Разрешить все трудности, сложности, раз и навсегда забыть о проблемах, создать супер удобную жизнь, достигнуть всех целей и реализовать планы, получить желаемые результаты и выдохнуть со словами «А теперь можно и пожить» - мечта практически многих.
Это как сыграть в спектакле и словить аплодисменты и овации. Как будто реализовать некий проект и получить разрешение на жизнь, на другие чувства и действия. А пока будем заниматься выживанием. Удерживая подобную стратегию, мы стремимся как будто упорядочить свою реальность, поставить какую - то точку или прийти к некому финалу, к такому сказочному чувству, где все аккуратно лежит на своих местах с надписью «Я это сделал!». Это как будто собрать картину из пазлов. Но когда картина из пазлов собрана - игра уже не интересна…
Многие люди, живущие в этой системе координат, активно находящиеся на пути упорядочивания жизни, руководствуются некими правилами, своим личным уставом жизни, в который плотно вшиты представления о том, как все должно быть: отсюда требования к себе, к окружающему миру и людям - «надо и должен». Я должен достичь, заработать, построить, надо приобрести, иметь. И это будет достигнуто при условии, что другие люди и мир должны тоже отвечать ожиданиям: быть такими как человек их задумал, у них есть выделенные роли в этом спектакле! Отсюда и поиски идеальных партнеров, друзей, работы, ожидания от детей и др.
Такая стратегия направлена на реализацию плана жизни. И жизнь начинает казаться подконтрольной и управляемой. У нее как будто нет шанса и права быть другой. Она не может и не должна разочаровывать, огорчать, расстраивать ее владельца. Другие люди не могут быть другими. Только теми, какими человек их задумал. И если в жизни появляются несовпадения, проблемы, неудачи, боль, потери, страх, скука, разочарование, то это воспринимается как угроза реализации плана. Это должно быть подавлено, оно чужеродно, и оно не мое, это мне подкинули, это ошибка - так не должно быть. Человек пытается соотнести свои ожидания с реальностью, перепроверить план, где же все пошло не так и это тщетно, реальность не совпадает и не оправдывает надежд. Чувство вины, что не удается соответствовать своим правилам, становится постоянным и тяжелым, от него хочется избавиться.
«Я не сделал так-то, не проконтролировал, я упустил, кто-то подвел, не понял, подставил и т.д.»…«Я ведь не должен так жить, я хотел жить по-другому», «Вот если бы не встретила такого партнера, то жила бы как хотелось», «А вот если бы зарплату повысили, тогда все получится», «Я должна выйти замуж до стольких лет», «Все из-за того, что мой муж пьет», «В том, как я живу сейчас виновато прошлое (детство, родители и т.д.). Все сводится к некой зависимой позиции от кого-то или чего-то.
И финальная сцена спектакля переносится, отдаляется, откладывается, пазл рассыпается. Это злит и огорчает. Это не было запланировано.
Внешнее и внутреннее, жизнь как таковая и ее прошлая история, роман, сценарий о ней, который был написан нашими неудовлетворенными детскими потребностями, желаниями проявляются в виде противоречий, переживаний, внутренних и внешних конфликтов, с которыми не хочется встречаться.
В раннем жизненном опыте мы склонны к формированию того идеального образа жизни, которым хотели бы жить: кем стать в профессии, с каким человеком жить, как воспитывать своих детей, какую семью иметь, каким быть собеседником, как выглядеть, где жить, к чему стремиться, сколько зарабатывать и т.д. И эти мысли обусловлены именно той частью жизни, в которой мы их задумали и у них есть «индивидуальный возраст».
И вот проходит время, дни, годы, и мы живем в сегодняшней реальности, но она не такая как рисовалось и хотелось в мечтах и планах. Партнер не так себя ведет, достаток другой, ребенок не соответствует той картинке идеального, да и работа не такая интересная и перспективная… Несовпадений все больше, жить в такой реальности становится труднее и осознавать, что то, что так усиленно намечтали, не случилось. Осознавать настоящее становится все невыносимей. Мы тянем картинку своих мечтаний и иллюзий за собой, стОя одной ногой в прошлом и пытаясь подтянуть под него настоящее, при этом расщепляя свою жизнь. Мы обижаемся, злимся, разочаровываемся и порой можем разорвать всякие отношения: люди могут не разговаривать годами, разводятся, увольняются и т.д., так и не научившись решать проблемы и сложности в реальной жизни.
Жизнь не считается с нашими представлениями о том, какой она должна быть и с планами на нее. Иногда у жизни другие планы.
Наша задача адаптироваться к ней и сохранить свою целостность.
Адаптироваться - это значит признать происходящее, текущие факты и совершить осмысленный поиск доступных решений в предложенных условиях.
Учиться жить в реальном информационном потоке, а не выживать в нем в надежде на другие условия «ну вот еще немного и заживём». Учиться соотносить свои «исторические» идеи с реальностью и корректировать с учетом фактов.
А настоящее может быть даже совсем неплохим при этом. Вы уже успешны, отлично справляетесь, у детей есть успех - другой их, в партнере есть то, что может нравится. Работа есть, зарабатывать можете. И т.д. Увидеть свою жизнь без обесценивания и сравнения с планом.
Нет ничего плохого в том, что мы имеем определенный набор требований, ожиданий, стандартов, у каждого человека есть своя подборка ценностей и идеалов. Это направляет нас и помогает нам до тех пор, пока мы в состоянии сохранять гибкость своего мышления и адекватно относиться к отклонениям от генерального плана.
Гибкость мышления и предпочтения в замен требований как основа адаптации
Жизнь ради безукоризненного соблюдения стандартов теряет свою искренность. Мы начинаем жить ради задуманного плана, зависим от него и при этом оставляем в стороне себя настоящего, свои истинные желания, мы не строим отношения, мы их сравниваем с теми, которые записаны в нашем сценарии.
Реальность, среда влияет на нас. В ней есть все: и радость, и грусть, восхищение и разочарование, наслаждение и скука. … В ней нет порядка, она изменчива и непредсказуема.
Жизнь — это процесс, а не результат. Результат он у всех жизней один.
В процессе жизни не может быть финальной сцены, только развитие захватывающего сюжета, с его неожиданными эпизодами, сменой героев и постоянной корректировкой сценария.
Мы можем иметь план, можем стремиться к его реализации, но иногда у жизни на нас могут быть другие планы.
- Подумайте, а принимаете ли вы тот факт, что у других людей есть свои собственные правила, и они вправе действовать так, как сами считают нужным.
- Допускаете ли, что вы, как и другие люди можете иногда не соответствовать своим и их стандартам?
Альберт Эллис, создатель Когнитивно-Поведенческой Терапии, считал, что требования человека – это источник эмоциональных и психологических проблем, что может привести к разного рода расстройствам.
"Предъявление требований" – это одна из существенных ошибок нашего мышления (когнитивное искажение).
Здоровое мышление, помогающее адаптироваться, основано на предпочтениях, а не на требованиях.
Могут ли ваши требования быть предпочтениями?
С когнитивными ошибками можно ознакомиться здесь https://www.b17.ru/article/791711/
Автор: Фисан Анна Николаевна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru