Привет, глубокий человек 🌿
Очень часто человек приходит в терапию и говорит примерно так:
«У меня же было нормальное детство. Меня не били. Не издевались. Просто… почему тогда мне так больно это вспоминать?»
И дальше — пауза. Потому что внутри есть стыд.
Как будто, если тебя “не били”, ты не имеешь права жаловаться.
Как будто боль нужно подтверждать синяками, иначе ты просто “капризничаешь”.
Но психика устроена иначе.
Травмирует не только ремень. Травмирует то, что ломает ощущение ценности и безопасности.
И у людей, выросших в 90-е, был очень типичный набор “воспитательных” методов, которые внешне не выглядят насилием, но внутри оставляют след на десятки лет.
Что на самом деле могло ранить?
1) Сравнения, которые ставили на место
«Вот у Вити пятёрки».
«Посмотри на Машу, какая умница».
«Твой брат в твоём возрасте уже…»
Сравнение — это не мотивация.
Для ребёнка это сигнал:
“мной недовольны таким, какой я есть”.
И дальше включается программа:
“Чтобы меня приняли, я должен стать другим”.
Отсюда растёт тревога, перфекционизм и вечное ощущение “я не дотягиваю”.
2) Молчание как наказание
Одна из самых тяжёлых вещей, которую ребёнок может переживать, — это “исчезновение” родителя эмоционально.
В 90-е это было нормально:
- ребёнок сделал “не так”;
- мама перестала говорить;
- отец ходит мимо, как будто тебя нет;
- дома холод и тишина;
- ты не понимаешь, что будет дальше.
Это называется не просто “обида”. Это эмоциональное отвержение.
Для ребёнка это звучит так:
“Если ты ошибёшься — тебя лишат любви”.
Потом во взрослом возрасте человек может панически бояться конфликтов, игнора, расставаний. Не потому что он “слабый”. А потому что его мозг помнит: тишина = опасность.
3) Обесценивание вместо поддержки
«Подумаешь, ерунда».
«Не реви, ты что как маленький».
«Ничего страшного, другим хуже».
«Соберись, не позорься».
Это не про “закалку”.
Это про то, что ребёнку не дали права на чувства.
Когда эмоции запрещены, ребёнок учится двум вещам:
- прятать себя настоящего;
- стыдиться своей слабости.
И потом вырастает взрослый, который не понимает, что с ним происходит. Он устал, ему тревожно, он на грани — но внутри голос: “не ной”.
Почему это до сих пор болит?
Потому что всё это формирует внутреннее правило:
любовь нужно заслужить.
А если любовь нужно заслужить, то вы живёте в постоянной проверке:
достаточно ли я хороший, удобный, сильный, правильный.
И даже когда жизнь уже другая, внутри остаётся ребёнок, который ждёт наказания — игнором, холодом, сравнением, обесцениванием.
Что усугубляет ситуацию?
Усугубляет:
- думать “раз меня не били, значит у меня нет причин”;
- оправдывать родителей и запрещать себе злость: “они старались”;
- сравнивать себя с теми, кому было хуже;
- делать вид, что “мне всё равно”, хотя внутри боль;
- пытаться “доказать ценность” через идеальность и достижения;
- оставаться в отношениях, где есть молчанка и обесценивание, потому что это кажется “нормой”.
Что поможет начать выходить?
Это не про обвинения. Это про возвращение себе права на свой опыт.
- Назовите вещи своими именами.
Молчание как наказание — это не “воспитание”, это давление.
Сравнения — это не “мотивация”, это стыд.
Обесценивание — это не “закалка”, это запрет на чувства. - Разделите “они не умели” и “мне было больно”.
Можно держать оба факта: - родители жили как могли;
- мне было тяжело и одиноко.
Это не предательство. Это взрослая честность. - Поймайте внутренний голос из детства.
Когда вы ловите: “я не дотягиваю”, “я не имею права”, “я слабый” — спросите:
“Кто так со мной говорил?”
Очень часто ответ приходит быстро. - Сделайте простую практику “нормализация чувств”.
Раз в день фиксируйте: - что я сейчас чувствую;
- где это в теле;
- что мне сейчас нужно.
Это возвращает контакт с собой, который когда-то был запрещён. - Учитесь выдерживать близость без страха наказания.
Если в отношениях есть молчанка, игнор, холод — это триггер детства.
И важно не убегать в “я виноват”, а задавать вопрос по-взрослому:
“Мы будем говорить или будем наказывать тишиной?”
Когда пора к специалисту?
Если вы замечаете, что:
- вас накрывает тревога и стыд без причины;
- вы панически боитесь чужого недовольства;
- вы живёте в перфекционизме и самокритике;
- любые конфликты ощущаются как угроза отношениям;
- воспоминания о детстве вызывают ком в горле, злость или пустоту,
терапия помогает распутать эти связи и перестать жить по старым правилам.
Если вы узнали себя — это повод не обвинять себя в “слабости”, а разобраться, какие детские способы наказания до сих пор управляют вашей жизнью.
На диагностической консультации мы:
- аккуратно разложим ваш опыт детства и его последствия;
- увидим, какие убеждения и реакции закрепились;
- наметим первые шаги, как вернуть опору на себя и спокойнее реагировать на людей.
Записаться на психодиагностику можно по ссылке 👇
https://reshispsihologom.com/diagnostics
Ты точно справишься. 🌿