Сразу обозначу, что речь в данной статье пойдет даже не столько про физическое насилие (хотя о нем, безусловно, тоже), сколько про психологическое.
Думаю, многие из нас хотя бы раз в жизни задавались вопросом:
"Почему жертва насилия остается верна своему агрессору? Почему защищает его, а не бежит прочь?"
Ведь такие истории окружают нас сплошь и рядом: в кино, новостях, историях подруг, книгах и пр. И со стороны, такое поведение может казаться максимально нерациональным и даже глупым. Но что же на самом деле стоит за таким странным и непонятным, на первый взгляд, поведением?
Позвольте рассказать вам о двух ключевых защитных механизмах, описанных психоаналитиком У. Р. Д. Фэйрбейрном. Они зарождаются в ответ на холодность, жестокость или непредсказуемость самых первых и важных людей в нашей жизни — родителей — и затем незримо руководят нашим выбором партнеров, заставляя нас цепляться за тех, кто причиняет нам боль.
Моральная защита
— это защитная рационализация (логическое, но неверное объяснение) неприятных по отношению к себе, ребенку, поступков родителей, дабы сохранить их положительный образ, т. к. дети никогда не желают признавать, что их родители могут быть несправедливы, грубы и деспотичны. Родители для них — весь мир, а мир, в глазах ребенка, не должен быть плохим. Поэтому ребенок искажает реальность: "Мама кричит на меня не потому, что она злая и несчастная, а потому что я плохо себя вел. Папа бьет не потому, что он агрессор, а потому что я его довел".
Главный лейтмотив: "Это я во всем виноват(а)"
Частое проявление: ребенок винит себя в плохом настроение родителей ➡ он искажает реальность, заменяя образ импульсивных и неорганизованных родителей образом хороших родителей, которые наказывают его только тогда, когда он этого действительно заслуживает и за то, что он может исправить в будущем ➡ так ребенок начинает думать, что он может изменить ситуацию собственными силами (грустный спойлер: не может).
Во взрослом возрасте эту защиту можно заметить на примере людей, которые привыкли в недостатках и ошибках окружающих находить свою вину. Также она встречается во многих парах, где один партнер крайне зависим от другого, а тот никогда не удовлетворяет его потребностей.
Главная цель: защитить себя от невыносимой реальности, в которой тебя отвергают или обижают без всякой причины, а также найти оправдание и извинение тем обидам, которые им приходится терпеть от своих партнеров в настоящем времени.
Расщепление
— это абсолютная неспособность взрослого человека воспринимать своего партнера/родителя как носителя одновременно и позитивного, и негативного потенциала ➡ партнер/родитель как бы делится на "плохого" и "хорошего" и эти образы не отождествляются. Появляется как бы два совершенно разных человека, вместо одного.
Именно этот механизм скрывает истинный облик агрессора от его жертвы (ведь жертва видит только его "хороший" образ, а "плохой" вытесняет), играя ключевую роль в мотивации возвращения жертвы к издевающемуся над ней партнеру.
Формируется этот механизм из-за непостоянного, непредсказуемого поведения родителей, жестокости, частых эмоциональных перепадов в их настроение, пренебрежения потребностями ребенка, амбивалетного отношения к нему (сегодня любят, завтра — ненавидят)
Как только в сознании ребенка отпечатывается образ родителя, который, например, на 85% плохой, а на 15% — хороший, то такой ребенок во взрослом возрасте будет испытывать тягу к плохим объектам, т. е. будет отталкивать людей, предлагающих им свою любовь, надежное, последовательное чувство, ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их
Плохой объект (по У. Р. Фэйрбейрну) — тот, кто подает надежду на исполнение желаний, но раз за разом оказывается неспособным удовлетворить потребности зависимого от него партнера
При этом расщепление из-за травмированной самооценки происходит не только по отношению к родителю, но и по отношению к себе. В результате формируется:
- "раненое Я", которое переполнено горечью обид, цинизмом, саморазрушающей ненавистью, и, парадоксально, но уважением к отвергающим личностям отца или матери. Оно пробуждается при нападках, обидах, критике со стороны родителей и при отделении от них (в будущем то же самое будет по отношению к партнеру). Выполняет также и положительную функцию, позволяя помнить нанесенные в детстве обиды;
- "надеющееся Я", которое не дает полностью увидеть своего РЕАЛЬНОГО партнера. Именно эта структура мотивирует жертв возвращаться к своим агрессорам. Пробуждается при превалирующем страхе одиночества, невыносимом чувстве одиночества и безысходности. Главная его цель: перестать ощущать свою ничтожность, которая преследует его под властью раненого Я. При этом оно совершенно не отражает реальность - это те самые "розовые очки" за которыми мы видим лишь то, что хотим видеть, чтобы оправдать своего деспотичного партнера/родителя. Надеющееся Я также подавляет всю негативную информацию о партнере.
! Наивное "надеющееся Я" может развиться только в людях, жестоко разочаровавшихся в своих ранних детских объектных отношениях !
Именно поэтому людей с таким защитным механизмом привлекают переменчивые в своем отношение к ним люди. Если говорить по-простому, они любят "эмоциональные качели", т. к. это повторяет паттерн их родителей и поддерживает их привычный устрой отношений, где надежда несомненно сменится на разочарование, где будет подпитываться и "раненое Я" и "надеющееся Я". Где они просто будут чувствовать ту же самую эмоциональную атмосферу, что и в семье.
Мозг жертвы ищет не счастья, а знакомое ощущение.
Вывод:
Жертва не уходит от своего абьюзера не потому, что глупа или слаба. Она заложник внутренней психологической системы, созданной для выживания в детстве и вышедшей из-под контроля во взрослой жизни.
Разорвать этот плен можно только осознав эти механизмы. Увидев, что "плохой" и "хороший" партнер — это один и тот же человек, чьи действия не зависят от твоего поведения. Поняв, что ты не виноват(а) в чужой жестокости. Это мучительно трудно — ведь значит признать, что те годы надежды были иллюзией, а твоя привязанность была направлена на фантом.
Но это первый и самый важный шаг к свободе. Не к осуждению жертвы, а к пониманию той невидимой клетки, в которой она находится.
P. S. В моем телеграм-канале еще больше интересных фактов из мира клинической психологии, а также мои студенческие будни в меде! Добро пожаловать в наш уютный и комфортный уголок.