Бывает, разговор уже закончился, а ощущение от него никуда не делось. Трудно привязать это к чему-то конкретному, не к словам, не к теме разговора. Ты вроде бы переключаешься, делаешь свои обычные дела, а потом в какой-то момент понимаешь, что настроение испортилось само по себе, без понятной причины. Не резко, не драматично, просто внутри стало как-то заметно тяжелее.
И ты начинаешь вспоминать разговор. Не потому что он был неприятным, а потому что внутри тебе что-то не даёт покоя. Прокручиваешь, кто что сказал, в какой момент и даже каким тоном. Иногда кажется, что вот здесь было что-то странное, а потом нет, вроде обычная фраза. Потом снова возвращаешься к ней и снова сомневаешься. И в какой-то момент ловишь себя на мысли, что внутри уже крутится не разговор, а ощущение со словами: «Наверное, я опять что-то делаю не так».
Самое раздражающее в этом состоянии - это отсутствие опоры. Тебе не на что сослаться. Трудно сказать, что меня задели или как-то упрекнули. Вроде бы ничего такого не произошло, всё прошло обычно. Но при этом внутри это «обычно» не складывается, как будто что-то в нём всё равно не так.
Такое чувство может появиться после разговоров с родителями, с партнёром или даже с теми, от кого ты привыкла ждать поддержки и тепла. И от этого становится ещё страннее. Потому что вроде бы это люди, рядом с которыми не должно быть такого чувства, а оно все равно появляется.
В такие моменты в голове легко появляются сомнения: может, я просто слишком остро всё воспринимаю, может, сама себе это придумала. И чем дольше об этом думаешь, тем хуже становится. К самому ощущению добавляется раздражение на себя за то, что ты вообще в него ушла и не смогла просто отпустить.
Бывает, что разговор был даже приятным. Смеялись, обсуждали что-то лёгкое, а потом все равно один вопрос, или одно замечание, или даже просто интонация, на которую ты обратила внимание уже позже. И этого оказывается достаточно, чтобы внутри всё поменялось.
Иногда это вообще не про смысл слов, а про то, что тебя как будто не услышали до конца. Или слишком быстро дали совет, когда ты его совсем не просила. Или сравнили с кем-то, даже не заметив этого. Или просто перевели тему, и у тебя осталось ощущение, что твоя история или новость была не очень важна.
После таких разговоров появляется желание быть аккуратнее. Не в смысле ссориться меньше, а в смысле меньше показывать, меньше рассказывать. Меньше делиться тем, что ещё не устоялось. Потому что каждый раз после этого внутри появляется вот это чувство, которое потом приходится долго носить с собой.
Иногда ты даже заранее знаешь, что оно будет и всё равно идёшь в разговор. А потом снова сидишь с этим ощущением и не понимаешь, зачем вообще начинала.
Со временем начинаешь замечать, что это не разовая история. Что после общения с одними людьми такого не бывает, а после общения с другими почти всегда. И вроде бы они не плохие, да и вроде бы не желают зла. Но после них ты чаще сомневаешься в себе, чем до.
И тут возникает очень неприятный вопрос: если со мной всё в порядке, почему рядом с близкими я так часто чувствую себя неправильной?
В такие моменты легко начать объяснять себе это психологией, прошлым, установками, чем угодно. Но иногда честнее признать другое: рядом с близкими мы хотим чувствовать принятие. Не оценку, не корректировку, не заботу в форме советов, а именно принятие. И когда его не хватает даже чуть-чуть, то внутри это ощущается очень остро.
Не потому что кто-то плохой и не потому что ты слабая. А потому что это место уязвимое. Если после разговоров с близкими у тебя бывает ощущение, что ты снова «не такая», хотя никто ничего плохого не сказал, то с тобой правда всё в порядке. Это ощущение знакомо очень многим, просто о нём редко говорят прямо. Чаще его носят внутри и пытаются рационализировать.
Если хочешь, напиши в комментариях, бывало ли у тебя такое и после общения с кем ты чаще всего ловишь это состояние. Иногда даже простое совпадение в ощущениях даёт странное облегчение.