Несколько месяцев активно провожу разборы для проверки гипотез из моей новой книги «Код Денег 2.0». И заметил, что есть люди, которые умеют быть незаменимыми для всех, кроме себя. Они отвечают быстро, держат слово, подхватывают чужие дела на лету, умеют «потерпеть», «не нагнетать», «сделать, как проще». Снаружи это выглядит как сила и зрелость. Но внутри все совсем иначе.
Привычка ставить себя на второе место редко похожа на сознательный выбор. Это скорее автоматизм: рука тянется к чужому запросу быстрее, чем мозг успевает спросить «хочу ли я». И однажды человек обнаруживает, что почему-то устал, раздражен, и даже доброта стала тяжелой.
Давайте поговорим об этом так, как разговаривают с системой, а не с «плохим характером». Потому что этот способ выживания когда-то был полезен, а теперь стал не актуальным.
Почему мы так делаем: немного науки без занудства
Мозг — орган социальный. Ему важнее безопасность и принадлежность. В детстве эти вещи связаны с близкими: с теми, от кого зависит все. Ребенок быстро учится: за какие поведения его хвалят, а за какие стыдят, игнорируют или злятся. Так рождается привычный паттерн: «как быть своим».
Если в семье любовь была условной — «молодец, когда удобный», «не мешай», «не спорь», «посмотри, как другие стараются», — мозг делает рациональный, хоть и детский вывод: чтобы меня не оттолкнули, нужно быть полезным и не создавать проблем. Это примитивная адаптация.
Во взрослом возрасте ситуация меняется: мы уже не зависим от родителей, но нервная система часто живет по старым настройкам. И тогда забота о других становится не добротой, а способом избежать тревоги. Мы чаще думаем так: «Я не выдержу, если подумают, что я плохой».
«Быть хорошим» как стратегия безопасности
Снаружи это выглядит благородно, но внутри все иначе. И здесь появляется тонкая ловушка: мы путаем любовь и одобрение. Одобрение дают за правильное поведение, любовь — за факт существования. Но если психика с детства привыкла выживать на одобрении, она будет раз за разом выбирать «правильное». Даже если от этого больно.
С точки зрения нейробиологии это объясняется просто: страх отвержения активирует те же системы, что и физическая боль. Мозг воспринимает мысли, что «меня могут не принять», как угрозу. И чтобы снизить угрозу, он предлагает согласиться, помочь, промолчать, уступить. Это работает мгновенно — тревога сразу же падает. Поэтому привычка закрепляется.
Как понять, что вы ставите себя вторым не из любви, а из страха
Есть один критерий, который редко обманывает.
- Если после помощи вы чувствуете тепло и спокойствие, значит вы действовали из свободного выбора.
- Если после помощи вы чувствуете раздражение, усталость, пустоту или внутреннюю обиду, значит вы пожертвовали собой.
Вот это «жертвовать собой» и есть то самое второе место. Вы вроде бы делаете хорошее, но теряете себя. А это постепенно приводит к выгоранию, психосоматике и скрытой агрессии.
Почему привычка держится годами: дофаминовая ловушка
Есть еще один механизм — он более хитрый. Быть полезным приятно. Нас хвалят, благодарят, и мы чувствуем нужность. Это дает нам быстрый дофамин. А мозг любит быстрые награды. Поэтому вы можете устать, но все равно продолжать «тащить», так как зависимость от признания работает как мотивация.
И парадокс в том, что человек может быть очень успешным, но при этом не уметь жить для себя. Потому что успех стал продолжением того же детского сценария: «заслужи».
Как перестать жить в режиме «я потом»
Сценарии не убираются уговорами. Нервная система меняет настройки только через новый опыт. То есть вам нужно не “понять”, а много раз убедиться телом: «если я выбираю себя, мир не рушится».
Повторюсь: убедиться телом, не только умом! И здесь важен порядок.
- Научитесь не отвечать сразу. Потому что «сразу» — это автоматизм. А пауза дает пространство выбора. Вы можете на любую просьбу ответить так: «Я подумаю и вернусь с ответом вечером» или даже: «Сейчас не могу ответить».
- Научитесь видеть истинную заботу. Забота — это когда вам самой/самому после этого не становится хуже. Во всех других случаях, когда вы “как бы помогли”, но внутри стало пусто, вы уже не можете смотреть на этого человека без раздражения. Замечали?
- Научитесь не оправдываться. Когда вы произносите продолжение фразы «Я выбираю это сделать, потому что…» честно — вы правда выбираете. Если продолжение звучит как оправдание — скорее всего, вы спасаетесь от тревоги.
Как себя ставить на первое место
Когда вы начинаете ставить себя на первое место, поднимается вина. Важный момент: вина не означает, что вы поступаете неправильно. Вина означает, что вы поступаете непривычно.
Ее не надо уничтожать. Ее надо пережить малыми дозами — как тренируют мышцу.
Не нужно резких движений. Начните с простого:
— не отвечать на сообщение сразу;
— не брать трубку, если не можете;
— не соглашаться на встречу в неудобное время;
— сказать «мне важно подумать»;
— попросить о том, что вам нужно
и так далее.
Это кажется мелочью, но эти шаги работают.
Завершение
Вам нет необходимости превращаться в человека, который думает только о себе. Не становитесь эгоистом в полном смысле этого слова. Речь о другом: перестаньте быть человеком, который никогда не думает о себе.
Ставить себя на первое место — значит признавать, что, если вы живы и в ресурсе, ваша забота становится настоящей, а не из страха.
_____
📲 Еще больше полезной информации в моем Telegram-канал, где я делюсь техниками, наблюдениями и кейсами клиентов.