- А представляться, - Николай Сидорович Хоботянский важно заявил, - мне, пожалуй, и не нужно. Все вы со мной знакомые. Да-да, господа. Я тот самый спаситель душ и кошельков, которому миллиарды мужчин уже сказали слово “спасибо”. И миллиарды еще скажут в далеком будущем. Собственно, я тот самый человек, который убережет ваше имущество от женских притязаний. Многие годы занимаюсь я данным непростым вопросом. И поверьте: шанс нарваться на притязания от женщин никогда не равен нулю. Но! Если будете вы твердо придерживаться моих принципов, то продержитесь с сохранным имуществом довольно долго. Возможно, всю жизнь.
Мужчины - а было их человек десять - приготовились учиться премудростям. Хоботянскому дружно похлопали, а потом сделали озабоченный вид. Сопеть все начали в мониторы и хмурить брови сурово. Будто над судьбами имуществ рок навис.
- Все вы сейчас, дорогие мои, - продолжил лектор, - в группе риска. Поскольку более восемнадцати годов вам по паспорту натикало. А что это значит? А значит это только одно: открыта на ваше имущество большая охота!
- А мне семьдесят лет, - дед с платком на шее сообщил, - и долго ли еще мне этак рисковать? Сплю даже плоховато - тревожусь за жилплощадь. Как бы ее какая мадамочка не захапала.
- Долго, - Николай Сидорович заверил, - можно сказать, рискуете вы до момента, кхм… До того самого момента, пока не отправитесь в мир иной. Риск и в такие годы все еще довольно велик. И лучше держать вам нос по ветру. И рекомендации мои соблюдать тщательным образом.
- А коли у нас, - студентик в прыщах забеспокоился, - у молодой еще поросли, имуществ не сильно много имеется, все равно рискуем? То есть, если из имущества у нас, допустим, только одна восьмая в бабкиной однушке. Тоже нам носы по ветру держать?
- Безусловно! - лектор сверкнул на студентика глазами. - Вы, юноша, рискуете, так сказать, авансом! Женщина хитра и изворотлива. Легко может вас охмурить. А далее воспользуется - и бабкиной осьмушкой, и всем остальным вашим добром. Это, поверьте, аксиома.
Те мужчины, что постарше были, головами покивали. Мол, проходили они подобное. Допустили роковые промашки. Раньше-то про Хоботянского не слыхали они - вот и попадали в ощип. Про группу риска сами не дотумкали.
- Итак, господа, - веско сообщил Хоботянский, - давайте уж к практике приступать. Чтобы женщина до вас, вернее, активов ваших, никогда не добралась, то какое здесь средство, так сказать, самое краеугольное?
Присутствующие гадать бросились. Версии свои предлагать.
- Дома сидеть нужно! Смотреть в дверной “глазок”. И если там какая-либо женщина, то и не впускать ее! И дверь бы подпереть шкафом для надежности.
- А лучше забраться в глухую тайгу! И землянку там себе вырыть. И ров придумать с водой да крокодилами. И сидеть в дневное время на дереве - наблюдать в бинокль за обстановкой.
- А вот и нет, - снисходительно усмехнулся Николай Сидорович. - Даже дома к вам может пробраться какая-нибудь женщина. Пусть и под видом работницы газовой службы - но она до вас непременно доберется! И тогда - все. Глазом не успеете моргнуть, как жилплощадь ваша окажется в посторонних ручонках. А также прочие пассивы и активы. А в тайге, не забывайте, бродят женщины-грибники, женщины-туристы и геологички. Избежать здесь не получится - женщина коварна. И умеет втираться в доверие.
- Но мы, - студентик горячится, - мы ей не позволим! Мы только себе доверяем! И вам, господин Хоботянский! Мы в самый дикий лес удерем. И там в шалаше жить станем. От геологичек и грибниц удирать обучимся - побыстрее сохатого.
- Эх, молодость, - лектор ностальгически вздохнул. - Романтика! Грибы, туманы, мошка кружит… И все-то вы, молодежь, знаете! Сам таким когда-то был. Но - нет! Вам клещ знаком? Метафору я возьму - для лучшего понимания. Есть клещи в лесах. Вот он, клещ кровососущий, перед укусом жертве своей такую штуку впрыскивает, что жертва ничего не чует. Ходит она по лесу и ландыши рвет. Или дикоросы разные собирает. Ходит, насвистывает. А нападение уже случилось! Впился клещ уже плотненько. Вот и с женщинами так. И с вами, молодежь, подобное произойдет в вашем шалаше. Пока вы там насвистываете - она уж на осьмушку документики готовит.
И мужчины средних лет хором про клеща подтвердили. Мол, ходили они за ландышами, насвистывали. Дикоросы собирали. Пока прогуливались - сами в кузовках оказались - заместо дикоросов этих несчастных. А как попали в кузовки - помнят смутно. Белое пятно буквально. Чуть в себя пришли - а уже квартиры у них отсуживают и движимое имущество.
А юноша, на старших товарищей глядючи, спорить перестал, а встревожился не на шутку. За лоб схватился, а потом бабке Дусе позвонил. Мол, про осьмушку никому не болтай, бабуся. Молчи, будто воды в рот набрала.
- Но сейчас, - Хоботянский приглушил голос, сделав его страшно доверительным, - я вам открою секреты. И спасу ваши состояния навсегда. Главный здесь способ - действовать на опережение. То есть, не в тайге прятаться, не ландыши собирать с глупым видом, а первым наскочить! Но наскакивать нужно правильно. Цивилизованно. Не физическими путями! Это чревато. И противник я подобного. Нападения лучше осуществлять, так сказать, изящно. Окольными путями.
- А как это, - слушатели заволновались, - окольно? Наболтать ей огульно чего-нибудь? Или же спрятаться от нее за околицей? Вы, лектор, говорите попонятнее, а то мы материал не усвоим. И попрут состояния.
- Э-э, нет, - Николай Сидорович строго из монитора на слушателей посмотрел, - какая уж тут околица, господа! Берите блокноты, записывайте способы по нападению. Коли нет у вас воображения. Способы простые, бесплатные, доступные практически каждому индивиду. Мера первая! Женщина на вас с интересом смотрит, допустим, на курорте. Вот вы на пляже. Рядом - женщина. Смотрит, облизывается. Всячески вас к себе располагает. Тут - чу! Не доведите до кузовка! Напяльте носки до колен и остроносые туфли. Кому жарко - сандалии. Носки пусть будут душистые. Это - классика. Данным способом миллиарды мужчин избежали кузовка. Но одних носков, разумеется, мало. Постарайтесь заправлять майку в шорты. Шорты желательно выбирать с высокой посадкой. Чтобы посадка до груди вашей была. Если повыше груди будет, то только добавит защиты. Без майки, конечно, тоже можно - все же жара на курорте царит. Но про посадку штанов все равно помните. А также усильте свой образ кепи с пропеллером.
Сказав это, Хоботянский вытаращил глаза. Довольный и собой, и эффектом, на слушателей произведенным.
Мужчины средних лет охнули от озарения. А потом головами энергично закивали. Мол, да, рабочая мера. Только так и отбились от посягательств на имущества. Хоть и сложновато, конечно, пришлось. Попотеть пришлось, и вообще.
- А если, - вдруг мужчина в кепи с пропеллером поинтересовался, - на курорты я не ездок. Тут как быть-то? Посадку-то соблюдать высокую в условиях города? Но спасет ли она в каменных джунглях? Тем более - в зимний период. Не хотелось бы так глупо имущество потерять.
- Посадка - всенепременно, - лектор Хоботянский горячо заверил. - Но в условиях города можно действовать решительнее. Тут мера под номером два крайне эффективная. И тоже она бесплатная, тоже на заметку ее любой взять может. Просто выбивайте носы о заборы. Сюда же - всевозможные плевания и харкания. Не стесняйтесь - действуйте уверенно. Даже, я бы сказал, демонстративно. Уверенность такого рода на женщин действует отпугивающе. Редко, - Николай Сидорович подкатил глаза, - кр-р-райне редко, но встречаются женщины, которых данными проявлениями не спугнешь. Да, господа. Если вы - вернее, ваше имущество, - стали целью для такой редкой женщины, настоящей профессионалки, то тут поможет вам мера третья. Я называю ее “собачка”. Здесь сойдут и заборы, и темные подворотни, и углы жилых домов, и столбы. Это о-о-очень мощная мера. Злоупотреблять ей не стоит, поскольку чревато. Но мощнючая она, собака. Наповал охотниц распугивает. Эффективность - почти сто двадцать процентов.
Отдельные мужчины средних лет переглянулись с пониманием. “Это вещь, да”, - сказали они с видом знатоков. Студентик зарделся. А дед заявил, что только так в восемьдесят пятом от особенно опасной охотницы отбился.
- А если, - студентик в прыщах очки на носу поправил, - мы поколение молодое. И только в интернете с женщинами встречаемся? Как ее отвадить-то? Случались у вас такие моменты на жизненном пути? Сидишь ты в интернете спокойненько - а тебе охотница до чужого добра пишет.
- Ежели, - лектор ухмыльнулся, - женщина появилась в интернете - немедля отправьте ей то самое фото. Молча. Превентивно. Лучше серией, сразу в нескольких ракурсах - здесь скупиться не нужно. Скупой-то дважды платит. Отправляйте - и спите спокойно. Бабкина осьмушка с вами навсегда.
Слушатели способ одобрили. У некоторых в загашнике практические примеры обнаружились. Особенно дедушка в платке хвастался. Мол, работает способ прекрасно. Действует буквально с первого раза. “Хотя и жаль порой”, - шепнул он себе украдкой в бороду.
- Хорошо, - продолжил Хоботянский, - отбиваться от охотниц также в общественном транспорте. Здесь вам в помощь позиция под кодовым названием “раскоряка”.
- А если она откажется? - студентик засомневался. Ум-то у студентика еще живой, дотошный. - Если данная женщина в такой позиции находиться несогласная? Вдруг она скромная по характеру? Оскорбится и сумкой жертву стукнет?
- Эх, молодежь-молодежь, - Хоботянский студентику подмигнул. - Все-то гормон в вас бурлит. Все-то вы усложняете. Раскоряку вы, друг наш, лично изображать станете. Уселись вы, значит, в автобусе. И вообразите сразу, что у вас меж ног, допустим, баржа проплывает. А вы ее пропустить обязаны. По важному делу баржа плывет. И у вас задание - почти государственной важности - той барже дать беспрепятственный ход.
- А если, - дотошная молодежь спрашивает, - тетенька все равно с интересом посматривает? Если ты ей баржу - а она подмигивает. И под предлогом тесноты прижимается к вам выступающей частью в виде бюста? Как тут быть-то? Опасная ведь ситуация.
- Если посматривает, - лектор театрально руками всплеснул, - то сразу две баржи представьте. Или три. Все - с важным грузом. Не выпустите баржи - хана вам. Вот с этой позиции и исходите.
- А если все равно женщина не отстает? - студентик канючит. - Если она ходит следом? Звонит ночами и в трубку молчит? У товарища такое случалось неоднократно. Да и у меня самого. Влюбятся в нас, вернее, в имущество наше, и не отстают! Рядом все время крутятся. Спасу нет никакого.
И молодежь, и мужчины средних лет, и дедушка - все про таких женщин припомнили. Такие уж они охотницы, что и не отбиться.
- Тут рекомендуется в комплексе отработать, - Хоботянский палец вверх поднял. - То есть, сначала применяете “собачку”. Далее - заборы, плевание и кепи с пропеллером. Завершаете раунд уверенной "раскорякой". Данная позиция, в принципе, применима в любой жизненной ситуации. На лавке ли в парке, в самолете ли, в поликлинике даже - если с той приставучей женщиной вы рядышком сидите. Можете и стоя позицию показывать. В очереди, к примеру. Просто регулируйте количество барж.
- А если, - стеснительно юноша в прыщах спросил, - эта женщина... Ну, которая на имущество того… Немного тебе симпатична. Самую малость, конечно. На грани с равнодушием, но все же… Хочется тебе ее немного на свидание небольшое позвать. Чисто из любопытства. Изучить, так сказать, повадки охотницы поближе.
- О, - Хоботянский обрадовался, - а это, наш юный друг, проще пареной репы! Берете у бати автомобиль. Важно: отечественный и вашего года рождения. Если постарше - усилит защиту. Идеально - корыто ржавое. Звоните охотнице глубокой ночью. И заявляете ультимативно: “Ежели ты щас спишь, то я подъеду”. А как подъедете, то сразу намекайте на бывшую, которую любите по сей день. Можете даже взвыть. Перемежайте вой с прямыми вопросами: скока, мол, у тебя, куколка, за недолгий жизненный путь имелось тех самых партнеров? Или: не прочь ли ты, мадамочка, помыть и заправить мое корыто? Не забывайте также про носки, собаченек и, разумеется, заборы с пропеллерами. Обычно это прекрасно помогает. А как распрощаетесь с дамочкой, так шлите то самое фото. Ну, вы поняли. Миллиарды мужчин таким макаром сберегли свои состояния.
Тут все слушатели вздохнули с облегчением. Мол, прекрасные способы. И хорошо, что Хоботянский курс по спасению состояний быстренько разжевал. Ежели ты знаниями вооруженный, то попроще за добро биться.
А Хоботянский предложил литературу его закупить. В литературе, мол, про способы еще поподробнее все написано. И авторские находки, про которые на курсе он не рассказывал, имеют место быть. Сто тридцать процентов эффективности находки дают.
Слушатели от благодарности литературу сразу же бросились приобретать. И отзывы лектору оставили ужасно душевные. “Наконец-то, - написали они в едином порыве, - мы знаем, как жить! Николай Сидорович - вы наш долгожданный спаситель!”