Дети учатся через подражание. Я уважаю ребенка, проявляю к нему уважение и ребенок проявляет уважение ко мне в ответ. Как часто мы стремимся запустить процесс уважения с ребенка? Сообщение: "Ты должен меня уважать", ставит ребенка в позицию "ты будь взрослым, а я за тобой". Что если попробовать наоборот? Что, если взрослый запустит процесс уважения с себя, а уже ребенок подхватит?
Отметим три важных момента.
1. Что такое уважение? Когда я признаю твоё право на совершение твоих действий, чувств, эмоций. Если проще — я признаю твоё проявление значимым.
2. Стремление — у каждого живого существа есть внутренняя потребность на осуществление деятельности. Мир динамичен. Каждый из нас динамичен. Стремление требует движения. И только от внешних факторов (при должном воспитании внешние факторы остаются ведущими до определенного возраста; при деструктивном воспитании внешние факторы остаются ведущими до конца жизни) зависит куда стремление будет направлено вверх или вниз — в развитие или саморазрушение, но оно в любом случае будет.
3. Препятствие — то, что мешает осуществляться стремлению, преграда, ограничение. При появлении препятствий человек испытывает раздражение, негативные эмоции. При наличии некоторых ограничений я учусь их преодолевать, постепенно тренируя волю, но при наличии большого количества препятствий я становлюсь раздражительным, нервным, истощенным, капризным, чувствую собственное бессилие, в тяжелых случаях приобретаю комплекс выученной беспомощности.
Теперь соотнесем три понятия. Когда взрослый человек занят своим делом, его отрывают от дел, вспомните Вашу реакцию. Верно, как минимум почувствуете легкое раздражение. Если одернет ребенок, так на него ещё и прикрикнуть могут.
Когда нас дергают, мы чувствуем, что нашу деятельность обесценивают, то, что я делаю это так себе, не значимо.
А теперь ребенок, который сидит играет, максимально увлечен игрой и его одергивают, будет испытывать тоже раздражение. Теперь смотрим за день, сколько раз мы одернули ребенка, подростка? Уроки сделал? За собой убрал? Мусор вынес? Книжку почитал? и т.д.
Мы берем сейчас тот вариант, где в семье подобные вопросы не были выстроены в формат правила взаимодействия в семье, а прилетают из пространства. Допустим мама готовила кашу, вдруг вспомнила, что нужно бы почитать, говорит: «Сядь читай». Подросток, ребенок играющий в компьютер: «Вечно дергает! достала».
Совсем другое дело, когда в семье согласованы правила. Например, ребенок знает, что каждый день надо читать и тогда вопрос родителя: «Ты сегодня читал?» Не вызывает раздражение, но активирует к действию.
Третий вариант, так же нарушающий процесс стремления, когда родитель одергивает ребенка из состояния собственного раздражения. Например, ребенок утром сделал всё, что от него требовалось и остаток дня сидит в телефоне. Родителю это не нравится, говорит: «Ты читал?». Ребенок: «Да». Родитель: «Так иди ещё почитай! Или займись чем-то полезным, хватит залипать». Такое послание снова приобретает форму препятствия. Мы получаем от ребенка протест, негодование, раздражение, борьбу и то, что делалось до этого сходит на нет.
Ребенок усваивает одно: «С родителями договариваться бестолку».
Итак, перейдем к алгоритму «Как научить ребенка уважать родителя?».
1. Сделайте для себя анализ, сколько раз в день Вы одергиваете ребенка, то сеть ставите препятствие? Понаблюдайте за собой.
2. Составьте список:
· Что ребенок может делать сам
· Что ребенок может делать с помощью родителя (задать направление, напомнить)
· Что может делать ребенок только с родителем
После того как составите список, а еще лучше составить этот список сидя вместе всей семьей и спрашивая ребенка, что он может делать и что готов делать. Родителя порой сильно недооценивают возможности ребенка.
Таким образом Вы смоете распределить обязанности, сформировать правила, что позволит значительно снизить количество препятствий, сформировав здоровые условия осуществления деятельности.
3. Отметьте сколько раз за день Вы говорите: «Да» и «Нет». Сказанных «да», должно быть в три раза больше, тогда «Нет» выделяется на фоне «Да» и приобретает эффект значения. Когда же мы говорим часто «Нет», это нет приобретает эффект размытости, шума, оно сливается с другими запретами и блокируется сознанием.
Для чего нужны эти три пункта? Мы тем самым даём пространство для ребёнка, даём ему его законное время, признаем возможность осуществления его стремления, тем самым проявляем уважение к его деятельности (игра, залипания – это тоже деятельность), выстраивая адекватное количество препятствий (условий совместного проживания, самообслуживания). Ни в коем случае мы не делаем искусственных препятствий (препятствие ради препятствия)! Только действительно необходимых культурно-социально обусловленных.
Как только мы проявляем уважение к ребенку, он тем самым на собственном опыте, пропустив через себя учится уважать другого. Если же мы рассказываем ребенку о том, что надо уважать родителей, слушать их, при этом раз за разом нарушая стремление ребенка, городя бесчисленные препятствия из страха, чтобы наш ребенок не вырос преступником или раздолбаем, мы занимаемся только морализаторством, действием же показываем обратное «я тебя не уважаю, твои действия не имеют значения».
Чем чревато излишество препятствий? Потерей самоуважения, жизнь в формате долженствования и обслуживания других, откладывание своей жизни на потом, угасанием жизненной[e1] энергии, вместе с ним и личностного потенциала.
Данная информация ориентирована на самопомощь. Если хотите разобрать именно Ваш случай, записывайтесь на консультацию к семейному психологу Брызгалова Елена Васильевна 89932763328 (ватсап, телеграмм, макс).
Семейный психолог, психолог рядом с метро Беговая.