«Курочка Ряба» - сказка на пару минут, но имеющая много смыслов. И она точно попадает в то, как устроены многие созависимые отношения: появляется “особенная” надежда, мы держимся за неё, пытаемся всё наладить своими усилиями. А потом какая-то мелочь вдруг обрушивает всю нашу выстроенную пирамиду надежд. И остаётся вопрос: на что опираться дальше и вообще куда и как идти дальше?
Сюжет в этой сказки мы все помним с детства. А смысл выбирает каждый сам подсознательно, интуитивно, выстраивая свой жизненный сценарий.
Дед и баба получают золотое яйцо. Пытаются разбить — не выходит. Мышка махнула хвостиком — яйцо разбилось. Дед и баба плачут. Курочка обещает снести простое яйцо.
1) Золотое яйцо в отношениях: надежда на “особенное”
Золотое яйцо похоже на идею, которая держит нас в отношениях сильнее, чем то, что реально происходит каждый день. Часто это звучит так:
- «Он особенный, с ним будет по-другому».
- «Если я выдержу, он изменится».
- «Мы просто проходим сложный этап».
- «Он травмирован, ему нужно время, а я рядом помогу».
- «Когда он поймёт, как я стараюсь, он станет теплее».
Часто такие идеи сопровождают нас в созависимых отношениях, По сути, это способ удержать смысл своей борьбы и опоры: если отказаться от “золотого яйца”, придётся признать потерю - времени, сил, надежд, образа будущего и самое главное призанть бессилие и реальность.
2) “Бьют - не разбивается”: попытки исправить, удержать, дожать
Дед и баба стараются - и у них не получается. В отношениях это выглядит как бесконечные попытки “достучаться”:
- разговоры по кругу: объяснить, доказать, уговорить;
- терпение “ради семьи/детей/любви”;
- жертвенность: «ладно, потерплю, лишь бы не ругались»;
- контроль: проверка, тревожные вопросы, попытка предугадать настроение;
- спасательство: тащить на себе быт, чувства, последствия его решений.
Человек вкладывается всё больше - и постепенно начинает жить в режиме ожидания: “скоро станет нормально и все наладится, он изменится”.
3) Мышка: мелочь, которая становится последней каплей
Яйцо разбивается не от усилий, а от случайного движения мышки. В отношениях “мышка” - это часто не грандиозная драма, а маленький эпизод, после которого становится видно главное:
- сухое “мне некогда” в момент, когда вам плохо;
- привычка исчезать без объяснений;
- обесценивание: «ты всё выдумываешь»;
- очередное обещание без действий;
- равнодушный жест, где хотелось тепла;
- просто черта, когда уже нет сил совсем.
Часто человек сам себе не верит: «Почему меня так накрыло из-за мелочи?»
Потому что это не мелочь - это точка, где накопленное негативное перестало помещаться внутрь, и прорвалось наружу
4) Почему они плачут: рушится не яйцо, рушится смысл
Казалось бы, цель достигнута: яйцо разбилось. Но они плачут - потому что разбилось “золотое”. Это очень похоже на момент в отношениях, когда:
- надежда разбивается о реальность;
- становится ясно, что ожидания не совпадают с реальностью;
- рушится образ “всё наладится, если я постараюсь”.
Слёзы здесь не только про партнёра. Они про свою вложенность, про потерянное время, про “я так хотела, чтобы получилось”, про осознание и принятие бессилия.
5) Простое яйцо: возвращение к опорам
Курочка обещает простое яйцо. В отношениях “простое” - это не “смириться и терпеть”. Это про базовые вещи, без которых близость не держится:
- уважение;
- безопасность (в словах, в поступках, в быту);
- честность;
- ответственность за свои действия;
- способность договариваться и учитывать друг друга.
Это означает и перестроить отношения, выйти из созависимости: границы, правила, договоренности, проверка реальностью (“не слова, а действия”), и разрыв и выход из отношений.
Ведь признать, что “простого яйца” здесь не будет - означает и вернуть опору себе, свои границы, свое мнение и себя.
Признаки, что вы держитесь за “золотое яйцо”, а не за отношения
Ниже чек лист про маркеры, которые часто встречаются.
