Есть один очень болезненный запрос, с которым ко мне приходят снова и снова:
«Олег, я не понимаю, что происходит.
Я его/её люблю,
но рядом мне всё хуже.
Сил нет, эмоций нет,
а оторваться не могу.
Это судьба или какая-то “привязка”?»
Иногда там правда есть привязки и тяжёлые узлы.
Но гораздо чаще это называется проще:
вы живёте не в любви, а в энергетическом кредите.
Вы платите своими силами, нервами, здоровьем
за крошки внимания, пару тёплых фраз и редкие «медовые дни» —
и называете это «моя судьба».
Сегодня я хочу спокойно, без истерики,
разобрать:
- чем отличается любовь от энергозависимости;
- как понять, что вы живёте в минус;
- и что можно сделать, если вы это в себе узнаёте.
Любовь и энергозависимость — это не одно и то же
Сразу важное уточнение:
любовь — не всегда про лёгкость и праздник.
Да, в любых отношениях бывают:
- кризисы,
- ссоры,
- сложные разговоры.
Но даже через это
можно оставаться живыми и не разрушаться.
Давайте очень грубо, но честно.
Как ощущается здоровая связь
- Рядом с человеком хочется жить, а не только выживать.
- Можно быть собой, а не держать маску «идеального».
- Можно говорить: «мне больно», «мне страшно», «мне так не подходит».
- После общения вы чаще в плюсе:
устали — да, но не опустошены до дна.
Как ощущается энергозависимость
- Вы больше думаете о нём/о ней, чем о себе.
- Любая пауза в общении = катастрофа в голове:
«он/она остыл(а)», «разлюбил(а)», «я что-то не так сделал(а)». - Вы всё время пытаетесь заслужить внимание:
подстраиваетесь, сглаживаете, оправдываетесь. - Вы боитесь больше потерять его/её,
чем окончательно потерять себя.
И да, это очень похоже на кредит:
вы берёте маленькими дозами «любовь»,
а платите за это своей жизнью.
История 1. «Я знаю, что мне плохо, но не могу уйти»
Девушка, назовём её Аня, рассказывает:
«Мы уже несколько лет вместе “как бы”.
То вместе, то нет.
Он то пишет каждый день, то пропадает на неделю.
То говорит, что любит, то “я не готов к серьёзным отношениям”.
Я понимаю, что мне плохо,
но как только думаю уйти — внутри паника,
будто меня выдёргивают из розетки.»
Смотрим, как устроен её день.
- Утро: первое, что она делает —
проверяет, написал ли он. - В течение дня:
всё, что происходит, она мысленно прогоняет через призму
«что он подумает / скажет / захочет». - Вечер:
если он не выходит на связь —
она не может ни читать, ни работать, ни отдыхать:
в голове только сценарии, где она что-то потеряла.
По сути:
она живёт не свою жизнь,
а жизнь вокруг его сигналов.
Её аура при этом выглядит так:
- сжимается от любого «он прочитал и не ответил»;
- падает в минус от его холодности;
- из последних сил поднимается после пары тёплых слов.
Это не про любовь,
это про страх быть оставленной и про зависимость.
История 2. Связь, в которой можно дышать
Для баланса возьмём другую картину.
Пара, которая тоже:
- ссорится,
- спорит,
- устаёт друг от друга.
Но:
- никто не грозит уходом каждый раз, когда ему что-то не нравится;
- никто не делает молчание оружием;
- есть право сказать:
«Мне больно», «Давай разберёмся», «Мне нужно время».
Там:
- есть уважение к границам;
- есть интерес к внутреннему миру другого;
- есть готовность меняться, а не только требовать.
Энергетически такие отношения:
- не стерильные,
- не безоблачные,
- но питающие, а не выжигающие.
Вы можете устать,
можете злиться,
но не исчезаете как человек.
Почему мы держимся за то, что нас разрушает
Здесь очень редко про «дурость».
Чаще — про знакомый узор.
1. Страх остаться одному
Внутри звучит:
«Лучше так, чем никак.
Лучше хоть что-то, чем пустота.»
Особенно, если:
- в детстве было много одиночества;
- не было опыта тёплой опоры;
- «быть одному» казалось наказанием.
2. Низкая самоценность
Внутренний сценарий:
«Кто меня ещё возьмёт?
Я вообще не подарок.
Мне повезло, что хоть кто-то рядом.»
И тогда человек терпит то,
что терпеть нельзя,
лишь бы не столкнуться с этим страхом.
3. Привычка заслуживать любовь
Если в детстве любовь давали за:
- удобство,
- успехи,
- правильное поведение,
то взрослый человек часто живёт так же:
«Если буду стараться, терпеть, тянуть, подстраиваться —
меня не бросят.»
Маленький честный тест: где вы сейчас?
Ответьте самим себе (можно в заметках, можно мысленно):
- После общения/переписки с этим человеком
чаще хочется:
жить, действовать, что-то делать,
или лечь, молчать, плакать, залипнуть? - Рядом с ним/ней
вы становитесь:
больше собой (можно быть живым, разным),
или меньше собой (затихаете, следите за каждым словом, боитесь не понравиться)? - Вы боитесь больше:
потерять эти отношения,
или окончательно потерять себя в этих отношениях?
Ответы обычно всё расставляют по местам.
Если вы понимаете, что живёте в минус: что делать?
Здесь не будет совета «просто уходите».
Иногда человек не готов.
Иногда страшно.
Иногда есть сильная привязанность, дети, общая жизнь.
Давайте по шагам.
Шаг 1. Признать правду хотя бы себе
Не «это великая любовь, которая меня мучает»,
а:
«Мне здесь плохо.
Я много отдаю и очень мало получаю.
Я держусь не за радость, а за страх потерять.»
Это больно.
Но это честно.
И энергия всегда возвращается туда,
где появляется честность.
Шаг 2. Начать возвращать себе кусочки жизни
Даже если вы не готовы уходить,
вы можете перестать полностью растворяться.
- Восстановить общение с друзьями.
- Вернуть любимое дело или хобби.
- Укрепить тело: сон, питание, движение.
- Найти свои опоры вне отношений.
Важно, чтобы вся ваша жизнь
не сводилась к одному человеку.
Шаг 3. Учиться говорить правду в отношениях
Не обязательно сразу устраивать большой разговор.
Можно начать с малого:
- «Мне было больно, когда ты так сказал(а).»
- «Я чувствую себя одиноким(ой) рядом с тобой, и это тяжело.»
- «Мне не подходит такой формат: когда ты исчезаешь и появляешься, как хочешь.»
Да, страшно.
Да, могут обидеться.
Но это единственный способ понять:
- вы вообще в диалоге или вы один(одна) в этом союзе?
Шаг 4. Допустить мысль: иногда отпускание — это тоже любовь
Иногда честный финал
— это не поражение,
а завершение разрушительного сценария.
Любовь не должна:
- убивать вас изнутри;
- превращать в тень;
- отрезать от своих желаний и чувств.
Если всё, что осталось —
страх и зависимость,
то вопрос уже не про «нас»,
а про моё выживание.
Упражнение на сегодня
Если в вашей жизни есть отношения,
про которые вы сейчас думаете,
сделайте одну вещь.
Возьмите лист бумаги и разделите его на две части:
Слева:
«Что я получаю от этих отношений?»
— конкретно: тепло, поддержку, вдохновение, секс, чувство партнёрства, рост, юмор, заботу.
Справа:
«Что я плачу за эти отношения?»
— тоже конкретно: тревога, слёзы, бессонница, ревность, унижение, чувство вины, одиночество рядом.
Пишите честно, без попытки «подрисовать».
А потом посмотрите на баланс.
И задайте вопрос:
«Если бы на месте меня был дорогой мне человек —
я бы хотел(а), чтобы он так жил?»
Ответ на этот вопрос
очень сильно проясняет,
есть ли там любовь
или только кредит под бешеный процент.
Главное, что хочется оставить после этой статьи
Любовь — это не когда:
- вы всё терпите;
- вас бросает из крайности в крайность;
- вы живёте от сообщения до сообщения;
- ваш день и настроение принадлежат другому человеку.
Любовь — это когда:
- вы живые;
- вы можете быть собой;
- вы можете говорить правду;
- вы растёте, даже проходя через сложное.
Если вам сейчас больно,
это не значит, что вы «плохой/плохая»
или «недостойны нормальной любви».
Это значит, что где-то по дороге
вы согласились на отношения,
в которых платите собой целиком.
И если вы хотя бы признаете это —
это уже шаг
из кредита в сторону жизни.