Подруга звонит посреди вечера и спрашивает, можешь ли ты подменить её на работе завтра. Ты устала, планировала выспаться, но слышишь себя: «Ну ладно, приеду». Муж приходит с идеей потратить твои сбережения на его проект — и ты снова соглашаешься, хотя внутри что-то сжимается. На работе коллега в третий раз просит доделать его отчёт, и ты опять киваешь. В Москве, Петербурге, Казани — везде одинаково: женщины разучились говорить «нет». А потом удивляются, почему жизнь кажется чужой, словно надели платье не своего размера.
Как быть собой — вопрос, который задают себе тысячи женщин, когда однажды останавливаются посреди дня и думают: «А кто я вообще?» Не жена, не мать, не исполнитель чужих желаний — я. Та, у которой есть своё мнение, свои границы, своя территория.
Почему мы перестаём чувствовать себя
Корни уходят глубоко. С детства девочкам транслируют: будь удобной, не конфликтуй, угождай. «Хорошая девочка» — та, что не шумит, не спорит, улыбается даже когда обидно. Вырастая, мы несём этот сценарий во взрослую жизнь. Самооценка строится не на своих достижениях, а на одобрении окружающих. И если кто-то недоволен — значит, мы плохие.
Психологи называют это потерей идентичности. Женщина живёт по правилам другого человека так долго, что забывает собственные желания. Утром не спрашивает себя: «Что я хочу сегодня?», а сразу начинает выполнять чужие запросы.
Ещё одна причина — чувство вины. Любая попытка отстоять себя воспринимается как предательство. «Если я откажу, я плохая мать/жена/подруга». Манипуляторы это чувствуют и виртуозно этим пользуются. Они знают: достаточно намекнуть на твою «эгоистичность», и ты тут же свернёшь своё мнение.
А ещё есть страх конфликта. Многие женщины годами терпят абьюзивные отношения, токсичных начальников, бестактных родственников — только бы не скандалить. Словно конфликт страшнее, чем жизнь в постоянном напряжении. На самом деле страшно не само столкновение, а то, что нас с детства не учили отстаивать границы без агрессии.
Как быть в себе — значит сначала понять, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Это работа с внутренними границами, которые у многих размыты до состояния тумана. Подробнее об этом можно почитать на моём сайте, где я регулярно разбираю похожие ситуации.
Что будет, если ничего не менять
Представьте: вы просыпаетесь через пять лет. Всё то же самое. Тот же человек, который обесценивает вас. Та же работа, где вы делаете за троих, а благодарят других. Те же отношения, в которых вы — декорация к чужой жизни.
Без личных границ женщина выгорает. Начинаются психосоматические болезни — мигрени, проблемы с желудком, бессонница. Организм кричит: «Хватит жить не своей жизнью!» Эмоциональное выгорание накрывает так, что утром не хочется вставать.
А ещё появляется злость. На себя. На всех вокруг. Потому что глубоко внутри вы понимаете: вы сами разрешили с собой так обращаться. И это самое больное — осознание собственного участия в том, что происходит.
Дети перенимают модель. Дочери учатся терпеть и угождать. Сыновья учатся манипулировать. Круг замыкается.
Как начать возвращаться к себе
Первый шаг — признать, что проблема есть. Не оправдывать её любовью, заботой, обстоятельствами. Просто увидеть: я живу не своей жизнью, и мне от этого плохо.
Второй — начать замечать моменты, когда вы говорите «да», а внутри кричит «нет». Записывайте. Ведите дневник наблюдений. Вы удивитесь, как часто это происходит.
Третий — учиться отказывать. Сначала в мелочах. «Нет, я не буду доедать за тобой суп». «Нет, я не поеду в гости к твоей маме в воскресенье». Без объяснений, без оправданий. Просто «нет».
Четвёртый — работать с чувством вины. Оно будет приходить. Будет шептать, что вы плохая. Но это всего лишь старая программа, которую можно переписать. Вины за то, что вы живёте свою жизнь, быть не должно.
Как не есть себя — метафора, которую я часто слышу от клиенток. Они описывают, как внутренний критик постоянно атакует: «ты недостаточно хороша», «ты эгоистка», «ты должна больше стараться». Это тоже часть работы — научиться отделять свой голос от голоса тех, кто когда-то вложил в вас эти установки.
Как я работаю с такими ситуациями
В моей практике я часто встречаюсь с женщинами, которые потеряли ощущение себя. Мы работаем через несколько направлений одновременно. ACT-терапия помогает вернуться к своим ценностям, понять, что действительно важно. Арт-терапевтические техники дают возможность выразить то, что словами не описать.
Я не даю готовых рецептов. Каждая история уникальна. Кому-то нужно научиться злиться — безопасно и экологично. Кому-то — плакать, потому что слёзы запрещали с детства. Кому-то — просто сидеть в тишине и слушать себя.
Мы разбираем манипуляции: как их распознавать, как на них не вестись. Учимся отличать заботу от контроля, любовь от зависимости. Это не быстрый процесс, но он работает. Больше информации о моих методах можно найти здесь.
В работе я использую полимодальный подход — сочетаю когнитивно-поведенческую терапию, кризисную помощь, работу с травмой. Мой опыт включает специализацию по нарушениям пищевого поведения, психосоматике, работе с абьюзивными отношениями. Я прошла обучение в Германии по транскультуральной психотерапии, работаю с подростками и взрослыми.
С чего начать прямо сейчас
Если вы узнали себя в этом тексте — не откладывайте. Чем дольше вы живёте не своей жизнью, тем сложнее вернуться. Но вернуться можно всегда.
Запишитесь на консультацию. Первая встреча — это не страшно. Это просто разговор, в котором вас услышат. Без осуждения, без советов в стиле «возьми себя в руки». Профессиональная психологическая поддержка — это инвестиция в себя, которая окупается качеством жизни.
Подписывайтесь на мой Telegram-канал, где я регулярно делюсь практическими техниками, разбираю реальные случаи из практики, рассказываю о том, как работать с самооценкой, границами, внутренним критиком.
Записаться на консультацию можно через бот в Telegram или на сайте iveter-psy.ru. Я работаю онлайн, что удобно для жителей любого региона России.
Как быть собой — не эгоизм. Это базовое право каждого человека. И если сейчас вам кажется, что вы не заслуживаете этого права — значит, пора начать работу. Потому что заслуживаете. Просто потому, что вы есть.