Мужчины жалеют о потерянном при разводе, женщины - о потерянных "лучших годах", которые они "потратили" на "невыстреливший актив". "Вот если бы купил квартиру до брака - ее б не пилили (в ней бы жил сам, а не отдал жене и детям)". "Вот если бы вышла замуж за Мишу, а не Пашу - сейчас бы была генеральшей". Жалеют о прошлых отношениях и те, и другие. В основном о ресурсе, которым человек готов делиться. И делился. Добровольно.
"Какая красивая, все обзавидуются" = "О какой мужчина! Через пять лет буду женой директора! Все подруги язву заработают от зависти." Не было таких мыслей? Правильно, вы читаете статьи, а у 90% были.
А потом "как-то само приходит", что ресурс заканчивается, партнер завоеван (с обеих сторон) и делиться можно уже не делиться. Достигли, доказали, завоевали.
И начинается "быт", который не является плато или небольшим развитием "под 10% годовых". Который является регрессом. Были у меня статьи по "психологической экономике", рассказывающие у кого как не хватает. Медленным сползанием в ноль, то есть убытком. Потому что, "ликвидные годы" с социальной точки зрения, называемые "лучшими" проходят, сил на завоевание замка и поместья для семьи тоже как-то убавляется, как и желания становится поменьше, а жить как-то надо. И семья потихоньку сползает в яму "психологической бедности". Заодно и члены этих "покатушек с горки" из богачей и инвесторов превращаются в рантье и живущих на пособие. А, ну и с возрастанием стресса регрессируют на ранние защиты и, соответственно, возраста.
Как понять, что вы поехали?
Все начинают мечтать о песенке: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино..." НО! Бесплатно он его покажет - если вы родились в семье этого волшебника, а волшебник или вахтовик, или летчик. А вам лет пять. Потому что во всех иных случаях это не "вдруг", а запланированное и уже обещанное мероприятие. Потому что ребенок дни недели еще как-то различает, а вот вахты и рейсы папы - нет. Да и мамы тоже, если мама стюардесса.
Он сказал "поехали". Она согласилась.
Чувствуете уровень? Уровень мейн-куна. Пара-тройка рефлексов, пропущенных через кору больших полушарий (ну мы ж не котики, все-таки?) Поэтому пройти по правой стороне коридора и разойтись - нормально, но не дай бог партнер пошел по правой стороне - "естественно я разозлился, че он тут мешается?!" С выяснениями отношений тот же рефлекторный уровень - как партнер должен говорить (как в фильмах видели и хотелось бы), как должен подарки дарить, как на стол подавать. И не дай бог вилку не там... Хотя чего это я? Погорячился я с пятилетками. У меня небольшой опыт общения с мелкими, так что вам виднее, в каком возрасте соска не того цвета воспринимается как мировая трагедия.
А что делать?
Как-то у меня все статьи идут по этому плану, но ладно, надеюсь простите.
Видите в чем проблема первой половины статьи? Должен-должен-должен. Дай-дай-соответствуй. Причем оба тянут в свою сторону. Как выйти из этого цикла?
"-Ты потратил мои лучшие годы. -А ты у меня 10000000 забрала." На самом деле оба отдали что могли.
Отпусти одеяло. Укрой им ближнего и ближний поделится в ответ. Вспомните, как вы ходили на свидание? Кто-то что-то всегда готовил чтоб принести. Цветы, свой внешний вид, что-то интересное в разговор или досуг. Куда это делось? Когда вы переставали отдавать?
Любите вы партнера? Ну наверное. А любовь это про отдачу. Не жертвенную и патологичную, когда внутри сидит "я отдам, но ты должен заметить, должен похвалить, должен отдать в ответ", а ту самую, когда вы отдаете из изобилия. Если оно есть.
Нечего отдавать? Договоритесь делиться. Договоритесь не пинаться и вырывать друг у друга куски, а по-чуть-чуть давать. Там похвалили, тут погладили, здесь доброе слово сказали или отказались участвовать в игре "Посмотрите на мою вторую половинку". Это когда собирается однополая компания и начинают перемывать кости своим благоверным. Ну или вообще всем "по ту сторону баррикад". Это отдельная тема, но это тоже про любовь и уважение, когда вы выбираете не партнера, а не самую гармоничную компашку.
Не надо играть в биржу в отношениях. Вы не брокеры. В начале вы приносили любовь, когда вы стали только ждать?
Но вы можете остаться на уровне мейн-куна и возразить: "а пусть он первый". А пусть. Это опять перетягивание. Договоритесь начать одновреенно, забыв обиды, но с озвученными последствиями. Потому что развестись вы всегда успеете.
На этом, пожалуй, все.
***
Спасибо, надеюсь было интересно.
Автор: Шелудяков Сергей Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru