Из рабочего процесса:
У меня просто какая-то воспитательная катастрофа. Причем, случилась она не с двухлетним сыном, а с тридцатилетним мужем.
Когда муж читает сыну, он перевирает весь текст. И все в грубой форме. Из последнего-читали правила дорожного движения для детей.: Мой щенок не знает правил. Вот недавно убежал, заблудился, долго лаял, ПОД КОЛЕСА ОН ПОПАЛ. И там ему и ноги оторвало и все в таком духе. Я с ним разговариваю, что нельзя ведь так. А он меня не слушает.
"Саша в этом возрасте все буквально понимает. И если ты ему говоришь, что дорогу переходят на красный свет, то ты прав. Ведь ты для него авторитет." "Как тебе понравится, когда Саша пойдет в детсад и будет там рассказывать сказки про Дуралея, а не про Бармалея или про Злобного вместо Доброго доктора Айболита? Что на это скажет воспитатель? Тебе разве стыдно не будет?" "Книги должны учить ребенка хорошему, а не плохому" Вот примерно такие разговоры у меня с ним проходят. У МЕНЯ С НИМ. Потому что он посмеется, скажет: "Так, прикольно" или перестанет какое-то время играть с Сашей. И муж перевирает не только книги. Я Саше дам яблоко, муж скажет помидор. Я налью чай, муж скажет квас. И еще много примеров могу привести. Муж считает это смешным.
Иногда и не в отношении ребенка муж так себя ведет. Может меня назвать АНИЯ, иногда коверкает слова. Вот именно, что мне не удается с ним поговорить, т.к. он в основном отмалчивается. Но по его виду можно сказать, что это его веселит. И делает он это регулярно.
Последнее время я стала за сыном замечать, что и он коверкает слова. Разговаривает он достаточно хорошо. Например, сегодня он вместо СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШЫ сказал МОМОМИ МОМИ МАМЫМЫ. И смотрит на меня, ждет моей реакции. Я его поправляю, а он психует и говорит так, как придумал. И это не первый раз. Как быть?
В переиначивании слов, наверное, ничего плохого нет (я имею в виду языковые упражнения вроде Ания и МОМОМИ МОМИ МАМЫМЫ). Можно даже использовать прием: разрешить то, что не можешь (не имеешь власти запретить), выделив, например, специальное время, когда Вы вместе с сыном дружно и весело ломаете слова, превращаете то, что Вас раздражает в веселую игру. Возможно, этот маневр снизит и желание папы делать то, что он делает, потому что, когда Вас это не сердит, становится не так "прикольно".
Сейчас Вы переживаете по поводу того, как папина игра отразится на развитии ребенка, поэтому на многие вещи реагируете острее, чем могли бы, внимательнее всматриваетесь в то, что говорит и делает муж, говорит и делает ребенок. Им сейчас легче Вас завести, это «прикольно» и сыну, и мужу. Поэтому, слегка пригасив, эмоциональную реакцию, Вы начнете сами реагировать спокойнее и в ответ через какое-то время получите более спокойную реакцию.
По поводу подмены понятий в сказках - это штука более серьезная. Здесь кулуарно можно мужу сурово сказать, что, если он не прекратит нарушать усвоение ребенком ключевых жизненных понятий, расстановку добра и зла в жизни, Вы будете вынуждены разрушить его отцовский авторитет в глазах ребенка, чтобы не создать неверной картины мира у ребенка. Потому что то, что сейчас папу веселит и развлекает, может аукнуться глобальными перекосами в восприятии мира. Поэтому в ряде ситуаций Вам придется объяснить ребенку, что папа не прав. Но это стоит делать, когда иначе поступить Вы не можете.
Гораздо проще локализовать папины действия как его индивидуальную трактовку. Например, если в сказке папы, это колобок съел Лису, и ребенок требует подобной же трактовки сказки, Вы можете сослаться на то, что папа так прочитал, придумал или понял сказку.
Существует же целый набор мультфильмов, где Колобок убегает от Лисы. В одной истории о Колобке, он после своих лесных приключений возвращается к Старику со Старухой, те усаживают Колобка за стол и угощают чаем с баранками. С позиции Колобка это должна быть ужасная сцена. Но, ничего трескает баранки.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.