Если эта тема для вас актуальна, наверняка вы уже читали книги по психологии. Смотрели лекции. Знаете, как выглядят здоровые отношения. И все равно - цепляетесь за партнера, который причиняет боль. Или отстраняетесь от того, кто искренне любит. Или вообще не можете начать отношения, хотя очень хотите.
Знание есть. А все равно не получается, и что-то внутри работает против вас.
И дело тут не в том, что вы "недостаточно стараетесь" или "выбираете не тех". Дело в том, что отношения строятся не умом (как не удивительно)). Они строятся из опыта, который записался в вас очень давно - когда вы еще не умели говорить, вот так.
Границы, которые мешают любить
Представьте: человек всю жизнь мечтает о близости. Но как только кто-то приближается - внутри поднимается паника. Хочется оттолкнуть, сбежать, создать дистанцию. И после - стыд: "Почему я так? Что со мной не так?"
Или наоборот. Человек буквально растворяется в партнере. Звонит по двадцать раз в день. Требует постоянных подтверждений любви. Впадает в ужас, когда партнер хочет провести вечер с друзьями. И понимает, что это токсично, но остановиться не может.
Психологи говорят о личных границах - о том, где заканчивается "я" и начинается "другой". У кого-то эти границы жесткие, как бетонная стена. У кого-то - мягкие, как вата. И в обоих случаях близость не случается.
Жесткие границы - когда человек уверен, что справится со всем сам. Не просит помощи. Не показывает слабость. Держит всех на расстоянии. Партнер рядом с таким человеком чувствует себя ненужным, лишним. Рано или поздно уходит.
Мягкие границы - когда человек не чувствует, где он, а где другой. Растворяется в чужих желаниях. Забывает о своих потребностях. Делится всем подряд, ожидая взаимности. Но получает обратное - люди устают и дистанцируются.
Гармония возможна только когда границы гибкие. Когда человек может быть открытым, но при этом сохраняет себя. Может просить о помощи, но не требует ее. Может быть один, но не изолируется.
Вопрос в том - откуда берутся эти границы? Почему у одних они гибкие с рождения, а у других - нет?
Все конечно началось не вчера и не вдруг. Немного истории:
Джон Боулби, основатель теории привязанности, выяснил простую вещь: то, как родители любили нас в детстве, определяет то, как мы любим во взрослом возрасте.
Речь не про то, хорошие у вас были родители или плохие. Речь про конкретные вещи. Брали ли вас на руки, когда плакали? Злились на ваши эмоции или принимали их? Были последовательны или действовали хаотично?
Из этого опыта формируется тип привязанности. Внутренняя модель того, как устроена близость, можно ли доверять людям, достойны ли вы любви.
Мэри Эйнсворт, которая продолжила работу Боулби, выделила три основных типа: надежный, тревожный и избегающий.
Надежная привязанность - когда вам повезло)
Если родители были рядом, когда нужно. Если утешали, когда больно. Если уважали желания и границы ребенка - формируется надежная привязанность.
Во взрослом возрасте такие люди легко строят отношения. Не боятся близости и не цепляются за нее судорожно. Умеют прощать ошибки партнера и признавать свои. Могут идти на компромисс, не теряя себя.
Звучит как сказка? Потому что действительно встречается редко, с поправкой на жизненный контекст в котором жили наши родители/бабушки/дедушки.
Тревожная привязанность - когда любовь была нестабильной
Родители любили, но непредсказуемо. То обнимали и хвалили, то вдруг становились холодными. То говорили "делай что хочешь", то наказывали за самостоятельность. Ребенок не понимал правил игры. Постоянно старался заслужить любовь, но никогда не был уверен, что у него получилось.
Эта неуверенность переходит во взрослую жизнь. Человек с тревожным типом привязанности постоянно сомневается: любят ли его? Достаточно ли он хорош? Не бросят ли его?
Партнер хочет провести вечер с друзьями - и внутри паника: "Он меня больше не любит. Я что-то не так сделала. Он уходит от меня". Партнер не ответил на сообщение за два часа - и уже сценарии измены, расставания, одиночества.
Отношения становятся созависимыми. Человек боится потерять партнера даже если тот причиняет боль. Потому что быть одному кажется еще страшнее.
И начинаются попытки удержать любой ценой. Манипуляции. Провокации на скандал. Потому что даже ссора - доказательство того, что партнер хоть что-то чувствует и замечает. Даже негативные эмоции лучше, чем пустота.
Избегающая привязанность - когда любви не было совсем
Родители были холодны. Эмоционально недоступны. Не брали на руки. Не утешали. Возможно родители были в свое время "продвинутыми" и "воспитывали" вас по Споку. Ребенок быстро усвоил: рассчитывать можно только на себя. Просить о помощи бесполезно. Показывать чувства опасно.
Во взрослом возрасте такие люди утверждают, что близость им не нужна. Что отношения - обуза. Что они самодостаточны и независимы. А точнее говоря - контрзависимы. Но за этой "независимостью" прячется страх. Страх оказаться отвергнутым, как в детстве. Страх довериться и снова получить холодность в ответ.
Поэтому человек с избегающей привязанностью держит всех на расстоянии. Защищается сарказмом, холодностью, а иногда и прямой агрессией. Даже если создает семью - не открывается эмоционально. Постоянно ищет недостатки в партнере, чтобы оправдать дистанцию.
"Он слишком навязчивый". "Она слишком эмоциональная". "У нас разные взгляды на жизнь". Причин всегда найдется уйма. Главное - не подпустить близко.
Можно ли изменить свой тип привязанности? (популярный вопрос)
Вот честный ответ: полностью изменить - нет. То, что записалось в детстве, останется с вами навсегда.
Но можно снизить влияние этих паттернов на вашу жизнь. Можно научиться замечать, когда включается старая программа. Можно выбирать другую реакцию вместо автоматической.
Человек с тревожной привязанностью может научиться не паниковать, когда партнер хочет побыть один. Понять, что это не про отвержение, а про нормальную потребность в личном пространстве.
Человек с избегающей привязанностью может научиться не сбегать при первых признаках близости. Увидеть, что уязвимость - не слабость, а часть настоящей связи.
Но для этого нужно проделать серьезную работу. Разобраться, откуда растут ноги у ваших реакций. Увидеть связь между тем, что было тогда, и тем, что происходит сейчас. Научиться новым способам быть в отношениях.
Самостоятельно это сделать почти невозможно. Потому что увидеть свои слепые зоны, находясь внутри них - задача из разряда фантастики.
Если читая этот текст, вы подумали "господи, так вот почему у меня все время одно и то же" - это уже хорошо. Осознание проблемы - первый шаг к изменениям.
Дальше можно идти двумя путями:
Первый - продолжать читать статьи и книги, надеясь, что знание само по себе что-то изменит. Спойлер: не изменит. Потому что речь идет не о логике, а о глубинных эмоциональных паттернах, которые формировались годами.
Второй путь - обратиться к специалисту, который работает с темой привязанности. Который поможет не просто понять, что происходит, но и проработать это. Научиться новым способам реагировать. Научиться выстраивать те самые гибкие границы, которые позволяют быть близким, но не растворяться.
Я работаю с паттернами привязанности уже несколько лет. Вижу, как люди приходят с одной и той же болью: "Почему я все время выбираю не тех?" "Почему я не могу открыться?" "Почему я так боюсь потерять партнера, что теряю саму себя?"
И вижу, как они меняются. Медленно, иногда со срывами, но меняются. Начинают строить отношения, в которых нет постоянной тревоги или холодности. В которых можно быть собой.
Если вы устали повторять один и тот же сценарий. Если хотите разобраться, что именно мешает вам быть счастливым в отношениях. Если готовы к честной работе над собой - запишитесь на консультацию.
Мы разберем ваш конкретный случай. Найдем корни ваших реакций. И начнем строить новый способ быть в отношениях - такой, который будет работать на вас, а не против вас.
Потому что жить всю жизнь с болью от близости - не приговор. Просто нужна помощь того, кто знает, как с этим работать.
Запись на консультацию по кнопке ниже.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь на мой ТГ-канал