Почему мы до сих пор ждем, что к нам придет любовь

Мы просыпаемся, варим кофе, смотрим на своё отражение в окне и чувствуем… усталость. Мы помним что сегодня надо сделать, планируем свою правильную жизнь и стараемся быть удобными. А что в ответ? Тихая внутренняя пустота и вопрос: И это всё? Где же Я в этом всём?

Самый частый миф:
Надо больше стараться — быть терпеливее, понятливее, лучше и тогда наконец появится ощущение, что я достаточно хороша для любви и счастья.

Мы верим, что если станем идеальными, мир наконец выдаст нам пропуск в состояние «можно жить и радоваться».

Но на самом деле мы попадаем в замкнутый круг: чем сильнее стараемся, тем больше мы никому не нужны.

Почему так происходит?
Все наши старания направлены на внешнюю оценку: соответствие чужим ожиданиям, на получение одобрения, на завоевание любви.

Но источник нашего состояния почти всегда внутри нас.

Он в детском опыте, где безусловное принятие подменялось условным: «будешь хорошей — буду любить». Где наши истинные чувства игнорировали, а потребности считали не важными. Где мы научились выживать, отслеживая настроение других, а свои желания — прятали так глубоко, что теперь и сами к ним не можем подобраться.

И сейчас мы неосознанно повторяем этот детский сценарий: снова стараемся, снова ждём что нас наконец увидят и примут просто так без условий.

А мир вокруг просто отражает нашу систему координат, где любовь к себе нужно заслужить.

Я много лет ходила по этому кругу. Думала: «Вот достигну следующей цели, стану успешнее, найду правильных людей — и наконец почувствую, что я на своём месте». Достигала — а чувство пустоты и невидимости для самой себя оставалось. Пока не поняла: я носила с собой ту самую детскую травму — убеждение, что я не такая как все, что я как тот самый прохожий без руки или ноги.

И какой бы успех или отношения меня ни окружали, я бессознательно воссоздавала динамику, которая эту травму во мне подсвечивали.

Спустя время я нашла решение, которое наконец работает — развернуть внимание к себе:

Я перестала исправлять внешнюю картинку, окружение и начала менять внутренние программы.

С помощью метода ДПДГ и глубинной терапевтической работы мы с терапевтом добираемся до тех самых детских ран, где было решено, что моя ценность зависит от сравнения себя с другими и чего то извне.

Мы стали переписывать эти паттерны. Не через силу воли или аффирмации, а через проработку на уровне нервной системы.

И тогда произошло то, что казалось невозможным: я перестала нуждаться в постоянном внешнем подтверждении. Я стала опорой для себя сама. Из этого состояния мир начал меняться — не потому что он стал другим, а потому что изменился мой способ с ним взаимодействовать.

Автор: Морева Елена Юрьевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru