Довольно популярный запрос как для молодых пар, так и для пар со стажем.
Правильный выбор для кого? Это основной вопрос, который я возвращаю клиенту.
Хочу расстаться, как и какой ценой? Это вторая часть гнетущего выбора.
Итак, по сути, говоря о правильности, человек взвешивает все «за и против». А вот все ли?
Давайте сравним.
Против:
- страшно, а что будет дальше со мной?
- вдруг он будет страдать?
- вдруг он будет меня преследовать?
- что если это я не такая, а не он?
- Ну, ладно, добавлю – Бог меня накажет.
За:
- Вся моя жизнь будет принадлежать мне!
- Свобода выбора во всём!
- Я смогу встретить достойного человека, если захочу!
- У меня появляется шанс быть счастливой!
- И да, Бог меня простит, я верю.
Можно разложить на детали каждый вышеперечисленный пункт и там появится конкретика, но это индивидуальная задача для каждого, кто захочет найти выход и принять решение.
Теперь про само расставание. Это действительно ёмкий и болезненный процесс как правило для обеих сторон. Для каждого по-своему.
Но что опять же есть общего?
- Причина – она вытекает из анализа «за и против». Причём лучше, если она будет сформулирована из второго списка, а не из претензии к партнёру.
- Понимание или даже умозрительное создание того мира, в который состоится переход. Тогда страха будет меньше.
- Техническое представление о том, как будет совершён этот «переход», особенно когда это реальный переезд на другое место жительства.
- Заручиться поддержкой какого-то сильного человека, разделяющего этот выбор (родители, родственники, подруги, психолог, медиатор).
- Предположить возможный сценарий разговора о расставании, если такой необходим. Только Вы хорошо знаете Вашего "будущего бывшего" партнёра, каких реакций можно от него ожидать. Желательно предусмотреть свои на них.
- План Б. Это не всегда обязательно, но лучше его иметь, если что-то пойдёт не так.
- День и час Х должен быть выбран осознанно с учётом всех перечисленных пунктов.
Что еще следует помнить, если Вы оказались в такой ситуации выбора:
Не являются ли все этим мысли о расставании попыткой манипуляции поведением партнёра на какие-то его изменения?
Безопасно ли действовать открыто и идти на последний разговор?
Если это бегство от реальности, которая не имеет ничего общего с партнёром и его поведением (нежелание взрослеть, безответственность, инфантильность и даже усталость), возможно лучше обратиться к психологу и разобрать эту ситуацию из экспертной позиции.
Возможно следует дать шанс вам обоим, с помощью семейного психолога или медиатора, если партнёр искренне согласен на этот шаг.
Каждый человек имеет право быть счастливым в отношениях, на взаимную любовь и совместные жизненные проекты. Жизнь одна, успеть бы в идеальных условиях, а если тратить ее на токсичные, бессмысленные отношения, она становится еще короче.
Кто-то в этом мире мечтает о такой как Вы или такой какой Вы можете стать, красота в глазах смотрящего и потребности у всех разные.
Если у Вас остались вопросы, Вы можете обратиться к автору этой статьи за профессиональной помощью.
Автор: Вадим Комаров
Психолог, Семейный психолог Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru