Добровольное рабство: почему вы отдаете руль своей жизни другим, а потом ненавидите их за это.

Вы просыпаетесь уже уставшим. Весь день как преодоление силы тяжести.

Вам кажется, что вы прозрачны. Люди проходят сквозь вас, навязывают свои желания, планы, настроение. А вы… вы просто соглашаетесь.

Не потому, что вы согласны. А потому что у вас нет сил сопротивляться.

Внутри есть смутное ощущение, что вы живете чужую жизнь. Что вы - всего лишь функция для партнера, родителей или начальника. Но как только вы пытаетесь представить, что берете управление в свои руки, вас накрывает не азарт, а леденящий, парализующий ужас.

И вы снова сдаетесь. Выбираете быть “хорошим”, “удобным”, “послушным”. Выбираете “добровольное рабство”, лишь бы не встречаться с этим ужасом лицом к лицу.

Почему это не просто “слабый характер”?

В глубинной психологии (в частности, в концепции Гюнтера Аммона) есть понятие “дефицитарная агрессия”.

Слово “агрессия” нас пугает. Мы привыкли считать, что это крики, драки и насилие.

Но в здоровом смысле агрессия — это энергия жизни. Это топливо для того, чтобы:

а) Преодолевать препятствия на пути к цели:сказать “Я хочу вот это”, встать с дивана и взять это

б) Очертить свои границы: сказать "Со мной так нельзя".

У человека с дефицитарной агрессией этот “кран” перекрыт наглухо. У вас не много злости, которую вы прячете. У вас дефицит жизненной силы.

Эта функция не развилась в детстве. Возможно, любые проявления вашей воли игнорировались или жестко подавлялись, и психика решила: “Чтобы выжить, я должен стать невидимкой. Я должен не быть, а отражать других”.

На глубинном уровне ваша неспособность сказать “нет” связана не со страхом скандала.

Она связана со страхом исчезновения.

Для вашей психики слияние с Другим - это единственный способ чувствовать себя живым.

“Если я соглашаюсь — мы вместе, я существую”.

“Если я отказываю — связь рвется, я остаюсь в пустоте, я рассыпаюсь”.

Вы отдаете свою силу партнеру, потому что вам кажется, что сами вы с ней не справитесь. Вы назначаете его Главным.

И здесь начинается самое тяжелое...

Вы отдаете руль своей жизни партнеру (из страха и бессилия).

Партнер начинает рулить (принимать решения, командовать, контролировать).

Вы начинаете ненавидеть его за то, что он такой властный и подавляющий.

Но правда в том, что тирана из него часто делает ваша пустота. Не встречая сопротивления (границ), партнер заполняет собой всё ваше пространство.

Вы чувствуете себя заложником. Но дверь камеры не заперта - просто у вас атрофированы мышцы, чтобы толкнуть её и выйти.

Самостоятельно “накачать” эту мышцу практически невозможно. Попытки начать новую жизнь с понедельника заканчиваются еще большим провалом и самобичеванием.

Работа с дефицитарной агрессией — это ювелирный процесс. Мы не будем учить вас проявлять агрессию или скандалить. Это разрушит вас еще больше.

В безопасном пространстве кабинета мы будем:

• Размораживать ваши чувства. Под толщей усталости часто скрыт колоссальный пласт горя и замороженной активности.
• Искать право на “Я”. Мы будем по крупицам собирать ощущение, что вы имеете право занимать место в пространстве, иметь свои желания и ,о ужас, не совпадать с другими.
• Присваивать агрессию как ресурс. Вы увидите, что ваше “нет” не убивает партнера и не разрушает мир. Что агрессия - это та самая сила, которая позволит вам наконец-то почувствовать себя бодрым и живым.
• Строить границы. Не стены, за которыми одиноко, а гибкую мембрану, которая позволяет вам быть собой, оставаясь в отношениях.

Вы не обязаны быть удобным предметом интерьера в чужой жизни.

Вы имеете право на свою силу. Вы имеете право быть.

Если вы чувствуете, что устали быть тенью - приходите. Мы будем возвращать вам авторство вашей жизни. Бережно. Шаг за шагом.

Автор: Уваров Андрей Алексеевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru