В ванной как в романе "Отверженные", честное слово. Зайдёшь на пять минут голову помыть. Свесишься вниз башкой под кран и сквозь пену шампуня явственно ощущаешь тяжелый взгляд другого шампуня, который в новогоднем бреду купила в магазине эко-товаров.
Это такой магазин, где все из ростков пшеницы и ресниц мумий-девственников, иначе чем обьяснить такие цены. Мне еще сказали, что этот шампунь не только от сухих кончиков, но можно в мюсли утром вместо молока, а лучше капнуть на пипку партнёра перед сексом для длительного улета в космос.
А из-за спины эко-шампуня выглядывают еще три. Один с утенком на балде, другой с запахом лаванды и оргазма, третий просто красивый.
-Ребята, с вами в следующий раз, клянусь! - бормочешь, чистосердечно выдувая левой ноздрей радужный пузырик.
А перед тобой, тем временем, выстраиваются в ряд флакошки с бальзамом:
-Бери меня! Я от желтизны, я спасу твой блонд!
-Нет, меня, я тебе сделаю массаж скальпа!
-Нет, меня отращу тебе волосы до жопы и спою фальцетом "Зурбаган".
В руки вцепляется десяток разных скрабов, в ноги тысяча увлажняющих кремов, за уши держат миллионы масок, купленных в основном из-за смешных картинок на упаковке.
Патчи с криком:"БАНЗАЙ!" делают мне подножку и все это лезет на меня, как лилипуты на стреноженного Гулливера. И вся эта фигня спешит налепиться и намазаться на меня густым слоем.
И только крем для пяток давно разочаровался и презрительно сопит за мощной спиной синей баночки "нивеи",которую я купила потому что в детстве мне очень нужна была такая штука, чтобы прыгать в классики.
Поэтому дверь в ванную я не закрываю, чтобы успеть выбежать, пока не началось. Но и это мало спасает.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
мой телеграм https://t.me/zoiarefeva/3940