Контроль, доверие и ответственность: в каких дозировках и в каком возрасте выдавать

Контроль, доверие и ответственность: в каких дозировках и в каком возрасте выдавать?

Контроль и доверие, как инь-инь в любых отношениях: чем больше одного, тем меньше другого. И наше общение с ребенком после появления его на свет, начинается с контроля, потому что таким образом, мы обеспечиваем выживание малыша. Но, буквально с каждым днем, как только ребенок чему-то начинает учиться - мы постепенно отпускаем контроль. Мы даем ему возможность исследовать себя, мир, свои способности.

От нашей способности вовремя отпускать зависит то, чему и как он научится. Вот он кашу пробует есть ложкой самостоятельно - было бы гораздо проще накормить его (чтобы потом не отмывать его, кота и всю кухню), но только путем нашего доверия и терпения, он день за днем совершенствует этот навык.

Ребенок растет и нет никакого звоночка, что вот сейчас ему выдадут паспорт в 14 лет, он станет взрослым и тогда можно еще ему доверить посуду мыть или суп варить, или самому решить куда пойти учиться. Нет никаких возрастных градаций готовности, потому что психологически мы в разное время созреваем. Один ребенок в 7 лет может себе и родителям приготовить завтрак, другой и в 10 лет не может с этим справиться без происшествий.

Это такие банальные примеры, но они показывают процесс как мы доверяем: отпускаем контроль и только тогда уже ребенок имеет возможность взять ответственность на себя за свершение действия. Только после того, как мы отпустили и доверили у него есть шанс научиться самостоятельности.

РОДИТЕЛЯМ ВЫГОДНО, ЧТОБЫ ДЕТИ НЕ ВЗРОСЛЕЛИ

Причина 1️⃣ Наши дети часто не берут на себя ответственность не потому что они не готовы взять, а потому что мы готовы отдать, то есть доверить и отпустить контроль.

Родители так заигрываются в контроль, что это приводит к адаптации ребенка в контроле, как в зоне безопасности и потребность делать что-то самостоятельно просто отпадает.

Важно понять, что родители играют в контроль по причине своих страхов и недоверия даже не самому ребенку, а миру и себе. Другими словами, наша неуверенность в себе и установка на то, что мир полон опасностей - мешают нашим детям взрослеть.

Причина 2️⃣ Тепличные дети у нас вырастают потому что мы не доверяем им разрушать нашу иллюзию спокойствия. Как в примере с кашей размазанной по всей кухне, когда ребенок учится владеть ложкой и кушать самостоятельно. Взрослому «проще» сделать(накормить) самому, чем отмывать кухню (чем разгребать последствия процесса самостоятельного получения ребенком опыта).

Мы думаем о том, что проще в моменте: за него собрать игрушки (непонятно как его заставить), за него написать реферат (так быстрее), за него заправить кровать (так меньше нервов потратишь), за него помыть посуду (так меньше воды на полу и посуда чище) и т д …

И вот это мое любимое родительское: «да, мне не сложно».

Вопрос ведь не в сложности, вопрос в том, чтоб не отнимать у собственного ребенка возможность стать в будущем взрослым. Не по паспорту взрослым, а психологически взрослым. Отбирая у ребенка возможность сделать самому - мы отбираем кусочек его полноценного будущего. Это ведь наша родительская прореха, если в будущем он не сможет жить без нас, а мы не вечны.

🎯Наша задача воспитать человека, который прекрасно может жить самостоятельно без «няньки», а мы ему нужны не в качестве «костыля» или для решения каких-то проблем, а просто по причине любви.

Пока мы тешим свое родительское эго и добираем самодосточность через вот эту сверхзаботу и сверхконтроль, мы думаем только о себе. Мы до невозможности эгоистичны, запуганы и несчастны. Мы даже в какой-то степени беспомощны в своем родительском эгоизме. Нам выгодно не создавать условия для постепенной и полной сепарации ребенка - это наш источник самолюбования.

По мере взросления и к моменту достижения 18 лет (на мой субъективный взгляд), соотношение контроля и доверия должно стать диаметрально противоположно моменту рождения. С этого этапа в отношениях должно установиться полное доверие.