Ну что, скоро буду выдвигаться в сторону Петербурга. В мыслях перебираю все те мероприятия, которые меня там ждут, и не за что зацепиться, чтоб порадоваться.
Когда я была маленькой, я, как наверное и все дети, была малоежкой. Я не любила эту скучную еду. Борщи, супы, котлеты, гречку, рис.
а вот майонез любила и щедро добавляла его везде, чтоб придать еде любимый вкус. Забавно, сейчас майонез не ем вообще. Мне просто не вкусно.
Особенно борщ и рассольник были в моем персональном антирейтинге. Когда мама вставала из-за стола, я вываливала еду обратно в кастрюлю и радовалась своей находчивости.
После еды предполагался десерт. В моем детстве прилавки не изобиловали таким огромным количеством ништяков, да и семья наша жила достаточно скромно.
хотя красная икра, красная рыба, палтус, кальмары и креветки - это то, чего в моем детстве хватало. Ах, эти бедные дальневосточники 🤷🏼♀️.
Но все равно какой-то ништяк меня ждал. И если не в форме еды, то можно было идти смотреть телевизор или играть в компьютер.
из детства я помню только 2 игры. Симсы, в которых я занималась просто безбожным читерством, и «Как обмануть соседа». Может еще пару игр типа того, с головоломками.
Так вот. К чему сея подводка.
Я ела борщ через «не хочу», подспудно понимая, что меня ждет ништячек. Меня это радовало и давало мотивации доесть всю ненавистную тогда вареную капусту (если не удавалось вернуть ее в кастрюлю).
А сейчас, когда я думаю о своем возвращении в Питер, я не могу найти какой- то ништячек для себя. Работа, учеба, группы, спорт. Все это должно радовать, хотя бы фоново. Но вызывает больше равнодушие и скуку.
Я не могу сказать, хочу я возвращаться туда или не хочу. Я еду потому что надо.
Хочу побыстрее уехать из Хабаровска потому что прощание с родными эмоционально тяжело мне дается. Вчера пол вечера смотрела в стену с телевизором, имитируя интерес к передачам, чтоб не расстраивать родителей своим даже не грустным, а каким-то пустым лицом.
Хочу сесть в самолет и зависнуть в воздухе.
Читала однажды что-то из Фрая. Там была такая мысль, что герой хочет сесть в авто и как можно дольше не достигать пункта Б. Зависнуть в дороге.
Я тогда посмеялась, мол, взрослый ж дядька. Что за инфантильность? Избегаешь ответственности?
Ага-ага, Леночка, а сама то?
В нашей культуре почему-то грустить, томно вздыхая, разрешается женщине (и то недолго, пока она молодая девушка, пока у нее нет мужа и детей, потом уже грустить и быть несчастной нельзя. То есть я уже грущу не по возрасту) и даже как-то романтизируется этот процесс. Для мужчины как будто бы это слабость.
Вся надежда на то, что по приезду, меня захватит вихрь дел и грустить будет некогда. А пока сижу и жду рейса, я ничем не занята, и моя внутренняя тоскливая мелодия играет все громче. И уже начинает сводить где-то в животе.
Впервые за долгое время опять хочется бухать. Где вы, все те, кто регулярно пишет о том, что я больше не алкоголичка и пора закрыть эту тему в моем блоге? Так вот, друзья. Один раз алкаш - всегда алкаш. Просто запомните. Есть такое понимание, как ремиссия. И есть такое понимание, как срыв. И вот срыву абсолютно плевать, сколько лет трезвости прошло. Три, пять или двадцать пять.
Так, что еще сказать?
Друзья, я придумала, что делать с фотками, чтоб вы обо мне не забывали и чтоб канал был анонимным. Я буду размещать свои фото в статьях на 1-2 дня - потом менять на другие, без моего лица. Не план, а рафаэлка, правда?
Только вопрос, посоветуйте, где взять большое количество картинок? Может пора освоить какую-то нейросеть или купить картинки на стоках, или просто фоткать природу и все, что вижу вокруг?
Что думаете?
Все. Пошла спрячусь от своих переживаний где-нибудь в учебе, в ютюбе, или в книге.
Кстати, начала читать Довлатова. До этого прочитала Пелевина «Тайные виды на гору Фудзи». По динамике сюжета мне его книги подходят. Если Довлатов будет скучноват, дочитаю «Трансгуманизм» Пелевина. Когда-то начинала читать бумажную версию, но на тот момент бросила, переключившись на более «доброго» Макса Фрая.
Сейчас все книги в телефоне, что в 50 раз удобнее, чем таскаться с большой бумажной книгой, хоть она и волшебно пахнет типографской краской.
Обняла. Комменты открыты.
