Есть состояния, в которых мы теряем контакт со своими переживаниями и они становятся сильнее нас. Это не слабость, а определённые внутренние динамики, больше свойственные людям с:
• тревожным типом привязанности
• дезорганизованным типом привязанности
• нарциссическими акцентуациями
• опытом эмоциональной депривации и травмой отвержения
• хроническим стрессом, эмоциональным истощением, выгоранием
Когда эмоция поднимается слишком резко, актуализируя неосознанный прошлый опыт - психика переходит в режим выживания. В этот момент у неё нет ресурса, а человек, находящийся рядом становиться объектом, об который с этой эмоцией можно пытаться справиться (потому что своего ресурса нет).
🪢 Иногда мы можем оказаться тем, кто теряет эмоциональный контроль. А иногда тем, об кого его пытаюстся восстановить.
В таких состояниях уязвимость искажает реальность: любая эмоция кажется нападением, любое несогласие - угрозой, любая дистанция - отвержением.
➡️ С другой стороны «баррикад» рядом с человеком, теряющим контроль над своим эмоциональным состоянием, мы зачастую можем начать испытывать чувство вины, становимся более осторожными, слишком внимательными к состоянию другого. Не потому что мы что-то сделали не так, а потому что психика другого ищет внешний «контур», способный удержать то, что он сам удержать пока не может.
Например, на вас перекладывают свою злость/вину/стыд. И тогда вы вдруг «становитесь проблемой» - потому что чувства взяли на себя, испытываете их и транслируете.
Что происходит в этот момент на уровне психики?
Когда человек не умеет регулировать эмоции, в работу вступает примитивная защитная система:
миндалевидное тело реагирует как на угрозу
🔸префронтальная кора, отвечающая за паузу, размышление и выбор, выключается
🔸прошлые переживания сливаются с настоящим
🔸реакция становится в несколько раз сильнее, чем сама ситуация
🔸происходит срыв эмоциональной регуляции
Что чувствует партнёр рядом:
🔹повышенную осторожность в словах и эмоциях - словно ходит по тонкому льду
🔹постоянное «сканирование» другого: что он чувствует, как он отреагирует
🔹стремление сгладить, прикрыть, отвлечь, объяснить, защитить
🔹ощущение, что ваши собственные переживания стали несущественными - важнее не «растревожить» другого
🔹странное чувство вины, которое появляется само собой, даже когда вы ничего не сделали
И это естественная реакция системы, адаптирующейся к нестабильности.
🌼 Дерегуляция эмоциональных состояний очень свойственна людям с нарциссическими акцентуациями или расстройствами личности. Именно поэтому в отношениях с нарциссом груз его эмоций неосознанно берёт на себя партнёр (особенно, если он эмпат).
У нарциссической структуры нарушена эмоциональная регуляция, проявляется она следующим образом:
▫️они не выдерживают стыда и фрустрации
▫️воспринимают границы как угрозу
▫️склонны перекладывать ответственность за своё состояние на партнёра
▫️нуждаются во внешнем подтверждении, чтобы удерживать самооценку
Не всякая эмоциональная нестабильность - нарциссизм. Это может быть и следствием:
- психологической травмы
- эмоциональной депривации
- тревожного или дезорганизованного типа привязанности
- истощения, выгорания, хронического стресса
▶️ Нарциссизм - специфический клинический паттерн, частью которого является невозможность справиться с собственными эмоциями и чувствами.
▶️ Эмоциональная нерегулированность - гораздо более широкая характеристика, свойственная различным дезадаптивным (часто временным) состояниям.
Однако в близких отношениях с эмоционально разрегулированным человеком партнёр постепенно теряет связь с собственным «я», так как приходится всё время делает поправку на его реакции:
✅ «держать» эмоциональное пространство на себе
✅ становиться взрослым (в более негативной динамике - родителем) там, где другой становится ребёнком
✅ подстраиваться, чтобы не столкнуться с очередным взрывом, дистанцированием или манипуляцией
🤯 Это выматывает. И незаметно для себя партнёр перестаёт быть участником отношений и становитесь системой стабилизации чужих эмоций.
Именно поэтому чувство вины становится стойким «клеем» в таких отношениях.
❓Если вам на личном опыте знакомы подобные процессы в отношениях (партнёрских, дружеских, выросшие дети/родители, коллегиальные,…) - по какую сторону вы себя ощущаете? Вам не удаётся справляться со своими эмоциями и вы их перекладываете на другого человека? Или вы тот, кто берёт на себя ответственность за эмоциональный мир партнёра?
С какой стороны этой динамики вы бы ни оказались, самоосознанность и тем более психотерапия помогают вернуть человеку способность быть в контакте с собой.
✔️Если вы тот, кто теряет эмоциональную опору, терапия постепенно учит:
🟡распознавать собственные переживания раньше, чем они возьмут над вами власть
🟡видеть те точки, где поднимается стыд, страх, бессилие - и регулировать себя в этом месте так, чтобы не разрушать ни себя, ни другого
Это движение к внутренней опоре и эмоциональной зрелости: к возможности не перекладывать свои чувства на другого, а выдерживать их внутри собственного психического контура, который становится сильнее и устойчивее с каждым шагом.
✔️Если вы тот, кто автоматически «берёт на себя» эмоции другого, терапия:
🟡возвращает вам границы и ощущение собственного «я»
🟡помогает различать, где действительно ваше переживание, а где - реакция на чужую невыносимость; где вы заботитесь, а где - спасаете, жертвуя собой и заводите себя в тупик; где вы выбираете живой контакт, а где - несёте то, что не является вашим опытом/болью/грузом
Постепенно возникает возможность не растворяться в эмоциональном мире другого человека, а оставаться собой - без вины, без страха, без ощущения, что от вас зависит чей-то внутренний климат.
🔄 И на одной, и на другой стороне терапевтический процесс делает одно и то же - создаёт пространство, в котором человек учится выдерживать свои чувства, не разрушая отношения и не теряя себя.
В терапевтическом процессе это становится возможным за счёт нескольких ключевых динамик:
1️⃣ Контейнирование.
Терапевт выдерживает интенсивность чувств, которые клиент сам выдержать пока не может. Постепенно психика учится опираться на этот опыт и переносить его внутрь себя.
2️⃣ Моделирование регуляции.
Спокойное, последовательное присутствие терапевта становится «внешней нервной системой», на которую клиент ориентируется, пока не появится собственная внутренняя пауза между чувством и реакцией.
3️⃣ Разделение опыта.
В терапии становится заметно: что является собственным переживанием, а что - реакцией на другого. Это восстанавливает границы и возвращает субъектность.
4️⃣ Репаративный опыт привязанности.
Клиент впервые проживает контакт, в котором за эмоциональную связь не нужно бороться, спасать или подстраиваться. Это перестраивает сам способ быть с людьми. Вот это пожалуй один из самых для меня интересных процессов в работе - и о нём отдельно…
5️⃣ Работа со стыдом.
Стыд - центральная эмоция в эмоциональной дерегуляции и в нарциссических динамиках. Без мягкой работы со стыдом регуляция невозможна. В терапии человек мягко учится встречаться со своим несовершенством.
6️⃣ Осознание собственных автоматизмов.
Моменты ухода, вспышки, слияния, спасания, поглощённости постепенно становятся «видимыми» - особенно в долгосрочной терапии, когда привычные паттерны поведения клиента начинают являть себя в контакте с терапевтом. А то, что замечено в безопасной обстановке - может быть изменено.
7️⃣ Формирование внутреннего наблюдателя.
Способность замечать своё состояние изнутри (а не только реагировать) появляется сначала в диалоге с терапевтом, а потом становится внутренним навыком.
Терапия создаёт пространство, где эмоция перестаёт быть угрозой - она становится частью осознаваемого опыта, который можно проживать очень качественно - углубляя как близость с собой, так и с другим 💕
#психотерапия #эмоциональный_интеллект #психология_отношений