Самое сложное для меня в лечении было брать на себя ответственность.
Та дурацкая ситуация, когда вот, приплыли, и надо что-то делать, либо слушать врачей, либо тех, кто думает, что знает, либо себя, но ты толком ничего не знаешь, но надо точно что-то делать.
А делать не хочется. Хочется просто жить, работать, гулять, наряжаться, таскаться по врачам вообще не хочется, особенно когда грудная клетка и рука раскурочены.
Сейчас я знаю то, что не надо слушать ценные советы знакомых. Заметила, чем тупее совет, тем он настойчивей. Все же хотят как-то помочь? А как? Можно дать ценный совет из серии "Иди жалуйся" или "Продай квартиру" и все молодец, оказал помощь другу из зала, можешь спать спокойно.
В 2020 году я всех выслушивала, в 2023 же поняла, что таких знакомых, которые могли бы мне помочь, у меня нет. Не тот круг общения, увы, по-настоящему полезными знакомствами я не обзавелась, нужно рассчитывать только на себя.
Как и у России есть только два союзника, ее Армия и Флот, так и у меня есть только моя голова и обаяние.
Но это все я узнала где-то через месяц, сначала еще слушала врачей из НИИ, точнее не знала, как сделать по-другому.
Рак есть? Есть!
Туберкулез? Возможно.
Пока не получила выписку из НИИ, невозможно лечить рак, да я и не знала, как его лечить, если запись к районному онкологу была через 2 недели, а после него надо было записаться в онкодиспансер еще через 2 недели, а потом пройти все обследования, попасть на консилиум, это еще месяц, а потом сдать кучу анализов, и получить химию, от которой выпадет все.
Отец мой до химии не дожил.
У меня в 2020 все тоже было вкривь и вкось.
Я опустила руки и решила, что нафиг она, такая жизнь, если конец все равно один, и просто делала то, что говорили врачи в НИИ.
Принцип НИИ был делать все бесплатно и много, никаких денег, медленно но верно, как все лечение туберкулеза, в которое как-то затесалась онкология.
И снова ждать. Мне бы побежать к онкологам,но из НИИ просто так не выйти. Согласно их регламентам меня убедили, что нужно пройти у них все обследования.
Это было нужно для назначения лечения. За один раз сделать было, разумеется, нельзя. Например, на послезавтра мне назначили КТ грудной клетки, потом были выходные, на понедельник назначили КТ брюшной полости, а ещечерез день — КТ малого таза. Это можно было сделатьза пятнадцать минут в тот же день, но мне сказали, чтов платную клинику я не могу обратиться. Что будет? Расстрел? Да вряд ли. А я не хотела вникать и спорить. Надо было бежать, а я стояла, засунув голову в песок.
Врачи были сама любезность, спорить с ними было неловко. Увы, это были хирурги, не имеющие ничего общего с лечением рака 4 стадии.
Описание каждого КТ делали еще по дня два. За ответами снова пришлось ехать. В легких были непонятные очаги, сколько из них метастазы, непонятно, но один точно подрос. Все, детка. Если раньше я еще на что-то надеялась, то сейчас получите и распишитесь. Четвертая стадия железно, вопрос, на сколько глубоко она четвертая.
Я долго бегала от болезни, пряталась не столько от нее, сколько от этого тупого бесспросветного образа жизни, по больницам и амбулаториям. Потом врач куда-то вышел, в кабинет вместо него вошла болезнь. Как будто сказала: «Все бегаешь от меня?А я все равно нашла и пришла. Открывай, и не надо делать вид, как будто тебя нет дома».
Я поняла, что снова попалась, и эти ноябрьские дни для меня стали такими же страшными и тягучими в своем горе, как и те июльские три года назад, когда я узнала, что мир мой рухнул и уже никогда не станет прежним.
Еще нужно было ждать почти неделю КТ брюшной полости. Я все надеялась, что, может, процесс не пошел дальше, но нет. Прошла неделя нервов и ожиданий, мечтаний и метаний для того, чтобы я узнала, что рак пустил ростки и в печени. Не менее пяти штук, по два сантиметра каждая. Я такая маленькая, как в этой крошечной печени помещаются почти десять сантиметров опухоли?
Под занавес нужно было ехать проверить головной мозг. Я была спокойна, так как знала: если метастазы в мозгу, то это все. Ну не может быть все. Значит, там ничего нет.
В