«Настоящее чувство безопасности может исходить только изнутри. Если я не черпаю безопасность в себе, я бессознательно перекладываю её на каждого, кого подпускаю близко, — возлагая на них ответственность, на которую они никогда не соглашались» — звучит вполне логично и здраво, я с этой мыслью согласна, но как же важен контекст!
Внутреннее чувство безопасности — результат отношений, а не только техника или состояние. Никакое дыхание и записи в дневнике благодарности не могут перекрыть опыт постоянного обесценивания или жизни в неопределённости. Никакое самоуспокоение не компенсирует боль от встречи с непоследовательностью, когда тебе была нужна надёжность и устойчивость.
Человеку всегда нужен Другой
Не как «костыль» и не как замена собственной психической работы, а как условие самого опыта — как среда, в которой становится возможным переживание, различение, успокоение и сборка себя. И это касается не только эмоций, но и более базовой вещи — границ: телесных и психических.
Без опыта надёжной связи чувство безопасности формируется менее устойчивым.
С самого начала психика развивается не в изоляции, а в контакте. Теория привязанности (Джон Боулби) показывает: чувство безопасности возникает не изнутри, а между — в устойчивой, предсказуемой связи с другим человеком.
Базовое чувство безопасности формируется в отношениях
В начале жизни ребёнок не способен к устойчивой саморегуляции, он успокаивается через другого — через сердцебиение, голос, взгляд, ритм движений, телесную и эмоциональную сонастройку. И только многократно прожитый опыт внешней регуляции со временем становится тем, что мы называем «внутренней безопасностью».
Чувство внутренней безопасность трудно сформировать без реального опыта безопасности в отношениях — прошлого или нового.
Зеркало: чтобы почувствовать себя, нужно быть увиденным
Винникотт писал, что лицо матери — первое зеркало ребёнка. Мы узнаём себя через отражение в другом. Если в этом отражении есть отзывчивость, эмоциональная реакция, со-чуствие, у субъекта появляется чувство: «со мной что-то происходит — и это имеет значение».
Если же твоё зеркало пустое, искажённое или непоследовательное — формируются тревога, хроническое напряжение, ощущение небезопасности. И тогда тревога в отношениях — это не «слабая саморегуляция», а сигнал: меня не видят, не слышат, не удерживают.
Никакая техника самоподдержки не может заменить базовый опыт быть узнанным другим человеком.
Саморегуляция ≠ изоляция
Саморегуляция — это не отказ от Другого. Это способность оставаться в контакте, не разрушаясь. Но эта способность не появляется в вакууме. Она формируется там, где есть предсказуемость, эмоциональная доступность, согласованность слов и действий, выдерживание чувств без обесценивания.
Когда рядом есть достаточно надёжный Другой (в отношениях или в терапии), нервная система перестаёт жить в режиме «защиты» и получает доступ к большему количеству вариантов: можно не только сжиматься или нападать, но и просить, уточнять, выдерживать паузу, быть уязвимым, оставаться в контакте, не теряя себя. Появляется пространство между стимулом и реакцией — то самое место, где возможен выбор. Опыт безопасности расширяет диапазон реакций.
Этот опыт постепенно интериоризируется: то, что сначала удерживается между (со-регуляция через другого), со временем становится доступным внутри — как внутренняя опора, способность к самоуспокоению и более устойчивое чувство «я справлюсь». Не как лозунг, а как приобретённая психофизиологическая привычка.
Когда же человек годами находится в отношениях, где его переживания обесцениваются, игнорируются или обрываются, нервная система адаптируется к небезопасности: усиливается контроль эмоций, избегание, отрицание, вытеснение; иногда напряжение уходит в тело — в соматические симптомы.
Безопасность — это ещё и качество связи
Именно поэтому психотерапия работает не только через инсайт или техники, а через отношения. Терапевтический контакт становится тем самым «зеркалом» и опытом со-регуляции, достаточно хорошим Другим, который выдерживает, отражает, помогает связывать переживания — и тем самым постепенно укрепляет внутренний контейнер.
Не потому, что ты «не справляешься сам», а потому что человек не создан справляться в одиночку. Ему нужен Другой.
И по мере того как появляется внутренняя опора, меняется механика отношений: ты всё меньше живёшь из тревожной необходимости «будь рядом, иначе я разрушусь», и всё больше переходишь к свободному выбору: «я в порядке сам по себе — и я выбираю быть с тобой». Это освобождает обе стороны и позволяет строить близость на основе любви и присутствия, а не дефицита и страха.
Автор — Таисия Галицкая