Разочарование в партнёре почти всегда переживается как личная катастрофа, люди приходят в терапию с ощущением, что с ними или с отношениями «что-то сломалось».
«Я больше не чувствую того, что раньше».
«Он оказался совсем не тем, кем я его считала».
«Мне стыдно, но я как будто потерял(а) уважение к нему».
И где-то под этим всегда звучит тревожный вопрос:
«Это значит, что любовь прошла?»
На самом деле разочарование, это не про конец отношений, это закономерный и, в каком-то смысле, неизбежный этап их развития.
Мы разочаровываемся не в человеке, мы разочаровываемся в своём образе
Самая болезненная правда в том, что в начале отношений мы имеем дело не с реальным партнёром, мы имеем дело с образом, с фантазией о том, каким он должен быть, с проекцией наших ожиданий, дефицитов, надежд, с потенциалом, который мы принимаем за факт.
Он кажется сильным, устойчивым, щедрым, зрелым, она мягкой, принимающей, всегда тёплой и понимающей. Потом проходит время, и человек начинает проявляться целиком, со своей тревогой, со своими ограничениями, со своими детскими реакциями, и здесь происходит нечто очень важное, мы сталкиваемся не с «ухудшением» партнёра, мы сталкиваемся с реальностью.
Разочарование — это боль от утраты иллюзии, а не доказательство того, что рядом с нами плохой человек.
Корень разочарования, в несбывшихся бессознательных ожиданиях
Мы почти никогда не осознаём, чего на самом деле ждём от партнёра, но психика ждёт.
Она ждёт:
что нас наконец выберут полностью
что нас долюбят за всех прошлых
что нас исцелят от одиночества
что рядом станет навсегда спокойно и безопасно
Партнёр становится контейнером для этих ожиданий, и сначала он правда может в них попадать, потому что старается, потому что влюблён, потому что тоже в иллюзии. Но ни один живой человек не может долго выдерживать роль «спасителя», «идеального родителя» и «вечного источника тепла» одновременно, и вот тогда ожидания не сбываются, а вместе с ними рушится и образ партнёра.
Разочарование как контакт с реальными ограничениями другого
Есть ещё один слой, о котором редко говорят, разочарование это момент, когда мы впервые по-настоящему сталкиваемся с границами другого человека, с тем, что он:
не может дать нам всего
не всегда нас понимает
не всегда выбирает нас
не всегда способен быть зрелым
Это очень болезненный опыт, потому что он разрушает детскую фантазию:
«Если меня любят, то меня всегда будут чувствовать и никогда не будут ранить».
Разочарование, это точка выхода из детской модели любви во взрослую.
Почему разочарование переживается как угроза отношениям?
Потому что для психики это выглядит как утрата опоры, пока партнёр был идеальным, мир был простым и понятным: «Со мной всё в порядке, меня любят, я в безопасности», когда образ рушится, появляется экзистенциальная тревога.
«Если он не такой, каким я его видел(а), то на что вообще можно опереться?
А вдруг я опять ошибся(лась)?
А вдруг я снова выбрал(а) не того?»
Поэтому многие люди в этой точке либо:
резко обесценивают партнёра
уходят в измены
разрывают отношения
или начинают искать «того самого» заново
Это попытка вернуть утраченную иллюзию, а не решить реальную проблему.
Зачем психике вообще нужно разочарование?
И вот здесь самый важный поворот, разочарование не враг, это функция, психика использует его, чтобы:
разрушить инфантильные ожидания
вернуть нас в контакт с реальностью
перевести отношения на более зрелый уровень
отделить партнёра от образа «родителя» или «спасителя»
Без разочарования невозможна взрослая любовь, потому что невозможно по-настоящему выбрать человека, пока ты не увидел, кто он есть.
Что даёт разочарование, если его не избегать?
Если человек не убегает из этой точки, а остаётся и проживает её, происходит очень тихая, но глубокая перестройка, появляется:
меньше иллюзий
больше реализма
больше личной ответственности за свои чувства
больше уважения к границам другого
И главное, появляется возможность настоящей близости, не той, где «ты должен меня спасти», а той, где:
«Я вижу, что ты ограничен(а).
Я вижу, что ты не идеален(а).
И я всё равно выбираю быть рядом».
Когда разочарование, это не этап, а сигнал к завершению
Иногда разочарование действительно говорит о конце, но не потому, что чувства прошли, а потому, что реальный человек и ваши реальные ценности несовместимы.
Если после утраты иллюзий становится ясно, что:
вам небезопасно рядом
вас системно не уважают
ваши базовые потребности игнорируются
ваши ценности радикально не совпадают
Тогда разочарование выполняет ещё одну важную функцию, оно помогает выйти из самообмана.
Разочарование в партнёре, это не провал отношений, это их инициация, это момент, когда заканчивается романтический сон и начинается взрослая реальность.
И дальше всегда есть два пути:
Либо искать новый объект для новой иллюзии.
Либо остаться, прожить боль утраты образа, и попробовать построить контакт с живым человеком.
И, честно…второй путь намного страшнее, но именно на нём иногда рождается то, что действительно можно назвать любовью.
С Уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи пишите мне вt.me/svetlana_korablinova
Мой номер телефона 8 918 392 84 55