«Я же ясно просил(а), а ты как будто не слышишь! Не делаешь!»

Про невозможное в коммуникациях между людьми.

Порой люди упрекают друг друга в эмоциональной скупости, «глухоте», черствости: «Я же ясно просил(а), а ты как будто не слышишь! Не делаешь!».

В этих словах очень много чувств: злость, обида, бессилие, разочарование и прочее.

А вслед за чувствами почти автоматически приходят мысли: со мной не считаются, меня не слышат, мои потребности не важны.

И чаще всего в этот момент кажется очевидным: проблема в другом человеке.

Но иногда, если сделать паузу и посмотреть внимательнее, открывается другая сторона ситуации.

Бывает, что дело не в «глухоте» партнера, а в самой нашей просьбе - она построена так, что выполнить ее невозможно.

В системной семейной психотерапии такой способ взаимодействия называется «парадоксальным предписанием» или двойной ловушкой.

Давайте разберем на примерах, как это работает в жизни:

«Будь спонтанным!» – просит жена мужа.

Ловушка в том, что спонтанность по приказу - это уже не спонтанность, а работа по инструкции. Если муж начнет «стараться быть спонтанным», это будет фальшь. Если не будет - жена расстроится, что он её не слышит. Выигрышного хода нет.

«Не будь таким послушным!» – говорит мать сыну, желая воспитать в нем «настоящего мужчину».

Ребенок в тупике. Если он послушается и станет «непослушным» - он, по сути, остается послушным ее указанию 🤯…пауза…

Если ослушается - он снова «неправильный», не соответствующий ее ожиданиям. Его естественное поведение становится дефектом.

«Будь со мной властным!» – просит девушка своего партнера.

Парадокс здесь красив и жесток. Если партнер подчинится ее просьбе и начнет «командовать», то реальная власть - право решать, каким ему быть - остается у девушки. Он лишь исполняет ее приказ. Если же он откажется «властвовать», то просьбу не выполнит.

Что же происходит в такие моменты в отношениях двоих?

Деятельность того, кого просят, становится невозможной, она разрушается. Человек замирает, чувствуя фальшь любого выбора, или начинает злиться от бессилия. А тот, кто просит, чувствует все большее разочарование и подтверждение своей мысли: «Меня не слышат, мои потребности не важны».

И тут возникает вопрос: это Другой — настолько «неспособный», что не может выполнить простую просьбу? Или это я, сам того не ведая, прошу невозможного?

Автор: Ксения Крылова
Психолог, Интегративный подход

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru