В школе два главных предмета: на уроках начальной военной подготовки учат как стрелять, на уроках истории в кого.
-------------------
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым:
Христос Воскрес! Брежнев молчит. Сотрудник повторяет громче:
Христос Воскрес! Леонид Ильич.
Че разорался? Мне уже доложили
------------------
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
Да нет! Очень редко только когда в магазине что-то выбросили.
------------------
Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела.
Особо сильное впечатление на нас произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу говорит жена.
Это на самом деле ужасное зрелище, как говорят нам по телевизору?
Сейчас покажу — жена быстро раздевается догола и начинает танцевать.
Действительно, гадское зрелище, не соврал парторг.
-------------------
Заходит мужик в автобус и говорит всем: Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом! Пионер вскакивает: Садитесь, дяденька! Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума то и нет. Дядя, а вы где аквариум потеряли? Мужик довольно хлопает себя по животу: а пять литров пива и две воблы это что, не аквариум?
--------------------
Рабочий каждый день приносит с собой на завод бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! молодец, не подкачал! говорит ему потом секретарь. Как это тебе удалось достать черную икру? всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
-----------------
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
Археологи спрашивают: Ну что? Выяснили кто это?
Аменхотеп XXIII.
Как вы это узнали? Сам признался.
-------------------
Старики на демонстрации несут плакат: Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
За то и спасибо.
-------------------
В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
С «М», товарищ Сталин!
Правильно. И мизинец тоже с М. Отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали. А ваша фамилия, товарищ Берия, с какой буквы начинается?
С «Б», товарищ Сталин!
Правильно. И безымянный тоже с Б. Отрежем товарищу Берии безымянный палец.
