Рубрика #Ответы на вопросы
Я написала статью "Родные человеки" так со своими женщинами не поступают и в комментарии под ней в дзен-канале получила вопрос от читательницы "где та граница, которая отделяет здоровую помощь мужу и то, что находится за её пределами".
Начнем с главного:
Если мужчина и женщина в браке находятся в здоровых отношениях, то ситуация спасательства не возникает.
Спасательство имеет место быть в зависимых отношениях, в которых мужчина однажды решил, что он Жертва обстоятельств и не может влиять на свою жизнь.
Если один человек решает, что он "жертва", то в обязательном порядке он притянет в свою жизнь того, кто станет его Спасителем "спасателем".
Немного терминологии:
- Жертва, человек, который находится в состоянии беспомощности, невозможности решения своих проблем самостоятельно. Основная идея: "Это они виноваты в моих бедах".
- Спасатель, человек, который помогает другому тогда, когда тот должен помогать себе сам. Берет на себя чужую ответственность.
Чаще всего, в качестве Спасателя выбирается жена, как продолжатель маминого сценария спасения собственного "сЫночки".
Женщина, следуя славным традициям (это без сарказма) хранительницы очага, выносит не только тяготы быта, но и всё возрастающее недовольство мужа жизнью и обстоятельствами.
- Муж недоволен тем, как у него складываются отношения на работе. Он жалуется своей жене на то, что его "таланты не оценены по достоинству" и ждет, что она поддержит в нем идею "это они виноваты в том, что страдает он". Так его роль "жертвы" получает подпитку в виде эмоций и энергии.
- Он увольняется с очередной работы. Она терпит его ставшую почти постоянной безработицу и вынуждена "тащить" семью сама.
- Он выпивает от "тяжёлой жизни". Она находит подработку, чтобы оплачивать его "больничные".
- Он не может найти работу, ибо образования у него нет, а тяжёлая работа ему "противопоказана". Она содержит его и не может не делать этого, ибо "он же родной мне человек!"
В этих примерах мужчина и женщина с большим усердием исполняют роли: он - невинно страдающей Жертвы, она - спасающей своего "родного человека" от этого несправедливого мира.
Первым шагом по дезактивации программы "СпасительницыВсеяРуси" и выходу из треугольника Кармана (а именно там оказались и оказываются все те, кто исповедует принцип "это они виноваты/должны/обязаны") является осознание того факта, что вы находитесь внутри треугольника и играете одну из ролей, чаще, Спасателя.
Для осознания вам требуется задать себе вопрос/вопросы:
1. "Он просит меня о том, что я хочу для него сделать?
Иногда мужчина и не просит, а ему навязывают помощь. Умение отделять мухи от котлет свое видение от его потребностей и желаний, важный навык!
Если он не просит, а вы бросаете все на свете и в первую очередь, себя, то скорее всего, прямо сейчас, вы заняты исполнением роли Спасателя.
Вас об этом просили?!
2. "То, о чем он меня просит, соответствует моим потребностям?"
Мужчина просит жену сходить в магазин за водкой для того, чтобы он мог опохмелиться.
Это точно ваша потребность?!
Напомню основные потребности женщины:
Это потребность в безопасности, материальные потребности, потребность в уважении, признании, защите, помощи, поддержки, любви.
3. "То, что я хочу для него сделать, это его потребность или удовлетворение каких-то моих неудовлетворенных потребностей?"
У одной моей знакомой муж очень не дружит с компьютером. Каждый раз, когда ему там нужно что-то найти, заказать, оформить и т.д., он делает беспомощный вид. Этого достаточно, чтобы к нему на помощь бросилась жена, побросав при этом все свои дела.
Он так привык к этому, что обрёл выученную беспомощность и теперь, когда она не может подойти к нему по объективным причинам, он злится на неё за то, что она не хочет ему помогать.
4. "То, что он просит меня сделать, он может сделать сам?"
Одна моя клиентка рассказала случай про своего мужа, ставшего со временем бывшим. Он уезжал в командировку и она проводила его на машине до вокзала. Когда муж уже зашёл в вагон, он крикнул ей "Неси чемодан". И она понесла. Когда я задала ей вопрос "А он мог сам принести чемодан?", женщина помолчав, ответила, "Да, но ему было бы это неудобно"
- А вам удобно?!
Ответом на этот вопрос были слезы.
Если вы научитесь задавать себе эти вопросы, то очень скоро научитесь не бросаться тушить несуществующие пожары.
Практикум. Возьмите одно из последних проявлений вашего "спасательного" поведения, вспомните ситуацию, как она начиналась, как продолжалась и чем закончилась. Задайте себе вопросы, те, что я указала выше. Как теперь вы видите эту ситуацию и что хочется сделать вместо того, что вы сделали?
Теперь о том, как прекратить играть роль спасательницы.
- Если он жалуется на жизнь/начальство/подчинённых и ждёт, что его начнут жалеть, сделайте что-то, что разрушит его привычные ожидания.
Скажите ему: "Я верю в тебя! Ты сильный (умный, талантиливый), у тебя все получится."
Естественно, это не то, что он ждёт, и потому, его попытки снискать к себе жалость будут продолжаться. Можно повторить волшебную фразу про веру в него и заняться своими делами. Не сразу, но со временем он привыкнет к новому взаимодействию с вами и жизнью.
- Если мужчина не работает, а вы вынуждены кормить его несмотря на то, что у него есть и руки и ноги и голова при этом работает.
Скажите ему:
"Дорогой, если ты в течение недели не устроишься на работу, я прекращу считать тебя своим мужем со всеми вытекающими последствиями в виде отсутствия секса, еды и чистой рубашки у тебя. Ты сильный (умный/талантливый), я в тебя верю, ты справишься."
И действительно, прекратить исполнять функционал жены, если только одних слов будет недостаточно. Этого обычно хватает, чтобы мужчина "одумался" и вернулся в нормальное свое мужское состояние.
- Если он пьёт и его алкоголизм зашёл в ту стадию, которая несовместима с вашей нормальной жизнью. Признайтесь себе, что вы со-зависимы и идите к специалисту за помощью. Спасайте себя!
Когда у вас установятся здоровые отношения, в которых вам не надо будет его спасать, вы сможете помогать ему, как и он вам.
Это и будет той самой границей, которая отделяет здоровую помощь от спасательства.
© Ольга Федосеева, 2025 Психология взрослых отношений
#Спастимужа #ТреугольникКарпмана #РольЖертвы #РольСпасателя
Записаться на консультацию (очно в г.Санкт-Петербург и онлайн по всему миру) в мессенджерах: Мах, Телеграм, Яндекс-Телемост по телефону 8 921 436 87 03
Для впервые обратившихся до 15.01.26 г. действуют приятные условия! Подробнее ЗДЕСЬ