Мы действительно многое не получаем в детстве из того, в чём нуждаемся.
Тепла. Внимания. Защиты. Признания. Чаще не потому что родители или другие люди плохие, а потому что мир не идеален. И люди в нём — тоже.
Ранние годы не «перерастаются». Они становятся фундаментом, на котором потом разворачивается вся остальная жизнь: как мы просим, как ждём, как злимся, как регулируем дистанцию, насколько нам можно нуждаться...
Кто-то не досидел на ручках у большого и взрослого. Кто-то не получил защиты там, где отчаянно в этом нуждался. Кто-то не смог побунтовать, будучи подростком, потому что было небезопасно, нельзя, не до того. Кто-то слишком рано стал взрослым...
Это не всегда помнится, потому что помнить больно. Иногда этот дефицит ощущается хронической болью. А иногда — забывается на годы, потому что слишком больно. Если забывается, то бывает так, что когда жизнь становится устойчивее, спокойнее, когда появляется ресурс, боль о неполученном, вдруг, всплывает. Так происходит потому, что теперь можно почувствовать, теперь есть на это силы, устойчивость.
Неважно, болело ли об этом всё время или вспоминается в какие-то конкретные моменты, когда особенно остро не хватает какого-то опыта, факт остаётся фактом: чего-то важного не было.
Первое желание, которое здесь возникает: дополучить. Добрать. Восполнить.
И действительно, кое-что можно. Можно получить новый опыт, который расширяет представление о себе, о мире, об отношениях.
Например, если в детстве на твои выступления никто не приходил, во взрослом возрасте появится человек, который придёт и поддержит. Друг, партнёр, коллега. Иногда — даже родители, уже другие, более спокойные и присутствующие. Или например, если раньше приходилось справляться в одиночку, теперь можно обнаружить рядом тех, кто готов поддержать, защитить, помочь. И тогда знание о том, что в этом мире нельзя ни на кого опереться, расширяется до знания: бывает и так, и так.
Но есть в попытках получить то, что не получено было в детстве, загвоздка. В настоящем человек — это уже не только тот ребёнок, который недополучил. Это ещё и взрослый. Профессионал. Родитель. Партнёр. Человек, к которому относятся с уважением другие. И попытки «добрать» что-то из детской части
часто ощущаются этими взрослыми, сильными и красивыми частями, как унизительные. Потому что на первый план выходит не взрослый, а нуждающийся.
Можно хлопнуть дверью в кабинете начальника, доигрывая непрожитый подростковый бунт. Можно обвинить партнёра в нелюбви — тем же тоном,
каким когда-то хотелось кричать родителям. Можно устраивать драмы друзьям из-за подарков и внимания, как хотелось в трёхлетнем возрасте. И каждый раз внутри возникает вопрос: «Кто я, когда веду себя вот так? Как меня видят окружающие?» Истерить, как малыш в песочнице, будучи сорокалетним директором по продажам, неловко, стыдно, виновато. Да, и работы можно лишиться. Хлопать дверью, как подросток, разговаривая с собственным ребёнком, — тоже такой себе вариант.
Иногда тело берёт своё: человек заболевает. И тогда его носят на руках, купают, заботятся, и младенческая часть, действительно, получает то, чего не было там и тогда. Но взрослому-то в этот момент может тяжело, неловко, неуютно.
Вот почему что-то, и прада, можно дополучить через новый опыт в отношениях, в том числе и терапевтических, а что-то — уже никогда, потому что пытаясь удовлетворить так называемую детскую часть, будешь ранить и наносить ущерб остальным частям себя и окружающим тебя людям.
И тогда остаётся не компенсация, а горевание. Не про родителей или мир — про себя. Про ту часть, которая недополучила и не получит.
Какой-то новый опыт можно создать в терапии. Совместными усилиями. Но терапия — не место, где «додают» и «добирают». Не место, где можно починить прошлое, изменить родителей, стать таким, как будто и не было никакого дефицита. Больше она становится местом, где можно заметить, чего именно не было, перестать доказывать, что тебе «и так нормально», выдержать факт утраты, не превращая его в проект саморазвития.
Постепенно замечая свои дефициты, всё недополученное, можно вырастить в себе ту часть, которая будет способна позаботиться о тебе. Не закроет дыру из прошлого — это невозможно, Но даст новый опыт здесь и сейчас: тепло, опору, признание от самого себя. Ту заботу, которой не хватило тогда.
Что-то приходит извне, что-то учишься давать себе сам. Но есть и то, что навсегда остаётся утратой. И это нормально.
Читать меня в телеграме