"Близость – это прямое, свободное от игр отношение между людьми; оно свободно также от замкнутости, ритуалов, развлечений и не связано с деятельностью. Многие люди проживают всю жизнь, не зная близости"
(А ведь именно в ней кроется и величайший риск, и единственный шанс быть собой)
__________
Эрик Берн «Введение в психиатрию»
Осень. Погода плачет, оставляя слёзы на ярко-жёлтых тополиных листьях за окном моего кабинета.
Наблюдая за непогодой,я пытаюсь переключиться с только что завершённой консультации, но ловлю её послевкусие. Оно горьковатое — от сочувствия. И почти физически ощутимое: в воздухе ещё витает лёгкий, свежий запах мужского одеколона. Как будто клиент, уходя, пытался этим запахом «освежить» своё присутствие здесь и сейчас, стереть следы того "ила" отчаяния, что мы вместе поднимали со дна его души.
Мне нравится консультировать мужчин. Они часто конкретны, чётки, сдержанны в проявлениях и логичны. Но сегодня был не тот случай. Растерянность. Опустошённость и отчаянное, хриплое нежелание жить ТАК, в этой созданной им самим каменной реальности.
Из его повествования, обрывистого, как осенний ветер, сложилась картина, которую я вижу слишком часто на терапии. Картина разрушенного моста между двумя людьми, которые когда-то, как им казалось, любили друг друга.
....Он сидел на краю кровати, спиной к ней, и его позвоночник был похож на хребет того самого моста. Она видела, как дрожат его лопатки – мелко, почти незаметно, как крылья птицы, забывшей, как летать.
«Я боюсь, что ты уйдёшь», – сказал он в пустоту комнаты. Не ей. Пустоте.
Но она, вдруг, поняла его без слов.
Ведь мы всю жизнь говорим с пустотой, надеясь, что за её спиной стоит тот, кто должен был всё это услышать.
«Уязвимость – это не слабость. Это наша самая точная мера смелости», — писала Брене Браун, исследовательница стыда и уязвимости. — «Но эта смелость выглядит не как героическая поза, а как физический обморок контроля».
Уязвимость – это не когда ты рассказываешь о своих страхах простыми словами на кухне под чай или вино. Это когда твоё тело выдаёт тебя раньше, чем ты успел решить – стоит ли. Дрожащие руки, сбитое дыхание, взгляд в пол. Это когда ты физически не можешь больше держать себя в рамках. Психология называет это «соматизацией аффекта» — непереносимые эмоции находят выход через тело, когда психика перегружена. И нас просто "несёт", или ты , как будто падаешь в бездну в абсолютной беспомощности .
А потом мы строим вокруг себя крепости. Мужчины – из молчания и контроля, женщины – из заботы и гиперфункциональности. И встречаемся на нейтральной территории, в демилитаризованной зоне взаимной вежливости, где можно обмениваться историями, сексуальной энергией, бытом – но не истинным собой.
«Защитные механизмы психики работают как бессознательные договоры о ненападении, — писал психоаналитик Дональд Винникотт. — Мы прячем истинное «Я» (true self), чтобы выжить среди ожиданий других, и предъявляем ложное «Я» (false self) — приспособленное и удобное».
Потому что отдать себя – это как протянуть человеку свою тень и сказать: «Вот. Она тоже я. Ты справишься?» И тот другой соизмеряет свои возможности и силы с тем, чтобы сделать шаг на пути к принятию или отступить.
А дальше...
.....Она легла рядом, не прикасаясь. Между ними было десять сантиметров пространства и три года притворства, что всё хорошо.
-А если я не уйду?– спросила она.
-Тогда мне придётся поверить тебе.
Самое страшное в близости – не то, что тебя могут ранить. А то, что ты можешь оказаться кем-то любимым. И быть настоящим. Со всем этим хаосом внутри, с историей поражений, с неумением говорить открыто, страхами и неуверенностью, и с той самой темнотой, с которой, иногда, самому жить тошно.
И тогда уже больше не будет оправданий, почему ты до сих пор прятался ни только от других , но и от самого себя.
Здесь происходит то, что в психологии отношений называют - «созданием безопасного контейнера». Это пространство, где можно распаковать свою внутреннюю сумбурность без риска быть отвергнутым. Но для этого кому-то нужно сделать первый шаг — стать тем «контейнером» для другого.
...Она протянула руку. Коснулась его спины. Почувствовала, как что-то внутри него ломается – тихо, как ломается лёд в стакане с тёплой водой.
....
-Я тоже боюсь,– сказала она, отдёрнув руку от возникших ощущений.
И он обернулся, посмотрев на неё с полными слёз глазами, почувствовав одиночество.
...А утром они проснулись чужими.
Потому что честность не делает отношения волшебными. Она делает их возможными. А дальше – выбор: строить из осколков что-то новое или разойтись, наконец, зная правду.
Эрих Фромм отделял «симбиотический союз» (отношения из страха одиночества) от «зрелой любви» — «союза при условии сохранения целостности собственного «Я».
Уязвимость — это и есть акт сохранения целостности, предъявление себя настоящего. Это конец иллюзиям и начало настоящих переговоров двух цельных личностей.
Уязвимость – не гарантия любви.
Это только входной билет в совместное поле принятия.
Вот и весь парадокс. Мы боимся быть уязвимыми, чтобы не разрушить отношения. А на самом деле, пока мы не станем уязвимыми, у нас нет и не будет тех самых настоящих, эмоционально близких отношений. Есть лишь хорошо отрепетированный спектакль для двоих, где у каждого — своя роль и свой страх перед финальным поклоном. Входной билет в реальность стоит дорого — он требует разоружения и риска. Но только предъявив его, вы получаете шанс увидеть не декорации, а другого человека. И дать увидеть себя. Не героя, а того, кто, забыв как летать, всё ещё помнит, что значит дрожать от страха в ожидании быть принятым.
История, которую вы только что прочитали, — не сценарий. Это выбор. Выбор между жизнью в «каменной реальности» одиночества вдвоём - и мужеством увидеть друг друга настоящими. Если вы чувствуете, что готовы к этому выбору, но не знаете, с чего начать — я могу быть вашим проводником на этом пути. Как медицинский психолог, я помогаю парам и отдельным людям превратить уязвимость из угрозы в главный ресурс для построения честных и эмоционально близких отношений.
Наталья Богуцкая
для записи на онлайн и очную консультацию по телефонам: +79132428055, +79039910483
#уязвимость#психологияотношений #кризисвотношениях #эмоциональнаяблизость #честность #страхблизости #любовь #психолог