1) У вас больше надежды, чем фактов
Вы опираетесь на редкие хорошие моменты и стараетесь не смотреть на повторяющийся сценарий.
2) Вы живёте ожиданием
«Вот закончится стресс/проект/период - и он станет другим». А “периоды” не заканчиваются.
3) Слова важнее действий
Вы много верите в обещания и объяснения, хотя поступки снова и снова показывают другое.
4) Вы постоянно подстраиваетесь
Следите за тоном, выбираете “правильные” слова, избегаете тем, чтобы не “спровоцировать”.
5) У вас чувство, что вы тащите отношения
Вы держите на себе контакт, разговоры, примирения, планы, быт, эмоциональную погоду.
6) Вам трудно представить жизнь без этих отношений
Не потому, что там много любви, а потому, что страшно: одиночество, пустота, стыд, “а вдруг никого больше”.
7) Вы чаще напряжены, чем спокойны
Много тревоги, ожидания подвоха, самоконтроля, усталости. Тепла мало, отдых рядом невозможен.
8) Вы оправдываете то, что вам больно
«Он просто устал», «у него детские травмы», «он такой человек», «я сама довела».
9) Вы стали меньше собой
Меньше радости, спонтанности, интереса к жизни, встреч с друзьями и родными. Больше “выживания” и внутреннего одиночества.
Когда стоит обратиться за поддержкой
Поддержка нужна не “в самом плохом случае”. Её смысл - вернуть ясность и опору, пока вы не выгорели окончательно.
Обращайтесь за помощью, если:
- вы регулярно чувствуете тревогу, бессонницу, апатию, и это связано с отношениями;
- вы заметили, что перестали доверять себе: “не понимаю, нормально это или нет”;
- вы часто плачете, срываетесь, потом вините себя;
- вы всё время думаете о партнёре, анализируете, ждёте сообщения, проверяете;
- вам трудно поставить границы, и вы снова соглашаетесь на то, что ранит;
- есть эпизоды унижения, угроз, контроля, физической агрессии - здесь помощь важна как можно раньше;
- вы чувствуете, что уходите от друзей/родных, изолируетесь, стыдитесь рассказывать.
Поддержка может быть разной: индивидуальная работа-консультация, группа поддержки, трансформационная игры, где можно спокойно разложить ситуацию по полочкам и услышать себя.
Сказка “Курочка Ряба” напоминает: иногда мы держимся не за отношения, а за “золотую надежду”. И больно не только от того, что что-то закончилось или изменилось, а от того, что рушится смысл, который мы берегли. Но дальше возможно восстановление - через простые, устойчивые опоры: уважение, честность, безопасность и выбор в пользу себя.
ГАЙД: «Что можно сделать уже сейчас» (5 шагов)
1.Разделите факты и надежду.
На листе в две колонки:
- Факты - что человек делает регулярно (не разово).
- Надежда - что вы ожидаете, что “когда-нибудь” начнётся.
Часто после этого становится яснее, на чём держатся отношения.
2.Проверьте цену контакта.
Ответьте себе письменно:
-Что я обычно отдаю, чтобы у нас “было нормально”?
-Чем я за это плачу: сном, спокойствием, самоуважением, деньгами, здоровьем, общением?
Если цена растёт, а тепла и доверия не прибавляется - это важный сигнал.
- Сформулируйте 3 границы без объяснений.
Четко и понятно
- «Со мной нельзя разговаривать на повышенных тонах».
- «Я не обсуждаю отношения в переписке ночью/в ссоре».
- «Еси начинается грубость/унижение - я прекращаю разговор и ухожу».
Граница - это не просьба “будь другим”. Это правило, что вы делаете, когда правило нарушают.
4.Опирайтесь на действия, а не на обещания. Проверка реальности.
Выберите один простой критерий на ближайшие 2–3 недели: например, “уважительный тон”, “выполнение договорённостей”, “готовность обсуждать сложное без нападения”.
Смотрите, что происходит на практике. Так меньше самообмана и больше ясности.
5. Верните себе поддержку извне.
Напишите подруге, договориться о встрече, записаться к специалисту, прийти в группу поддержки. Изоляция делает отношения “единственным миром”, и тогда золотое яйцо кажется единственным спасением. Поддержка возвращает воздух и выбор.
