Не всем родителям удается выстраивать здоровую коммуникацию с повзрослевшими детьми. А корень проблемы часто заключается в несоблюдении личного пространства. Например, есть мамы, которые продолжают опекать уже выросших сыновей и дочерей, значительно ограничивая их свободу. Или другая ситуация — уже сформировавшаяся личность не работает и продолжает оставаться на финансовом обеспечении отца.
Подобных примеров можно привести множество. И все они противоестественны. Подробнее о соблюдении границ в семейных отношениях расскажут наши эксперты.
Что такое сепарация
В психологии данный термин означает процесс постепенного отделения ребенка от семьи, обретение им самостоятельности и независимости. В идеале он заканчивается в 18–20 лет. Но бывает и немало исключений.
После рождения младенцы являются полностью зависимыми от старших членов семейства. Но с каждым годом багаж их знаний и навыков пополняется. Это значит, что зона их самостоятельности и ответственности расширяется.
Каждое дитя желает повзрослеть. Но нередко мамы и папы игнорируют это стремление. Они предпочитают видеть своих детей любого возраста нуждающимися в опеке, наставлениях и поучениях.
За время взросления индивид проходит несколько кризисных периодов, учится принимать решения и отвечать за их последствия. Родительская поддержка на всех этапах очень важна. Однако неправильные действия папы и мамы могут навредить.
Родители должны понять, что ребенок растет, развивается, его тело и психика претерпевает множество изменений. Из-за этого взрослым необходимо адаптироваться к происходящим трансформациям и искать обновленные способы коммуникации с уже сформировавшейся личностью.
Например, не стоит чрезмерно опекать подростков и ограничивать их свободу. Это только испортит детско-родительские взаимоотношения.
После наступления совершеннолетия в идеале нужно отпустить ребенка в «свободное плавание» и осознать, что у него своя жизнь, и он вправе самостоятельно принимать решения.
Сепарация от отца и матери включает в себя четыре составляющих:
- функциональную — способность к самообеспечению;
- эмоциональную — умение решать, как поступать в сложных ситуациях;
- ценностную — наличие собственного взгляда на мир;
- конфликтную — отсутствие чувства вины при несовпадении точек зрения со старшими родственниками.
Если все эти пункты выполнены, сепарацию можно считать завершенной. Если же у человека есть работа, квартира, новая семья, но он не в силах отказать в чем-либо маме из-за возникающего чувства вины, значит, он сепарировался не до конца.
Ошибки при установлении границ между родителями и детьми
Часто отцы и матери оказываются не готовы к тому, что их чадо повзрослело. Поэтому они совершают ряд неправильных действий, которые нарушают личное пространство и ухудшают взаимоотношения.
Например, есть тип родителей, которые считают сыновей и дочерей своей собственностью и думают, что всегда имеют власть над ними. В их разговорах преобладает повелительный тон, ответом на который становится выраженное сопротивление со стороны сформировавшейся личности. Это абсолютно неверный вариант поведения. С ним невозможно выстроить правильные границы.
Зачастую родителям кажется, что они обязаны во всем помогать даже совершеннолетним детям. Они считают, что юноши и девушки, не способны выбрать правильный жизненный путь. Отсюда — навязывание мнения относительно профессии, выбора партнера и других важных вопросов.
Также есть мнение, что подросшие дети должны быть максимально благодарны своим создателям за рождение и воспитание. Родные ждут от них ответной реакции и, не получая ее, злятся.
Все подобные действия приводят к нарушению личных границ. А без них не получится построить гармоничные взаимоотношения.
К тому же незавершенная сепарация и отсутствие четких границ возможны по следующим причинам:
- непрочная детско-родительская связь в первые годы жизни малыша;
- нехватка материнского внимания на этапе взросления;
- отсутствие стабильной и позитивной атмосферы в семье.
Из-за тяжелого нарушения привязанности адекватную коммуникацию с выросшими детьми будет выстраивать сложнее.
Неоконченная сепарация влечет за собой ряд последствий:
- заниженная самооценка;
- высокий уровень тревожности;
- недостаточная мотивация к постановке и достижению целей;
- боязнь остаться одиноким;
- тотальная зависимость от мнения окружающих;
- неумение отказывать людям;
- неспособность контролировать эмоции;
- сложности с пониманием собственных потребностей.
Чтобы избежать подобных итогов, необходимо на протяжении всего воспитательного процесса поощрять детскую самостоятельность и рассказывать о важности личного пространства.
Как обрести границы в отношениях родителей и взрослых детей
Чтобы наладить детско-родительскую коммуникацию, желательно учитывать следующие советы психологов:
- общаться с совершеннолетним ребенком на равных;
- уважать его точку зрения;
- не переносить на него свои знания и опыт;
- не давать советы, когда о них не просят.
Многие взрослые привыкли доминировать над детьми. Однако по мере роста и развития индивида, отношения должны выровняться. Идеально, если в их основе будет лежать доверие и понимание.
У ребенка в любом возрасте формируется зона ответственности. Чем он старше, тем она больше. При этом постоянно вмешиваться в его дела, давать непрошенные советы и критиковать его нельзя.
Если малышу позволить принимать решения, например, выбирать футболку, игрушки, друзей, постепенно он будет становиться увереннее в себе. Повзрослев, он будет нести ответственность за свои поступки самостоятельно, не обращаясь все время за помощью к родителям.
В нашей стране ситуация, когда обучающийся в вузе студент живет с семьей, довольно распространена. Арендовать квартиру достаточно дорого, отдельное жилье для совершеннолетних детей тоже есть не у всех. Поэтому родители продолжают заботиться о своем уже выросшим чаде и обеспечивать его материально.
В таких обстоятельствах нужно донести студенту, что после окончания учебы он должен найти работу и заняться поиском жилья. Но на такие беседы решаются далеко не все родители. Одни боятся, что этим они обидят ребенка. Другим удобно и спокойно, что сын или дочь живут с ними под одной крышей.
Когда совершеннолетний станет независимым от семьи финансово, он вправе принимать любые решения. Поэтому родители должны перестать навязывать собственную точку зрения повзрослевшим чадам.
Если отец или мать начинают переносить на ребенка собственный опыт, они создают помехи для получения им необходимых жизненных навыков и знаний. Решая возникающие проблемы, прорабатывая совершенные ошибки, люди учатся делать выводы и становятся мудрее.
К тому же у родителей тоже есть право на личную жизнь. Когда дети выросли, количество забот уменьшается. Поэтому можно перераспределить энергию и начать уделять больше времени себе.
То есть нередко бывает так, что индивид повзрослел, вступил в брак, и уже у него самого в доме скоро появится малыш. Состоявшемуся человеку комфортно в новой роли. Он с благодарностью и уважением относится к родителям, но близко в свою семью их не пускает. И это нормально.
Если же отец или мать начинают обижаться, что их не зовут на помощь, не принимают во внимание их советы, значит, они еще не сепарировались. Родительская незрелость часто является причиной испорченных отношений.
Поэтому вопрос о регулировании границ во взаимодействии родителей и детей затрагивает обе стороны. Ведь психологическая автономность является показателем зрелой личности. И родительская мудрость заключается в том, чтобы дать возможность выросшим деткам уверенно шагать по жизни.
Отпустить — не значит не любить
Чтобы грамотно распоряжаться собственной жизнью, детям следует вовремя отделиться от родительского дома. Отделение должно быть как эмоциональным, так и ценностным. В первом случае речь идет о способности решать бытовые задачи. А во втором — об уважении семейных ценностей и возможности иметь собственный взгляд на мир.
Родители не поощряют полную самостоятельность детей, когда боятся потерять контроль над ними. Особенно, когда они привыкли решать абсолютно все вопросы.
Если у папы и мамы есть увлечения, друзья, им проще отпустить чадо во взрослую жизнь и выстроить границы. Если же в центре мира находится выросший ребенок, сепарации не произойдет.
Взрослым важно осознать, что отпустить сына и дочь, позволить им создать новую ячейку общества, совсем не означает разлюбить их. Наоборот, сепарация — это про доверие, заботу и глубокое уважение.
За нежеланием отпустить уже состоявшуюся личность чаще всего скрывается страх родителей стать ненужными. Однако он влечет за собой конфликты и общение не в радость, а в тягость.
Но при правильно построенном воспитательном процессе повзрослевшие дети не забывают семью, в которой они выросли. Они знают, что есть место, где всегда выслушают и поддержат. Это родительский дом. И такое сохранение эмоциональной связи помогает преодолевать жизненные трудности.
Поэтому если возникают сложности в общении со школьником или подростком, лучше сразу решать их на данном этапе. Разумно проконсультироваться с психологом, который подскажет, как правильно выстроить общение, чтобы в будущем не возникло проблем с расстановкой границ.
Материал оказался полезен? Ставьте лайк, делитесь в комментариях своими историями по теме и подписывайтесь на наш Дзен, Дзен-видео, Youtube-канал.
Имеются противопоказания. Необходима консультация со специалистом.