. Тревога, ревность, эмоциональные качели начинают ощущаться как признак значимости отношений. Если боль есть — значит, это важно. Если спокойно — значит, «что-то не так».
Именно поэтому разум и чувства часто оказываются по разные стороны. Головой понятно, что отношения изматывающие, но внутри есть сильная тяга, от которой трудно отказаться. Эта тяга связана не с партнёром как таковым, а с внутренней памятью о том, как ощущалась близость раньше.
Важно понимать: психика не стремится к страданию. Она стремится к сохранению связности опыта. Даже болезненный, но знакомый способ быть в отношениях кажется надёжнее, чем неизвестное спокойствие.
Со временем такие сценарии повторяются. Меняются люди, но не меняется ощущение: сначала сильное притяжение, потом тревога, потом боль. И каждый раз возникает надежда, что именно в этот раз всё будет иначе.
Осознание этого — первый шаг к изменениям. Не для того, чтобы обвинять себя, а чтобы увидеть: любовь через страдание — это история, которая когда-то помогла выжить, но больше не обязана определять будущее.
И с этим часто приходят в терапию — когда становится ясно, что хочется не просто любви, а любви без постоянной
Автор: Амирова Ирина Даниловна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru