«Простить предательство невозможно… Не забыть, не стереть. Пожирание себя и выгорание. Хоть год, хоть два пройдёт — забыть не получится. Верьте в чудеса… Думала, что смогу забыть… В итоге женское здоровье рухнуло. Психика тоже». (из комментариев)
Тысячи похожих комментариев в интернете — в том числе под моими статьями, в разных пабликах, под разными видео. «Не простить, не стереть, не забыть».
Если всё вокруг говорят, что круглое нужно носить, а квадратное — катать, что красное — это чёрное и наоборот, человек невольно начинает в это верить. Он может подозревать, что существуют какие-то другие варианты действий, но с высокой степенью вероятности будет поступать так, как делает большинство. Позиция «делай как все» когда-то помогла человечеству выживать в дикой природе, потому что если человек начинал рассуждать, то в момент этих самых рассуждений с ним просто-напросто могли расправиться дикие звери.
Из множества криков «не простить, не забыть» складывается убеждение. Убеждение — это обобщённый опыт, мысль, которая не подвергается внутреннему анализу. Если вокруг человека общество, «катающее квадратное», у него не возникает сомнений, что что-то не так. Вот только ему будет тяжело, и, возможно, он будет задавать себе вопрос, почему так быстро устает.
Я много раз писал о прощении. Нет смысла заставлять себя прощать. Да и прощение само по себе — это не про любовь к человеку, а про сведение эмоциональной окраски к нейтральной. По сути, прощение — это мягкая форма выражения «мне всё равно».
Что значит «не простить»? В контексте вышесказанного — это позиция «мне не всё равно», то есть желание близости: моральной, эмоциональной, возможно физической — иногда в негативном ключе. Это требование: «дай мне эмоциональный отклик». Как, к примеру, сейчас модно «не прощать» мать. Множество людей ходят с гордостью, задрав нос: «я не прощу мать». Это как раз требование эмоционального отклика. Уже много лет прошло с тех пор, как человек перестал быть ребёнком, но иногда возраст приходит один, а требование эмоционального отклика остаётся.
В сфере отношений, тем более в контексте измены супруга, это требование эмоционального отклика возрастает в разы. Если оно подогревается убеждениями, оно растёт ещё больше и становится настолько большим, что мозгу становится сложно с ним справляться. Тогда он делает очень простую вещь — сбрасывает стресс от этого требования в тело. Мол, тело большое — вот пусть оно и справляется. Вот вам и психосоматика: «в итоге женское здоровье рухнуло».
Потом такие люди несут в народ предельно простое убеждение: если измена — то только развод. Никаких оттенков — либо чёрное, либо белое. И идут с этим убеждением по комментариям, пабликам, соцсетям, вербуя в свои ряды очередных сторонников. Навстречу им идёт другой поток — любители потерпеть: «мама терпела — и нам велела». И вот кто кого перекричит. Бесконечная борьба и бесконечная история.
Я никого не призываю ни в один из лагерей и даже не призываю «быть посередине» или брать паузу. Это ваши решения и ваше дело. Я рассказываю о моделях, а выбор делаете вы.
Про то, что гордое «я не прощу» — это замаскированное желание близости, я сказал. Про «забыть» — да, забыть невозможно. Более того, желание забыть только сильнее привязывает фокус внимания к ситуации. Зато можно изменить своё отношение к происходящему: не закрывать глаза, а наблюдать, делает ли муж что-то, чтобы загладить свой проступок, или нет, и уже на основе этих наблюдений делать выбор. Без слепой веры в чудеса, чётко — по фактам.
Пауза в этом контексте позволяет отстраниться от триггеров и дать себе время на восстановление, увидеть ситуацию со стороны и не обманывать себя. Потому что большинство историй с психосоматикой, с большой долей вероятности, — это последствия самообмана.
Если вы решили обратить внимание на себя и заняться восстановлением, больше информации об этом есть в моём Telegram-канале. Там тёплая, поддерживающая атмосфера, там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.