Некоторые отношения похожи на дом. В них тепло, безопасно, можно снять обувь, выдохнуть, не казаться кем-то, а просто быть живым.
А есть отношения, которые похожи на комнату без окон: воздух там вроде бы есть, но дышать приходится осторожно. Подбирать слова, будто на цыпочках надо прокрасться мимо чудовища. Все эмоции прятать в сундуке под замком. И всё время внутренне контролировать себя: как бы не разозлить, как бы не спровоцировать, как бы не ухудшить.
Психика к такому худо-бедно адаптируется. Но тело — нет. Психика может «договориться» с реальностью. Тело — только выдерживать её.
Когда человек годами живёт в хроническом напряжении, мозг работает в режиме «тревожной диспетчерской»: отслеживает угрозы, считывает интонации, готовится к очередному конфликту. Это не говорит о слабости характера. Это все про выживание. А у выживания есть цена.
Исследования показывают: плохое качество брака и высокий уровень супружеского стресса связаны с более быстрым когнитивным снижением (память, скорость мышления, внимание) — особенно у мужчин.
А отдельные данные по хроническому стрессу говорят о повышении риска лёгких когнитивных нарушений и даже болезни Альцгеймера.
Но здесь важно сделать психологическую (и научную) сноску: это не приговор и не кнопка, после которой болезнь просто запускается. Это статистические связи, где на человека влияет многое: сон, депрессия, образ жизни, генетика, социальные контакты, медицинская помощь, возраст.
Однако психологическая правда остаётся простой: эмоции, которые мы вынуждены всё время подавлять, никуда не исчезают. Они уходят «в подполье» — превращаются в хронический стресс, раздражительность, бессонницу, соматику, ощущение, что жизнь стала тесной.
И вот здесь нужно внимательно присмотреться к своей жизни в паре.
Если вы замечаете, что рядом с партнёром вы:
- всё чаще молчите, чтобы «не было скандала»;
- теряете вкус к жизни, быстро устаёте;
- живёте в постоянной внутренней готовности к обороне;
- стыдитесь своих чувств и потребностей,
то это уже сигнал. Не обязательно «срочно разводиться». Но точно — срочно возвращать себе право на воздух.
Иногда это делается через разговоры, терапию пары, пересмотр границ. Иногда — через честное признание: «Мы не умеем быть безопасными друг для друга» и вопрос «Мы вообще можем с этим справиться?». Иногда — через расставание, которое не разрушает, а, наоборот, прекращает медленное внутреннее разрушение.
Парадокс в том, что мозгу (и душе) полезны не штампы в паспорте и социальные статусы. Полезны поддержка, безопасность, возможность быть собой, нормальный сон, контакты с людьми, которые видят вас живым.
И если сейчас вы читаете это и думаете: «кажется, я давно живу в комнате без окон» — может быть, пришло время чуть приоткрыть дверь?
С чего вы могли бы начать — сегодня, без революций, медленно, но с уважением к себе?
©Вероника Малова