Делала себе утром кофе, и кофемашина решила устроить мне проверку обслуживания на каждом шаге.
🔼 Сначала пишет «залейте воду» - залила.
🔼 Потом «засыпьте зерна» - засыпала.
🔼 Потом «очистите поддон» - убрала из контейнера жмых.
🔼 Потом «сделайте прочистку» - я уже с мыслями «эй, мне надо сделать кофе и выпить за 10 минут до клиента, а тебе все надо сразу», но промываю.
Задумалась.
Мы с терпением делаем такие вещи для кофемашины, когда после некоторого времени бесперебойного функционирования вдруг она захотела внимания.
Но когда высокофунциональные, готовые быть во многом удобными люди, вдруг останавливаются в своем движении быть удобными, им тоже важно, чтобы увидели наконец их самих и позаботились о них.
И нередко они как раз сталкиваются с неудомением от среды, почему он устал, или как-то необычно эмоционально на что-то отреагировал, а ещё хуже - чего это взбунтоваться решил. Давай-ка, соберись, максимум - ну поныл сейчас и хватит уже.
А человеку и надо-то немного - внимания когда он «встал» и не двигается и принятия его не только функциональным и дающим, а живым и в чем-то нуждающимся.
Понимания, что таким его тоже можно выдерживать, принимать и даже любить может быть.
Чтобы налили воду, добавили зерна, убрали жмых те, кто много до этого пользовался его функционалом и удобством.
И после этого энергия быть с другими появляется.
А если много раз в этом остановленном движении оставаться не принятым и одиноким, то сложно идти в контакт с теми, кто ценит в тебе только удобство и функционал, и не считает нужным вкладываться обратным вкладом увидеть другого.
Кофемашины от необслуживания ломаются.
Отношения без взаимообмена тоже.
Теперь, к практической помощи и советам.
Многие спросят, а как помочь, если такой близкий человек остановился? Этот вопрос закономерен, так как, если обычно функциональный человек сам по себе самодостаточный, сложно понять, чем и как можно ему помочь.
Ответом может стать, например, книга Гарри Чемпена «5 языков любви». Не нужно бояться, что книга давно была популярна и внесена уже, как кажется, давно в список книг по поп-психологии. Рекомендации, данные в ней, не теряют своей актуальности, потому что учитывают основные потребности человека в поддержке.
И вот они эти 5 видов проявления внимания к другому.
1. Предлагать помощь. Часто достаточно спорить «Чем я могу тебе помочь сейчас»?
2. Высказать словами и действиями одобрение, похвалу, благодарность.
3. Выделять свое качественное время на общение с человеком.
4. Подарки, приятные сюрпризы. Чаще всего достаточно малейшего проявления внимания, не только подарка, сюрприза, а небольшой услуги, особенно неожиданного.
5. Тактильность. Если человек любит телесный контакт и отношения его предполагают - то непосредственный телесный контакт, предложить обнять, например.
Если непосредственный телесный контакт не походит, но отношения достаточно близкие - предлагать пледы, тёплые напитки, сделать ванну, посидеть у камина, посещение тёплых уютных мест, купить подарочный сертификат на массаж. Это опосредованно дает телесную связь между людьми и передачу тёплого отношения к человеку.
Сюда можно так же добавить следующие рекомендации:
1. Самое первое и базисное условие, я бы назвала его нулевым языком внимания - принять и легализовать состояние другого. Иногда для этого слов «Я вижу что тебе сейчас нелегко/тяжело/непросто» бывает достаточно.
2. Другое условие - сверяться, что человеку из этих 5 вариантов подходит больше всего. Поэтому начинать лучше с нулевого, а затем переходить к первому языку проявления внимания - предложить помощь с вопросом, что человеку лучше могло бы подойти сейчас.
3. С пониманием отнестись, что если в таком состоянии человек говорит, что ему нужна дистанция, даже от вас. Парадоксальным тут является то, что если это принимается другим человеком - для человека, нуждающегося в помощи, ощущение контакта и отношений даже при такой легальной дистанции остается. Договоритесь в какие моменты такая дистанция по вашему или его решению может быть сокращена, например, можно договориться, что у вас остается право кратко сверятся о его состоянии с какой-то периодичностью.
Эти рекомендации не являются полностью исчерпывающими, но даже частичное следование им дает важное пространство для любых отношений - пространство быть увиденным другим. И может быть этот кризис одного человека в них перерастает в новый этап не только ваших отношений, но и ваш личностный рост, который необходим вам. Потому что развиваясь в отношениях, мы всегда развиваемся и индивидуально сами.
Хороших вам отношений!
Автор: Сурова Ирина Сергеевна
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru