Пересматриваю сериал «Корона». И снова — история, которая никогда не была о любви. Она была о голоде. /Исследования исторических фактов не проводила/.
Трагедия Чарльза и Дианы — это трагедия двух голодных детей, ищущих в браке не партнёра, а родителя.
Он — материнскую любовь. Она — безусловное принятие. Оба пришли в союз не целыми, а с открытой раной — и ждали, что другой её закроет. Так не бывает. Она влюбилась в принца и ожидала, что её будут любить тоже. Должны любить, муж, семья.
Чарльз, выросший в королевской семье, там, где в приоритете всегда традиции и приличия, был обделен материнской любовью, безусловным принятием. Чувствам и эмоциям в монархии отдается последнее место. Не плохо и не хорошо, потому что есть долг, который превыше всего – сохранять картинку, нести образ стабильности и приверженности ценностям всего народа.
Два внутренне одиноких человека, каждый с незажившей детской раной, встретились не как целые личности, а как просители:
Он искал в ней материнскую любовь, которую недополучил в холодных стенах дворца.
Она ждала от него безусловного принятия, которого не хватило в своей семье.
Оба пришли в брак с пустотой внутри — и ждали, что другой её заполнит.
Чарльз искал материнскую любовь, понимание и поддержку у женщины, которая будучи старше его, могла ему это дать. Не Диана, она также искала то же самое, но у других людей, других мужчин, возможно.
Любовь, на мой взгляд, не завоевывается, не истребуется, не должна, не может быть заслужена и выстрадана. Она или есть или её нет. Она принимает и отдает, ею хочется делиться и отдавать безвозмездно, то есть дарить. С человеком просто хорошо, лучше, чем одному. Если ты не половинка в поисках недостающей детали – ты целый, цельный и не ищешь недостающего в ком-то другом, тем самым сохраняешь себя от претензий и торгов и от зависимости, в конце концов. Ты мне, я тебе. Да, отношения это обмен энергий, но по собственному желанию.
Дополнение — да, но из изобилия, а не из недостатка.
Прагматик + творец, чувственность + материальность — это работает, если каждый уже целый сам по себе.
Если же один ищет в другом недостающую часть себя — это не дополнение. Это зависимость, которая рано или поздно становится клеткой.
Корона, долг, система — не убивают любовь.
Они обнажают её отсутствие.
Она обнажает её отсутствие. Если бы между ними была настоящая связь — они нашли бы способ быть вместе внутри системы, как это сделали, например, Елизавета и Филипп (со своими драмами, но — сохранив союз).
И главное, что выношу из этой истории — уже не про корону, а про жизнь:
Счастливые отношения строят не те, кто ищет в другом своё спасение, а те, кто, будучи целым, выбирает делиться своей цельностью.
Цельность — не в идеальности, а в готовности быть собой, не перекладывая на другого ответственность за свою боль, свои ожидания, своё счастье.
И тогда даже в самой жёсткой системе, под самой тяжёлой короной, можно находить островки тепла, понимания и — да, любви.
Не потому что «так положено», а потому что так захотелось двум целым людям — просто потому, что вместе светлее.
P.S. А в ваших отношениях что важнее — договор или целостность? И где проходит грань между «дополнять» и «спасать»?