Один раз живем! Гулять так гулять! - девиз январских праздников 2026

Январь — это лакмусовая бумажка нашей психики. Стресс от смены года срывает маски, и мы превращаемся в карикатурные версии самих себя. За годы практики я выделил 7 основных типов людей в постновогодний период.

Внимательно читайте описания. Если узнали себя — улыбнитесь (это терапевтично). Если узнали мужа — промолчите (это безопасно).

Тип 1. «Бешеный Енот-Достигатор»

• Девиз: «Пока ты спишь, я уже захватил мир (и помыл пол)!»
• Симптомы:
  
  Этот человек проснулся 1 января в 6:00 утра. Не потому что ему плохо, а потому что у него ПЛАН. Пока страна доедала селедку под шубой, он уже пробежал полумарафон, записался на курсы нейролингвистического программирования и выучил конституцию Уругвая.
  
  Его сторис в соцсетях вызывают комплекс неполноценности у олимпийских чемпионов. Он постит фото с подписями: «Мой 15-й день без сахара», «Как я заработал первый миллион 2026 года, пока чистил зубы».
• Что происходит внутри:
  
  Панический страх остановки. Енот-Достигатор убегает от тревоги. Если он остановится хоть на секунду, его накроет осознание, что он тоже смертен и, возможно, устал.
• Совет психолога:
  
  Уважаемый Енот, лягте. Просто лягте. Мир не рухнет, если вы полежите 15 минут без аудиокниги об успешном успехе в ушах. Ваша батарейка не вечная, и к марту есть риск превратиться в Тип №2.

Тип 2. «Унылый Тюлень (Драматический)»

• Девиз: «Оставьте меня, я в печали (и принесите плед)».
• Симптомы:
  
  Полная противоположность Енота. Тюлень лежит. Он слился с диваном на молекулярном уровне. Он смотрит в потолок и страдает. Любая попытка вытащить его на улицу воспринимается как акт геноцида.
  
  Он постоянно вздыхает. Его любимая фраза: «Зачем это всё?». Он может заплакать из-за того, что закончился майонез, но в магазин не пойдет, потому что это тлен.
• Что происходит внутри:
  
  Классическая дофаминовая яма плюс сезонная хандра. Организм ушел в режим энергосбережения настолько глубоко, что забыл, как включаться обратно.
• Совет психолога:
  
  Не пытайтесь стать бодрым сразу. Ваша задача — переползти из горизонтального положения в сидячее. Это уже победа. И включите свет! Тьма — друг молодежи, но враг Тюленя. Вам нужен яркий свет, чтобы мозг понял: день настал.

Тип 3. «Агрессивный ЗОЖ-Инквизитор»

• Девиз: «Ты что, ешь глютен?! Изыди, грешник!»
• Симптомы:
  
  31 декабря он сорвался и съел тазик оливье. Теперь его гложет чувство вины такой силы, что он решает наказать себя (и окружающих) радикальным здоровьем.
  
  Он выбрасывает из холодильника всё вкусное. Он заваривает смузи из сельдерея, который на вкус как болотная жижа, и заставляет семью это пить. Он смотрит на коллег с бутербродами взглядом испанского инквизитора, сжигающего еретика.
• Что происходит внутри:
  
  Аутоагрессия (злость на себя), спроецированная вовне. Он злится не на вашу булку, а на свою слабость. Еда для него стала врагом, а не топливом.
• Совет психолога:
  
  Помните, что стресс от насильственного поедания брокколи вреднее, чем один счастливый круассан. Отстаньте от близких. ЗОЖ — это любовь к телу, а не война с ним.

Тип 4. «Финансовый Камикадзе»

• Девиз: «Один раз живем! Гулять так гулять!»
• Симптомы:
  
  Человек, который к 10 января потратил бюджет до марта. Он скупил на распродажах всё: от лыжных палок (он не катается) до годового запаса ароматических свечей.
  
  Он угощает всех в баре. Он заказывает такси «Бизнес», чтобы доехать до булочной. А 15 января он обнаруживает на карте 43 рубля и впадает в Тип №2 (Тюлень).
• Что происходит внутри:
  
  Попытка купить эмоции. Ему грустно, что праздник кончился, и он пытается продлить эйфорию через транзакции. «Дзинь» на кассе на секунду заглушает внутреннюю пустоту.
• Совет психолога:
  
  Удалите приложения маркетплейсов с телефона. Серьезно. Отвяжите карту. Оставьте себе наличные на еду и заблокируйте всё остальное. Шопинг-терапия работает, только если у вас безлимитная карта (спойлер: у вас её нет).

Тип 5. «Просветленный Гуру (Внезапно)»

• Девиз: «Я в потоке, я в ресурсе, я в моменте».
• Симптомы:
  
  В праздники он посмотрел два видео на YouTube про осознанность и теперь разговаривает только цитатами из Ошо. Он жжет палочки пало-санто, от которых у кота астма.
  
  Он не «ленится», он «практикует не-деяние». Он не «забыл вынести мусор», он «отпускает привязанности к материальному». Бесит окружающих своей блаженной улыбкой в ответ на конкретные вопросы типа «Где отчет?».
• Что происходит внутри:
  
  Интеллектуализация и уход от реальности. Проще думать о вибрациях Вселенной, чем о том, что надо оплатить коммуналку.
• Совет психолога:
  
  Заземляйтесь. Духовность — это прекрасно, но мы живем в материальном мире. Дзен-буддисты тоже моют посуду. Начните с этого. Просветление не освобождает от обязанностей.

Тип 6. «Трудоголик-Отрицатель»

• Девиз: «Какие праздники? Я работал».
• Симптомы:
  
  Он гордится тем, что не отдыхал. 2 января он уже проверял почту. 5 января он сидел в пустом офисе. Он смотрит на всех остальных как на бездельников.
  
  «Пока вы пили, я закрыл квартал». Но выглядит он при этом так, будто его переехал каток. Желтый цвет лица, дергающийся глаз, раздражительность уровня «Бог».
• Что происходит внутри:
  
  Страх близости и пустоты. Работа — это его панцирь. Если он перестанет работать, ему придется столкнуться с собой, семьей или одиночеством. А там страшно.
• Совет психолога:
  
  Вы не герой, вы — кандидат на выгорание. Ваша продуктивность сейчас — иллюзия. Мозг работает на резервах. Если не остановитесь сами, организм остановит вас принудительно (температурой 39). Выбирайте сами.

Тип 7. «Нормальный Человек (Вымирающий вид)»

• Девиз: «Было весело, теперь поработаем, но без фанатизма».
• Симптомы:
  
  Он отдохнул. Он набрал 1-2 кг и не парится. Он вышел на работу с легкой грустью, но без истерики. Он не строит грандиозных планов, а просто живет.
• Что происходит внутри:
  
  Здоровая психика. Адаптивность. Принятие реальности.
• Совет психолога:
  
  Если вы встретили такого человека — держитесь за него. Заражайтесь его спокойствием. А если это вы — поздравляю, вы выиграли в генетическую лотерею или прошли хорошую терапию. Напишите мне, я возьму у вас интервью.

Задание для читателей:

В комментариях напишите цифру — кто вы сегодня? Я, например, с утра был №2 (Тюлень), но после кофе мимикрировал под №7 (Нормальный).

А если вы №1 (Енот) — пожалуйста, не пишите, не бесите остальных! (Шутка, пишите, мы вам завидуем).