Как психолог, я очень часто вижу один и тот же момент, отношения вроде бы ещё живы, люди всё ещё рядом, но между ними уже стоит что-то тяжёлое и немое, разочарование.
«Я больше не чувствую того, что раньше».
«Он оказался совсем не таким, каким я его представляла».
«Мне кажется, я ошибся в выборе».
И именно на этом этапе происходит огромное количество расставаний не потому, что партнёры объективно не подходят друг другу, а потому, что люди не понимают, что с ними сейчас происходит.
Здесь важно:
Признать: со мной происходит нормальный этап, а не конец любви
Первое, что важно сделать, перестать интерпретировать разочарование как катастрофу.
Здоровое разочарование, это не сигнал «беги», это сигнал «ты выходишь из иллюзии».
Это этап, на котором психика перестаёт смотреть на партнёра через проекции, гормональный туман и детские ожидания, и начинает видеть живого человека, со слабостями, с ограничениями, с неидеальными реакциями.
Если в этот момент человек думает: «Раз мне стало так тяжело и пусто, значит, это не мой человек», он почти всегда преждевременно разрушает отношения.
Отделить реального партнёра от утраченного образа
Это ключевой психологический шаг, вы сейчас горюете не по человеку, вы горюете по образу, по тому, кем вы его придумали, по тому, каким он «должен был быть», по той версии отношений, которая жила у вас в голове, и это настоящая утрата.
Здесь важно честно задать себе вопросы:
По какому образу я сейчас страдаю?
Что именно во мне рушится вместе с этой иллюзией?
Какие мои ожидания не сбылись?
Пока эта работа не сделана, партнёр будет восприниматься как «испортившийся», хотя на самом деле он просто стал видимым.
Вернуть ответственность за свои ожидания себе
Это неприятный, но очень взрослый момент, большая часть наших разочарований рождается не из действий партнёра, а из наших бессознательных ожиданий, мы ждём, что нас:
долюбят за прошлые травмы
всегда будут понимать без слов
сделают счастливыми
закроют чувство одиночества
дадут стабильное ощущение ценности
Ни один живой человек не может это выдерживать долго, поэтому следующий шаг, это внутренняя честность:
«Что именно я ждал(а) от тебя такого, чего ты в принципе не обязан(а) мне давать?»
Это болезненно, зато очень освобождает.
Научиться выдерживать амбивалентность
Это одно из самых сложных мест психологического взросления, амбивалентность — это способность одновременно:
любить и злиться
ценить и разочаровываться
быть благодарным и быть недовольным
Инфантильная психика хочет простоты:
либо ты идеальный
либо ты плохой и мне не нужен
Зрелая психика выдерживает сложность:
«Ты хороший человек.
И ты не даёшь мне всего, чего я хочу.
И это одновременно правда».
Пока человек не умеет быть в этой двойственности, он будет либо идеализировать, либо обесценивать.
Проговорить разочарование, не превращая его в обвинение
Очень часто разочарование разрушает отношения не само по себе, а через то, как его проживают.
Если оно выходит в форме:
претензий
сарказма
холодности
пассивной агрессии
связь действительно начинает умирать.
Здоровая форма —это уязвимый диалог.
Не:
«Ты вообще не тот, кем казался».
А:
«Мне сейчас больно и грустно.
Я понимаю, что много чего себе придумал(а).
Но мне правда не хватает от тебя вот этого и вот этого».
Это не гарантирует, что партнёр изменится, но это возвращает контакт.
Принять реальные ограничения другого человека
Это ещё одна точка, где люди массово уходят, когда становится ясно, что партнёр:
не станет более эмоциональным
не научится глубокой рефлексии
не будет так же нуждаться в близости
не даст тот уровень тепла, который вы хотите
Здесь есть только два честных пути.
Либо:
«Я принимаю, что ты такой(ая), и я могу жить с этим».
Либо:
«Мне правда этого слишком мало, и это не делает тебя плохим, но делает нас несовместимыми».
Проблема начинается, когда человек застревает в фантазии: «Если я ещё чуть потерплю, ты станешь другим(ой)».
Зачем вообще нужен этот этап?
И вот здесь самое важное, разочарование — это инициация, это переход из детской любви во взрослую. Пока вы не разочаровались, вы не выбирали партнёра по-настоящему, вы выбирали образ, и только после утраты иллюзий появляется возможность сказать:
«Я вижу, кто ты есть.
Я понимаю, чего ты не можешь мне дать.
И я всё равно выбираю тебя».
Или честно не выбрать, оба варианта зрелые.
Большинство расставаний на этапе разочарования происходят не потому, что отношения обречены, а потому, что люди путают боль утраты иллюзии с отсутствием любви.
Здоровое разочарование, это не конец, это точка, где-либо рождается настоящая близость,
либо заканчивается самообман, и если этот этап прожить осознанно, без бегства и взаимного уничтожения, отношения почти всегда становятся глубже.
С уважением
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.