Иногда кажется, что негативные эмоции появляются буквально из ниоткуда.
Всё было нормально — и вдруг накрывает.
Раздражение.
Злость.
Тревога.
Обида.
Хочется либо срочно что-то сказать — резко, не фильтруя.
Либо наоборот — исчезнуть, замолчать, сделать вид, что ничего не происходит.
И почти всегда после этого становится хуже.
Потому что если сорвался — потом стыдно.
А если промолчал — внутри остаётся ком, который никуда не делся.
Нас с детства учили двум странным стратегиям.
Либо "держи себя в руках".
Либо "не выноси сор из избы".
Про то, что внутри вообще можно что-то чувствовать и с этим что-то делать — учили редко.
В итоге многие взрослые люди живут с постоянным фоном напряжения.
Не потому что у них тяжёлая жизнь.
А потому что они давно разучились понимать, что с ними происходит.
Они не думают: "Я злюсь".
Они думают: "Я просто раздражённый человек".
Не говорят: "Мне сейчас страшно".
Говорят: "Со мной что-то не так".
И годами живут в этом состоянии.
Проблема не в том, что у человека появляются неприятные чувства.
Проблема начинается тогда, когда он не знает, как с ними обходиться.
Почему негативные эмоции вообще появляются
Негативные эмоции не возникают просто так.
Они не капризы и не сбои системы.
Это сигналы.
Злость появляется, когда нарушают границы. Даже если с виду "ничего страшного".
Обида — когда ожидал одного, а получил другое.
Тревога — когда нет ясности, опоры, ощущения контроля.
Грусть — когда что-то потеряно. Иногда — незаметно для самого себя.
Но эмоции не умеют говорить вежливо и по очереди.
Они не стучатся и не спрашивают, удобно ли сейчас.
Они приходят резко.
Иногда в самый неподходящий момент.
И если их игнорировать — они не исчезают. Они накапливаются.
И тогда человек говорит:
"Я просто вспыльчивый".
"Я всегда напряжён".
"Я устаю от людей".
Хотя на самом деле он просто слишком долго не слышал себя.
Почему подавлять эмоции — плохая идея, но и срываться тоже
Есть две крайности.
Первая — всё держать внутри.
Быть "удобным".
Терпеть.
Не показывать.
Снаружи — вроде всё спокойно.
Внутри — постоянное напряжение, которое вылезает потом в теле, в раздражении, в апатии.
Вторая крайность — выплёскивать всё сразу.
Говорить в моменте всё, что накопилось.
Резко. Больно. Без фильтра.
На короткой дистанции это даёт облегчение.
На длинной — рушит отношения.
Потому что эмоция прошла, а сказанные слова — остались.
Проблема не в эмоциях.
И не в том, что человек "слишком чувствительный".
Проблема в том, что нас почти никто не учил проживать эмоции, а не подавлять и не взрывать ими окружающих.
Что на самом деле значит "справляться с эмоциями"
Справляться — не значит "не чувствовать".
И точно не значит "быстро успокоиться любой ценой".
Справляться — это:
— замечать, что с тобой происходит
— понимать, что за этим стоит
— выбирать, как ты будешь действовать, а не реагировать автоматически
Это навык.
И он не появляется сам.
Первый шаг — заметить, а не исправлять
Самая частая ошибка — пытаться сразу что-то с собой сделать.
"Надо успокоиться".
"Надо не злиться".
"Надо взять себя в руки".
Но эмоции ведь не исчезают.
Гораздо важнее вначале просто заметить:
"Мне сейчас неприятно".
"Я злюсь".
"Мне тревожно".
"Мне обидно".
Без объяснений.
Без анализа.
Без попытки быть "хорошим".
Просто констатация факта.
Это уже снижает напряжение.
Второй шаг — понять, что именно задело
Эмоция почти всегда про что-то конкретное.
Не "я злой человек".
А "меня сейчас не услышали".
Не "я тревожный".
А "я не понимаю, что будет дальше".
Не "со мной сложно".
А "мне сейчас больно".
Можно задать себе простой вопрос:
"Что именно сейчас меня задело?"
Иногда ответ приходит сразу.
Иногда — нет.
И это нормально.
Третий шаг — не делать резких движений
Эмоция часто толкает на немедленное действие.
Написать сообщение.
Сказать колкость.
Хлопнуть дверью.
Если есть возможность — стоит взять паузу.
Не для того, чтобы ослабить эти чувства.
И не для того чтобы не разрушить то, что потом будет сложно чинить.
Иногда достаточно 10 минут.
Иногда — вечера.
Иногда — сна.
Четвёртый шаг — искать потребность, а не виноватого
За каждой эмоцией стоит потребность.
Злость часто про "со мной так нельзя".
Обида — про "я ожидал другого".
Тревога — про "мне не хватает опоры".
И вот тут важный момент.
Можно бесконечно искать, кто виноват.
А можно попробовать понять, чего именно мне сейчас не хватает.
Поддержки.
Ясности.
Признания.
Отдыха.
Границ.
Это сильно меняет фокус.
Пятый шаг — выбирать форму, а не молчание или взрыв
Эмоцию важно выражать.
Но форма решает всё.
Есть большая разница между:
"Ты всегда меня игнорируешь!" — нападение.
и
"Мне было неприятно, когда меня перебили, я чувствую злость" — контакт.
Это невероятно трудно.
Такому не учат.
Но это навык, который можно тренировать.
Почему бывает так, что без помощи не обойтись?
Иногда эмоции слишком сильные.
Или слишком старые.
Или слишком длинное время были подавлены.
В такой момент человек похоже, что всё понимает головой.
Но внутри всё равно накрывает.
В таких случаях дело не в слабости.
И не в "плохом характере".
А в том, что внутри накопилось больше, чем можно вынести в одиночку.
И здесь помощь психолога — не про "починить".
А про научиться быть с собой, не разрушая себя и отношения.
Самое важное
Негативные эмоции — не враг.
И не признак того, что с тобой что-то не так.
Это язык психики.
Просто его редко кто учит переводить.
И если вместо привычного "со мной что-то не так"
появляется вопрос
"что со мной сейчас происходит?" —
это уже очень взрослый шаг.