Из рабочего процесса:
Мы с мужем живем вместе больше десяти лет. Нормально так живем, обычно все возникающие вопросы удается решить, не доводя их до конфликтов. В быту муж мне помогает, в плане финансов мы переживали разные времена, профессионально мы примерно равны: то он вырывается вперед, то я. В последний год я получила повышение, моя зарплата выше, чем его. Я сейчас об этом пишу, но каждый день мы это не сравниваем, у нас общий бюджет, все деньги в общем котле.
На днях я узнаю, что муж довольно существенную сумму отправляет своим родителям. Я согласна, что помогать родителям нужно, им уже хорошо за шестьдесят, они потихоньку сдавать начинают. Хотя там вокруг них вертится младший брат, и я не уверена, что деньги они берут у мужа для себя, а не для него. У мужа, думаю, тоже сомнения такие есть. Но он так хочет сравняться в глазах родителей с любимым младшим братом что ли. Так вот, считаю, что помогать надо, но это нужно согласовывать со мной, тем более в ситуации моего финансового главенства. Меня, собственно, это больше всего задело, что переводы делаются по-тихому, чтобы я не знала. Это крысятничество какое-то. Так мужу и сказала. Он обиделся, полез в бутылку – мы разругались в пух и прах. Он-де способен сам принять решение о том, как распорядиться заработанными деньгами, а помощь родителям – это то, что не обсуждается! Я говорю, что согласна в последнем, только настаиваю на предварительном обсуждении, хотя бы потому что больше вкладываю в семейный бюджет, а он теперь, получается, не докладывает, слышать не хочет.
Вот такой замкнутый круг получается: как мужу объяснить, что семья – это когда обсуждают и договариваются о тратах, а не крысят втихую?
Конфликт, который Вы описываете, опирается на различие в восприятии ситуации. Чтобы его урегулировать, нужно получить доступ к картинке партнера. Тогда у Вас получится понять, что двигало партнером, и Вы не будете уже столь критичны по отношению к нему. Если у него будет возможность взглянуть на происходящее Вашими глазами, он также сможет стать более терпимым к Вашим действиям и высказываниям.
Начнем с Вас. Вы классифицировали действия мужа как крысятничество. Вы прямо об этом говорите, описывая свою реакцию на его действие. «Крысятничество» - это интенсивно негативное слово, за которым стоят сильные неприятные эмоции. Могу предположить примерно такой набор: возмущение, гнев, брезгливость, обида… Даже если Вы не называете мужа крысой в глаза, Ваша негативная эмоциональная реакция во время разговора все равно просвечивает и, соответственно, мужа задевает.
Представьте, что Вы вместо слова «крысятничество» используете более нейтральное слово «утаивание» или даже «обман». Поверьте, Вы будете выглядеть в разговоре и эмоционально «фонить» совершенно иначе. А уж если Вы используете слово «недопонимание» ситуация станет совсем нейтральной.
Теперь давайте посмотрим на происходящее глазами мужа.
1. С большой долей вероятности муж чувствует себя финансово неуютно после Вашего повышения.
2. 2. У него с родителями непростые отношения – он не самый любимый сын в семье.
3. У него конкурентные отношения с братом, несмотря на уже совсем не детский возраст.
4. Переживания мужа усиливаются, когда он думает о том, что ему предстоит обсуждать с Вами его траты на его родителей, учитывая его упавшие доходы. Это непереносимо для него.
Поэтому муж предпочитает сделать то, о чем его просят родители, тихо, без обсуждения с Вами. Такое решение позволяет ему сохранить лицо в собственных глазах – я состоятельный мужик, который сам принимает решения и финансово поддерживает своих родителей, в отличие от любимого братца (который недостаточно состоятелен, чтобы оказывать такую помощь родителям). А потом узнаете Вы и называете его крысой, это нападение на его мужскую идентичность. Ощущая себя в опасности, муж предпочитает напасть в ответ. Собственно результатом такого ответного нападения и стал Ваш с ним конфликт.
Чтобы урегулировать конфликт, можно попробовать поговорить еще раз, признав, что нападение имело место с обеих сторон.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.