Иногда верность пытаются подать как черту характера, одни умеют, другие нет, дихотомное мышление, удобное и очень поверхностное. В реальности всё сложнее, верность, это не врождённый талант и не моральный значок отличия, это результат внутренней структуры человека, его опыта, способности быть в контакте с собой и с другим, и, честно говоря, иногда ещё и его боли.
Я часто слышу фразы: «Я не понимаю, как можно изменить» и «Я не понимаю, как можно быть верным годами», обе обычно сказаны искренне, просто из разных внутренних миров.
Что вообще такое верность?
Если отбросить социальные лозунги, верность — это способность оставаться в выборе, не потому что страшно потерять, а потому что внутри есть ясность: я здесь, мне достаточно, я хочу быть в этом контакте.
Верность держится не на запретах, она держится на умении выдерживать близость, а вот с этим у людей всё очень по-разному.
Почему одни люди способны быть верными?
Сформированная внутренняя опора
Такие люди не используют отношения как костыль для самооценки, им не нужно постоянно подтверждать свою привлекательность, значимость, «нужность».
Это не значит, что им не приятно внимание, приятно всем, но между «мне приятно» и «мне жизненно необходимо» есть огромная разница. Когда человек знает себе цену, измена просто теряет смысл, она ничего не добавляет к его ощущению себя.
Умение быть в близости, а не только в влюблённости
Верность возможна там, где человек способен переживать не только кайф, но и скуку, кризисы, разочарование, не убегая сразу. Многие измены происходят не из-за секса, а из-за невозможности выдержать момент, когда партнёр перестаёт быть источником постоянного возбуждения. Люди, которые умеют быть в контакте, могут проживать эти этапы вместе, а не искать «новое дыхание» на стороне.
Опыт надёжной привязанности
Если в детстве был опыт стабильной, тёплой связи, где любовь не исчезала при ошибках, у человека формируется доверие к длительным отношениям, он не путает близость с потерей свободы, и не воспринимает верность как клетку.
Почему изменяют?
И здесь важно сразу сказать: далеко не все измены про секс, чаще про внутреннюю пустоту.
Хронический голод по подтверждению
Когда внутри нет ощущения собственной ценности, партнёр перестаёт «работать» слишком быстро, его одобрение обесценивается, потому что психике нужно всё больше.
Новый человек даёт всплеск, восхищение, ощущение «я снова желанный».
Проблема в том, что эффект краткосрочный, и за ним снова пустота.
Страх настоящей близости
Парадокс, но измены часто происходят у людей, которые боятся глубины.
Близость требует быть видимым, со своими уязвимостями, страхами, слабостями, а это страшно.
Измена позволяет получить контакт без риска, без необходимости открываться по-настоящему, это иллюзия связи без ответственности.
Повторение детского сценария
Если в семье были измены, двойные жизни, эмоциональная нестабильность, психика может бессознательно воспроизводить знакомую модель, не потому что человек «плохой», а потому что по-другому он просто не умеет.
Не выстроенные границы и импульсивность
Некоторые люди живут в режиме немедленного удовлетворения, захотел, сделал, без паузы между импульсом и действием.
Верность требует этой паузы, способности выдержать желание, не обесценивая свой выбор, когда этого навыка нет, измена становится почти автоматической.
Последствия, о которых редко думают
Для того, кто изменяет, это редко заканчивается чувством свободы, чаще стыдом, внутренним раздвоением, тревогой, постоянной необходимостью что-то скрывать.
Для партнёра, это удар по базовому доверию, и даже если отношения сохраняются, они уже никогда не будут прежними без глубокой работы.
А для самой системы отношений, это почти всегда про разрушение контакта, даже если формально пара остаётся вместе.
Можно ли научиться верности?
Да, но не через запреты и клятвы, верность появляется там, где человек:
понимает свои потребности
умеет говорить о неудовлетворённости
не путает возбуждение с любовью
способен быть честным, прежде всего с собой
Иногда для этого нужно разбираться с травмами, иногда учиться близости заново, иногда признать, что текущие отношения давно не живые.
Верность, это не героизм и не жертва, это форма внутренней зрелости, а измена не всегда про распущенность, чаще про боль, страх и отсутствие контакта с собой.
И, пожалуй, самый честный вопрос здесь не «кто прав», а «что я на самом деле ищу, когда выбираю быть с кем-то… или идти в сторону».
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Автор: Кораблинова Светлана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru