Очень неожиданно моя страничка получила новую жизнь, и хочется писать, когда тебя хоть немножко, но читают.
Я жду в очередной раз результат КТ, от которого зависит, какой будет моя жизнь, и будет ли она вообще.
Днём работаю, вечером, пока дети смотрят "Спокойной ночи" , я предоставлена себе, и ищу вдохновение, чтобы написать здесь или например, записать стихи под музыку, как Анна Егоян.
А на этих страницах я вспоминаю прошлое, и до настоящего мне вспоминать еще целых два года.
В октябре 2023, Коггда я заходила в НИИ на Лиговский узнать, есть ли 4 стадия, по всем прошлым результатам ее не было.
Когда собиралась выходить через месяц-два
, рак был везде. От каждого кусочка потихоньку отрезали, и находили рак. Грудь, легкие, позвоночник, печень.
И вот, решили что надо бы найти и в голове. За раз найти, разумеется, было бы слишком просто, удовольствие растянули на неделю.
В понедельник не смогли поставить катетер для контраста, записали на четверг, причем катетер надо было ставить на другом конце города, потом 2 дня описывали, потом были выходные, а потом еще два дня я гонялась за врачом, так как мне результаты никто не мог сказать.
На фига я делала неделю то, что можно было сделать за час?
Я не знала, что так можно, все просто.
Как нашли метастаз в голове, это отдельная история.
В назначенный день мне не смогли поставить катетер, исследование не состоялось. Через 4 дня я приехала на Восстания, и с катетором поехала на Политехническую. На такси не решилась, ковыляла в метро.
Все это время я работала, обслуживала клиентов, делла звонки, в том числе и холодные, выполняла план продаж. Разумеется, лишние передвижения по городу усложняли жизнь. Как и год назад, сыпались звонки и сообщения. Я чувствовала, что я персонаж зоопарка или цирка.
Всем было интересно, а как там жить с раком, иметь все, что ты имеешь, и знать, что умираешь. "Слушай нас, мы точно знаем, как надо. Например, надо у всех деньги спрашивать, в фонды писать, в соцсетях написать и собирать деньги за границу лечиться. Мы не плавали, но знаем.
Только у нас не проси ничего, проси у других."
Я никогда ничего и ни у кого не просила, и не собиралась.
Люди и их поступки размывались, как тени моей прошлой жизни.
Я отвечала на звонки только по работе, ну и давала указания домашним, как жить в мое отсутствие, ведь все дни я болталась по больницам. Проверяла домашку сына, вечерами пылесосила, гладила. Я делала вид, что в порядке, и дом был в порядке, не в порядке были только мои метастазы.
Противотуберкулезная химия, которую надо было принимать еще неизвестно сколько, отзывалась слабостью, высоким давлением и одышкой. Или это был рак?
Хрен их разберет. Я стиснула зубы и плыла по лужам ноябро-декабрьского Питера до Восстания, а потом в людском море метро до Политехнической, таща в несгибающейся от катетера руке ноутбук, а другой, отекшей после операции рукой отвечая на недовольные звонки клиентов, подруливая еще в детских и домовых чатах. Я сильная, я смогу. Я ничего не брошу и ничего не отдам. Все мое со мной.
Перед страшным зданием на Политехнической я зашла в «Север» и заказала кофе. Вспомнила свою мечту уйти из дома, сесть на поезд и уехать в неизвестном направлении. И пусть все как хотят. И больше не надо будет ходить к врачам, сколько есть времени — все мое. Нет, это выход для слабаков, мой выход — это вход в это жуткое НИИ. И я пойду.
Закончила срочные дела по работе, допила кофе, поставила красивую чашку на стол, тряхнула кудрями, накинула шубу на плечи и пошла.
Час в аппарате, мою очередь задержали, так как у грузной бабули передо мной случились приступы панической атаки и клаустрофобии.
Обещали, что завтра утром результаты будут у моего врача. На другой день в перерывах между звонками я гипнотизировала телефон, обновляя ватсап каждые две минуты, примерно с 9 до 12. Потом не выдержала и написала сама.
Мой врач ответил, что результаты были, но он их не видел. Так прошло два дня, а потом пришли выходные.
Но в целом я уже понимала, что дело плохо. Как организовать лечение? Куда идти? Везде была запись на месяц вперед. С диспансера я ушла в последний раз очень плохо.
Ехать к лучшему в мире платному врачу?А смысл?
В общем, как и в 2020 году, я стояла перед бездной, и никто, кроме меня самой, не мог меня оттуда вытянуть. Казалось, что так глубоко я еще не падала. Вокруг столпились даватели ценных советов. А я снова стояла и тупила. Хотелось работать, путешествовать, купить новую шубу, а не вот это вот все. С тревогой гладила свои волнистые локоны. Неужели снова все, конец?
Через неделю я узнала, что метастазы есть и в голове. Я поняла, что стала другой уже давно, и вот оно, мое оправдание за все.